Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Внук пишет письмо бабушке и дедушке: "Дорогие бабушка и дедушка. Вчера у нас в школе был урок правды, где нам сказали, что врать - некрасиво и грешно. Так вот, я хочу вам признаться. Прошлым летом, когда я у вас был в гостях я залез к вам в погреб и нашел там банку с вареньем. Варенье я съел, а в банку накакал..." - дед в ужасе бросает письмо и вопит: - Баба! Я же говорил ДЕРЬМО! А ты: засахарилось, засахарилось...
Фараон и евреи: евреи таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!
(Анекдот не новый, но мне очень нравиться) Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз: Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину - хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено. Немец: А у нас лушее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет - и ни в одном глазу. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз: Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать - и обязательно найдется симпатичная. Немец: Ну я тоже загнул маленько. Конечно школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Еще энное количество рюмок и упитые собутыльники окончательно разоткровеничались. Француз: Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь - обязательно иностранка. Немец: Да и я тоже навыдумывал. На самом деле если немец литра 3 пива выпил - это все, дрова. Его домой волоком тащить придется. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз - И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.
Заходит наркоман в автобус, и говорит! Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять молчат. Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит сынок я наверное. он ей, хули сидишь иди ищи.
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!
Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: «На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней! » Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при этом идеален. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся кыргызские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина-Розыбакиева-Ташкентская- Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алматы слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алматы. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в Аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алматы. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом - "мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алматы - узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алматы, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алматы. Странно, как они вообще жили!
-Владимир Вольфович,как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России? -Отрицательно!Любому депутату,если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
встретщаются две блондинки одна другой гаварит мой мущ в постели как сексмащина, другая удивляется и гаварит другой в ответ а мой мущ как сексмопед та спрашивает потщему? та ей ответщает два такта и в сприск!
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Вы нормальный и образованный человек, если : 1. Побывав в Москве или Санкт-Петербурге, либо не побывав там, Вы не ведете рассуждения на эту тему. 2. Вы не интересуетесь шлюхами московского, да и любого другого, метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения. 3. Вы окончили техникум, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая Вас практически устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете мнение других людей. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перепалки между низкообразованными людьми из "Москвы", "Питера" или из "Регионов".
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Звонок в канцелярию Матросской тишины; -Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским. -Он занят. -Простите,а когда он освободится. -Уточняйте в канцелярии Басманного суда. Данкин.
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского "Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием. Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
Если вы видите мужчину,стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!",не стоит волноваться.Это всего лишь означает,что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.
Разговор двух программеров 22-го апреля: (привожу на украинском, по-русски звучит не так смачно) - Сьогодня народився той чувак, що комунiзм заiмплементив! - На чому? - На джавi(Java), блiн!
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"
В тайге пропал человек. Через 2 месяца его нашли. Он совсем одичал и отощал неимоверно. И вот грузят его в вертолет спасателей и из толпы подходит маленький мальчик: - дядя, а что же ты 2 месяца кушал? - Дак сыром и питался, сынок. - ?! - Дак я ж 2 месяца не мылся, сынок...
Реклама говорит нам, что "Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть". Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.
. - характерная точка , - бесхарактерная точка : - содержательная точка ; - компромисcная точка ! - точка с несгибаемым характером ? - согнутая несгибаемая точка ~ - ни-точка - - чер-точка = - черта с два это точка! < - открытая фор-точка > - закрытая фор-точка ... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды. 2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана. 4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России). 5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы. 7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами. 9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты. 10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги. 11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию. 12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город. 14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из... ну вы понимаете... 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу: - Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска, перебравшийся в Питер.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.
1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым: «Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.
Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как свитер) и видит на упаковке презика написано: Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас может засосать!
Обычная армейская перекличка: - Петренко. - Я! - Сидоров. - Я! ... - Коновальцев. ... - Коновальцев! ... - Коновальцев!! ... - А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...