Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной > воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат > пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - > нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и > думает: А ведь это идея!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
Лет 20 тому назад журнал "М У Р З И Л К А" публиковал эти загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и говорит парню - В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин? - Нет, М для морды!
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Мужик приходит домой пьяный пьяный! Жена это увидев, раздевает его, разувает, укладывает в постельку и думает, как бы ему насолить? И засовывает ему развернутый презерватив в задницу! УТРО! Мужик просыпается, ему плохо! Он бредет в ванную и долго там моется! А в это время Жена подходит к двери ваной и ангельским голоском спрашивает: - Милый, ну как вчера с друзьями погулял? И получает в ответ: - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!
Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу, подскажите, как на следующий уровень перейти?!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Перелазила как-то бабушка через забор и порвала себе п...ду. Пошла к врачу и говорит: - Зашей мне доченька... Акушерка посмотрела и спрашивает: - а как вам зашить бабушка? - ну как у тебя, сделай,- краснея отвечает бабка. Акушерка еще раз посмотрев говорит: - да тут бабушка дальше рвать надо...
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Вчера на границе России и Китая произошло вооруженное столкновение. Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свои боезопас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. ═Одна строчка. - Одна строчка? ═ Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?"═Годится! ═Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. ═Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. ═Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну═проходи. Актер - за кулисы. ═Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! √ кричат ему в ответ. Он - в гримерную. ═Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Что же вы опаздываете?! ═Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. ═Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить. Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и подобает встречать героев Гражданской войны. Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется: - Касика Сено. Василий Иваныч со злостью: - Коси-ка сука сам! Кореец. - Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.
Идет колобок по лесу... Встречает по дороге таракана... Таракан и говорит: - Я тя съем понял? Колобок в ответ: - эт я тебя съееммм!!! ТАК И ПОЛУЧИЛИСЬ ПЕРВЫЕ ПИРОЖКИ С МЯСОМ!
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути. Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, кляти хохли, забудьте и не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Дорогие россияне, спокойной ночи! Конотоп (украинская граница): Гей, москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларации в одне мисце! Витаемо украинцив на Ридний Батькивщини! Люби спиввитчизныкы, спыскы того, що у вас видибралы москали на росийський митници, - до начальника потягу! Зараз кацапы нам все видшкодують!
Кыив: Увага! Увага! Потяг №40 Москва-Львив вирушае за дви хвылыны. Прохання проводжаючым выйты з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливои дороги! Львив: Увага! До третьои платформы прибув швыдкый потяг №40 Клята Московия-Славетне Мисто Львив. Зустричаючы можуть пройти до вагонив по коврику. Москальська частына потягу, на жаль, зийшла з рельсив в 50-ти километрах вид Львова, й зараз москали зи своимы клумакамы насолоджуються карпатськимы краевидамы. Пасажиры биля кас московського напрямку можуть зачекати свого потягу на нарах у кимнати милиции нашого вокзалу.
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите спать". Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!" мама спрашивает:"Ну и чтоже?" - "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."
старик отец подзывает детей. "Пора вам жениться", сказал он и раздал им по луку и стреле. Выстрелили. Стрела старшего попала в стреднего сына, а у младшего порвалась тетива и стрела осталась зажатой в кулаке.
Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу пьяный заяц и орет что есть мочи:"Сало, стоять!" Ну кабаны так резко притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять орет: "Сало, бежать!" Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и говорят ему: "Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял." Рассказали они все как есть. мишка значит: "Говно вопрос, ща разберемся, вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою". Кабаны так и сдеали. Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: "Сало, стоять! Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: "Заяц, ты ох@ел?" Заяц оценил ситуацию и опять орет: "Сало, съебалось, проблема осталась!"
Ночь. Вокзал. К перону подходит поезд. Не спящий пассажир высунулся из окна разглядывает чужой город. Проходящий мимо бич, внезапно подпрыгивает и закатывает оплеуху. Пассажир от неожиданности дергается... - Ты что, бля бля?! - Да так, пошутил.. - Смотри, бля бля, а то я шуток не люблю!
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
в африке разбивается самалет, все погибли одна стуардеса зелая, идет по лесу тарзана увидела и говорит пошли в полатку тарзан: а что делать ? стуардеса: пошли посмотришь через ниделу выходит тарзан и говорит а я то думал этой палкой только орехи долбит
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера - получилась б птица круче двухголового орла!
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", -- тяжело вздыхает второй.
Забили кардиналы по "косяку", "пыхнули" дружно и из трубы повалил белый дым. Введеный в заблуждение звонарь ухнул в набат, по звуку ни дать, ни взять- бухенвальдский. И выбрали тогда папой немца. Вот такие ассоциации.
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом: - Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался Фредди Меркьюри...