Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OLA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ". - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
Работает у нас в офисе славная девушка Ира. И не блондинка даже, но иногда скажет так скажет. Вот решил просто поделиться несколькими ее высказываниями...
Пришли ремонтники сеть тянуть. Ира объясняет: "А кабель протяните по всему диаметру комнаты". (Ясное дело, что имелся в виду "периметр", так как комната у нас далеко не круглая, но видимо слово "диаметр" - это все, что Ира вынесла из уроков геометрии.)
В соседнем офисе сделали ремонт и поклеили стены какими-то хитрыми обоями типа с тиснением каким-то что ли. Приходит Ира, гладит стену и говорит: "Ух ты, обои-то у вас с какими выибанами". Я даж сначала и не врубился, а как же правильно-то сказать... с выебанами что ли... оказалось имелось в виду "с выбоинами".
Смотрим телевизер, показывают очередного политика с женой. Ира начинает возмущаться: "Ну вы только поглядите! Как он хорошо выглядит, а жена его! На кого она похожа! Не понимаю, куда смотрит ее Пэйджмейкер!" Ясно, что имелся в виду имиджмейкер, но видать сказался год работы в газете. :)
Актер после дикого похмелья постоянно сбивается на репетиции. Взбешенный режиссер кричит:" Сколько раз тебе повторять,козел, эту фразу надо произносить не я-дрочистый изумруд, а ядра-чистый изумруд. USA. OLA.
Разговаривают несколько мужиков. - Саня, слышь, тебе Машка дала? - Неа, не дала. - А тебе, Серега, дала? - Не, нефига. - Ну а тебе-то, Вовка, Машка дала? - Не дала! - Хмм... и мне не дала... ВОТ БЛЯДЬ!