Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ
Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго привет преподскому составу питерской школы 536 =)
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! www.asis.narod.ru
Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка. Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17. И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад. - Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней. - Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой подмышечной впадины... В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее мама... 8(
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза): - Это не ко мне. Это к урологу. Пострадавший: - Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и пьем... Врач (отвернувшись) - Это не ко мне! Это к наркологу! Пострадавший: - Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол... Врач в истерике: - Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!! Пациент раздражаясь: - Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!
В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея и решили- выкинуть бы его из автобуса. Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему. Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за нее. Когда вроде все взялись: - Все взялись? Все дружно: - Даа-аа! - Точно все взялись? Все дружно: - Тоочноо-ооо! - И тот кто перднул тоже взялся? Тут один голос: - Да взя-ялся.
Это было недели 2 назад. Я проходил сборы. Поставлен был я как-то в наряд на КПП. Этот КПП находился не со стороны центральных ворот (там еще один), а с тыльной стороны части, где находятся гаражи, стоянка, пищеблок. Мороз был примерно -17 градусов. В будке где мы с напарником сидели внезапно отключилась печка-"трамвайка", и само собой стало холодно и тут же было выдвинуто предложение пойти в машину погреться, благо я ее поставил рядом. Завел я мотор, прогрел салон, сидим, греемся. Часа в 3 ночи я заметил какую-то фигуру, выплывающую из темноты. Оказался мужчина на вид лет 40. Он подошел к будке КПП, заблокировал выход и пошел в сторону гаражей в надежде на то, что мы не выйдем и не задержим его. Но это ОН так думал. Мы переглянулись, я взял свою бейсбольную биту, мы вышли из машины и подкрались к нему сзади. Я резким движением ошарашил нарушителя битой (оружия нам не выдали почему- то) по голове. Тот упал. Мы его скрутили и стали обыскивать. В нагрудном кармане я нащупал предмет похожий на пистолет. Надев на него наручники, мы попытались доставить его в дежурку, но он, зараза, вздумал сопротивляться, и мне пришлось сломиь его сопротивление парой ударов ногой в челюсть (приятного мало). Пока мы его волокли по снегу (идти он видите-ли не мог), он все еще пытался сопротивляться, и соответственно, получал очередную порцию ударов. Когда мы наконец-то приволокли его в дежурку, у дежурного от увиденного волосы встали дыбом (на того крендела жутко было смотреть). Когда дежурный пришел в себя, он приказал нам отпустить задержанного. Мы подчинились, отпустили. В кармане у задержанного действительно был пистолет, но, правда только муляж. Это, как выяснилось оказался какой-то полковник, который приехал проверять несение службы нарядами, и решил видно проверить, спим мы или нет на посту. Дальнейшее не стоит описывать. Когда прохохотались, вызвали полкану "скорую"(плохо ему стало, очевидно сотрясение схлопотал), а нам на следующий день объявили перед всем строем... благодарность "за бдительное несение службы"
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного одноглазого не вижу.
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену. 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет. 6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день. 7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом. 9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести. 10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить. 11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет. 12. Всегда помните - женщин много, а вы один. www.asis.narod.ru
Я работаю Сисадмином. Cчас задумчиво захожу в бухгалтерею ждя пока принтер мою задачу распечает. Бухгалтерша наша говорит мне: - Что, Админский патруль, всем выйти из Интернета? Myshkin
Ночь. Темная улица. По ней, боязливо оглядываясь, идет молодая симпатичная девушка. Вдруг она видит, что под фонарным столбом стоит мужик и ссыт. От неожиданности она вскрикивает: - Ой... Мужик оборачивается: - Спокойно, девушка, я его держу...
Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой колхозник с баулом. Братва его окрружила и давай расспрашивать кто да как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят. слышали мы Ваня, что ты дырявый. Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните пожалуйста. А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы тебе в жопу вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит нормальный ты Ваня мужик. Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я жопой в тазик с водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.
Первое сентября. Второй класс. Входит учительница и вводит в класс нового ученика. - Здравствуйте дети! С этого дня у нас будет учиться новый мальчик. Его зовут Вовочка. Он приехал к нам из деревни. Вовочка очень умный и начитанный мальчик. Вовочка, расскажи нам какое-нибудь стихотворение! Вовочка напрягается, крснеет и начинает: - Поздняя осянь, грачи улятели.... Учительница: - Вовочка, подожди! Ну почему же "улятели"? Вовочка, насупившись: - Пачаму, пачаму.... Клявать нехуя! Вот и улятели!
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
Встречаются две давние подруги. Сто лет не виделись. Разумеется, происходит обмен новостями: - Ох, дорогая, представляешь - я похудела на десять килограмм. Не спрашивай, чего мне это стоило... Каждая калория на счету. Вот разбуди меня среди ночи и спроси, сколько калорий в ломтике колбасы - без ошибки отвечу! А ты-то как? - Да все у меня было отлично... До этой недели. А сейчас такое горе, такое горе... Был у меня потрясающий любовник, уникальный, божественный... И вот в последние выходные занимались мы сексом, делала я ему минет, и так увлеклась, так увлеклась, что откусила ему половину члена... - Не понимаю, в чем проблема-то? Подумаешь, каких-то шестьдесят калорий!
Ну кого в детстве не доставали эти противные взрослые с дурацкими вопросами типа: «Ой, какая хорошенькая девочка! А кем ты будешь, когда вырастешь? » или «Какой большой мальчик! А папе с мамой помогаешь? » И меня не миновала чаша сия, поэтому я, напрягши свою эрудицию, нашла-таки достойный способ избавляться от глупых вопросов и идиотского сюсюканья. Итак, представьте: маленькая девочка лет восьми, мирно играющая летом во дворе с подружками. Наши мамы, сидя неподалеку на скамеечке, заняты любимым женским занятием – сплетничают обо всех подряд. И вот эту мирную картину нарушает проходящий через двор знакомый моей мамы. Следует обычный ритуал: «Ой, сколько лет, сколько зим! », чмок, чмок, чмок, «Как поживаешь, как то, се? » «А это твоя там играет? Ну надо же, как выросла! » и т. д. и т. п. Естессно, срочно требуется мое присутствие, дабы сей мерзкий дяденька поимел возможность прикольнуться над ребенком, задав парочку классических дурацких вопросиков. Моя мама знает, что я терпеть не могу эти глупости и всегда даю достойный отпор. Поэтому для нее все происходящее – еще один повод повеселиться. Но ни она, ни, само собой, дяденька не знают, что я выдам на этот раз. Представ пред ясными очами взрослых, я настраиваюсь на очередную порцию телячьих нежностей. Но я не беззащитное дитя перед толпой инквизиторов! Ща вы у меня получите! Само собой, противный дядька, гадко улыбаясь, не преминул задать коронный вопрос взрослых: «А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Ну ка, скажи дяде! » Я смотрю на него с выражением полнейшего презрения на лице и громко изрекаю: «Энтомологом! » Испытываю огромное наслаждение, глядя, как ухмылочка медленно сползает с его потной рожи, сменяясь гримасой изумления и недоумения. Беспомощно моргая, дядька выдавливает: «А... а... это кто... такой? » Я, сложив руки на груди, удивленно гляжу на него (Ты не знаешь? Странно, ты же взрослый!). Тихо злорадствуя, добиваю жертву. Изумленно подняв брови, невинно спрашиваю: «Как??? Неужели вы не знаете????? Это же человек, который насекомых изучает!!! » Всем своим видом показывая, что с таким разговаривать больше не о чем, я гордо удаляюсь. Мамы грохнули, а дядька поспешил ретироваться.
Размышляя о разумности введения новых выходных праздничных дней в России (столько в запое я не был никогда), решил я сыскать, какие дни были праздничные в эпоху раннего социализма. Как известно из курса истории, одним из первых революционных декретов был Декрет Совнаркома РСФСР "О восьмичасовом рабочем дне" от 29 октября 1917 года (своеобразный первых советский КЗоТ).
Итак, статья 2 Декрета устанавливает перечень «сокращенных» рабочих дней: «В канун Рождества Христова (24 Декабря) и праздника Св. Троицы работа оканчивается в 12 час. Дня».
Праздничные дни определены в статье 10 Декрета: «В расписание праздников, в кои не полагается работать, включаются обязательно все воскресные и следующие праздничные дни: 1 Января, 6 Января, 27 Февраля, 25 Марта, 1 Мая, 15 Августа, 14 Сентября, 25 и 26 Декабря, пятница и суббота Страстной недели, понедельник и вторник Пасхальной недели, день Вознесения Господня и второй день праздника Сошествия Св. Духа».
Про Чарли Чаплина было совсем по-другому (см. читательскую десятку, 5.02.05). На конкурсе имитаторов походок Чарли Чаплина, сам Чаплин занял второе место !
Говорят, эту отговорку употребил Альберт Эйнштейн, когда ему предложили принять участие в конкурсе на написание лучшего реферата по его теории относительности.
Есть среди органов... государственной власти... один, прямо скажем, замечательный - Счетная палата РФ. А может все они такие замечательные, просто я про другие... органы... ничего не знаю. Так вот работают в этой Счетной палате замечательные люди, их много и они все хорошо устроились. Я думаю, что не надо рассказывать какие льготы оставили себе добропорядочные госслужащие: квартиры, служебные машины, санатории и пансионаты и т.д. и т.п. Но вот два факта из жизни Счетной палаты привели меня в полное замешательство. Факт первый. С чего начинается утро на любой работе? Хмурые дяди и тети расчехляют предметы труда и медленно разгоняясь начинают производить добавленную стоимость. Так происходит везде, кроме... вы угадали - Счетной палаты. Каждое утро в Счетной палате начинается с... очереди в столовой. Ну и что скажите вы? Зная, что у них там бутерброды за 10 рублей и пиво за 20, людей понять можно. Да можно, если бы не одно - половина этой очереди берет... кашу. Да простую молочную кашу, какая в меню есть - ту и берет. Представьте себе любой другой офис - утро в котором начинается с коллективного поедания каши. Представили? Факт второй. Однажды, некое подразделение Счетной палаты, в неком здании (а их у Счетной палаты несколько) попросили освободить некое помещение. А точнее одну комнату. Через пару дней по всей Счетной палате была разослана печатная весть следующего содержания: "В целях укрепления... повышения... усиления... в комнате № N организованы курсы обучения правилам пользования... сканером". Если кто-то подумает, что Счетная палата использует особые сканеры, просвечивающие бюджетополучателей насквозь, он ошибается. Речь идет об обычных сканерах, которыми по моему опыту пользуются 8-летние дети. Но и это не финиш. Далее - "для обеспечения работы курсов в комнате установлено 10 сканеров..." Дальнейшее цитирование смысле не имеет. Вот так работает Счетная палата - с утра поел каши и на курсы... пользователей сканеров. И то правильно, зачем напрягаться... ведь и так все у них хорошо. Давайте и мы за них порадуемся. P.S. В Счетной палате РФ работает почти 2000 (!!!) человек.
Мысли про рекламу. Но доходит и до курьезов. Смотришь и думаешь, там выпускающий редактор забухал наверняка, когда ролик утверждали, а те, кто его придумал, точно на обкурке были, как минимум, а кто его снимал, наверняка просто прикололись на всю страну. Это я про ролик Роллтона, когда три тетки зимой заглохли в машине. Машина у них ИЖ, уже одно это само по себе навевает мысли: «Ижжжжжж ты же понимаижжжж». ИжМашу надо на Роллтон, как минимум, в суд подавать за это. Далее у теток неожиданно бардачок открылся, а там Роллтон в пакетиках. Ну, прям спасение, щас не замерзнем. Нас Роллтон из пурги выведет, как Моисей евреев из Египта. Объясните теперь мне, может я, что-то не понимаю, как в отечественном автомобиле с выключенным двигателем на задней полке можно вскипятить чайник, который от 220 работает. Единственный вариант, который приходит на ум, у них в багажнике наверняка дизель-генератор на всякий случай припасен. Владельцы ИЖаков скажите этот агрегат может в стандартную комплектацию входит. Но это еще не все, последний хит в конце ролика. Тетки смотрят на показатель бензина, видят, что стрелка ниже нуля и начинают ржать, га-га-га у нас же бензин кончился. Мля, да при выключенном зажигании эта стрелка всегда там находится. Она какие-то верные показания дает, если ключ в замке зажигания повернешь. Заправиться им типа надо. Эй, там, режиссеры, операторы, а особенно сценаристы это вам надо мозги заправлять извилинами, про актеров умолчим, там и так все ясно. Хотя, может это они, таким образом, над тетками за рулем прикалываются, учитывая то, что они вначале ролика даже дали им под капот заглянуть. Тогда на них в суд пусть уже Женская автомобильная ассоциация подает иск о чести и достоинстве. Оборжаться. - Господи, ну скажите же кто-нибудь этим ребятам из Вилабаджо, что появился новый фэйри, а то они уже лет пять трут свое корыто не пойми чем, оттереть не могут.
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Стою я как-то и почесываю комариный укус на руке. Pядoм мoя 4-летняя дочь. я задумчиво: "какой-то козел меня укусил." дочь вопросительно: "папа?" Galka.
А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".
С утра на РТР идет сюжет о нелегалах, типо нанимают чурку дворником и дают подсобку для жилья, через неделю там 40 человек живет. Показывают как их грузять в газель маршрутку, что бы в отделение отвезти. Они залезают а над дверью так красиво написано "УДАЧИ"
Муж возвращается с работы поздно заполночь, все уже спят, для него записка от жены: "дети спят, не шуми, борщ в холодильнике, обязательно разогрей, не ешь холодным, брюки и рубашку тебе на завтра погладила, висит на двери. будешь трахать - не буди!"
Случилось в жизни оказия- лев и осел полюбили друг друга. Идут по пустыни, захотелось секса. Лев:- Осел, милый давай я тебя трахну. Осел:- Конечно, милый давай! Лев пристроился сзади осла засадил ему и спрашивает: - Ну как? Осел- нормально... Осел а теперь давай я тебя. Лев:-Ну конечно!. Осел сзади засадил льву и спрашивает:- Ну как? Лев- Сука, если бы Я мог голову повернуть я бы тебя съел.
Жена, на вокзале, провожает мужа в командировку. Рядом стоит здоровенный грузин и пялится на них, потом пальцем подзывает к себе мужа. Муж - Ну что надо? Грузин - Слюшай, у мэна член очэн балшой. Толко нэ кому не говоры. Да? Муж возвращается к жене и та спрашивает его: - Что он тебе сказал? - Да так, говорит член у него большой. Расстаются и поезд уходит. Через некоторое время муж возвращается домой. Звонит в звонок, дверь открывает тот самый грузин и говорит, опершись о притолку: - Ааа! Балтушышечка, здравствуй!
Этот случай произошел со мной, когда мне было лет 6 или 7. Для своего возраста я была ребенком умным (даже чересчур), и от большого ума нередко попадала в разные забавные ситуации. Преамбула. Мои родители – люди, слава Богу, современные, и поэтому на вопрос «А откуда я взялась? » ответили правдиво и обстоятельно, сразу объяснив, что я – от мамы и папы. В истории про аистов и капусту я бы все равно не поверила, потому что подобные факты сразу разбились бы вдребезги под натиском моей неукротимой недетской логики. Так что скрывать от такого «вумного» ребенка истину просто не было смысла. Кроме того, по этой же самой причине и литературу, посвященную вопросам пола, никогда от меня не прятали. Бесполезно – все равно найду и прочитаю! Амбула. Уже несколько дней подряд я зачитывалась ну очень интересной книжкой об интимных отношениях. Выяснила для себя множество занимательных фактов! Но кое-что для меня все же осталось непонятным, и я решила за ответами на животрепещущие вопросы обратиться к маме. «Ма-а-а-а-ма! » Откликнувшаяся на зов своего ненаглядного чада мама созерцает картину маслом – девчушка младшего школьного возраста, с умным видом читающая «Искусство любви». Я поднимаю на маму невинные глазки и серьезно спрашиваю: «Мам, а почему у вас с папой, кроме меня, больше детей нет? У папы что, вся сперма протухла? » Мама согнулась пополам от смеха.
Моя шестилетняя дочь собралась в поход. Собралась не одна, конечно. С подружкой-ровесницей. И не сейчас, слава богу, а когда подрастут. Возраст подрастания ими определен-15 лет. Ни больше ни меньше. Т. к. девочки они предусмотрительные, то готовиться к походу решили заранее. Самый важный этап уже проделан. Девочки составили список вещей, без которых в походе уж точно не обойтись. Список этот и привожу полностью. Чтобы чего не пропустить, даже у дочери листочек этот попросила, п.э.-дословно.
компас крем от клещей кошелек удочку провизию сумку иголку с ниткой воду глобус спички чемодан саквояж точилку аптечку посуду раскладушку веера косметику скотч клей маску акваланг ласты заколки часы палатки веревку волшебный кристалл.... Уфф. Вроде все. Представьте картинку... А еще недавно спохватилась-лампу-то забыла в список. Я говорю, да, мол, как в лесу без лампы, да и розетки там на каждом дереве. Да ничего, говорит, розетку мы в палатку положим....
Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса- нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики... И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю... бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не страшная!!!!" Так вот ты какой, северный олень.....
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.
Уехал муж в командировку, а жена рожает. Роды тяжелые были и родила она одну голову: мальчика! Принесла его домой, на окно положила и пошлф кашу варить, голова ушами к окну повернулась, смотрит: а там дети в футбол играют, закричал маме:"МАМ! Там дети играются, бегают, а у меня ног нету, я жить не хочу!"А мама ему говорит:"Ничего сыночка, пойдем к доктору, пришьет тебе ножки!"Пришил ему доктор ножки чуть ниже шеи-бегает малой, довольный! Тут увидел как дети в баскетбол играют, в маца-крик опять:"МАМ! У всех ручки есть-им весело, а у меня нету, жить не хочу!"Опять пошли к врачу, пришили ему ручки и он стал счастлив: бегает, играет: ручки под ушами, ножки под шеей. Тут возвращается муж из командировки, с ноги открывает дверь! Жена вылетает из кухни:"Милый! У меня для тебя такая радость!...."Он перебивает ее:"Да подожди ты!!! Я только что на лестнице такого огромногго паука заебашил!!!!!!!!!!"
В общем еду вчера на работу в метро. Жду поезд на комсомольской-радиальной. А там по утрам случается следующее: подходит поезд, всех высаживает (хоть станция и не конечная) и едет в депо. А чтобы в депо никто лишний не уехал, всякий раз по вагонам пробегает дежурная по станции (ДСП по железнодорожному) и проверяет их. Ну так вот. Подходит поезд, все высаживаются, а в вагоне, рядом с которым стоял я, полулежит-полусидит и спит в драбадан пьяный мужик - рот открыт, глаза закатил, рядом на сиденье валяется какая то сумка... Бежит по вагонам ДСП, запыхалась, видит этого мужика, начинает его толкать в бок, "гражданин проснитесь, выходите, поезд дальше не идет". Гражданину же до ее усилий нет никакого дела - дрыхнет и все тут. В общем начала она его тащить из вагона - да никак, призвала на помощь 2 мужиков, все вместе волоком его из вагона вынесли и посадили у основания колонны на станции. Мужик спал спал, потом открылись ничего не видящие глаза и он попытался встать. Встать ему удалось - правда всего лишь в полусогнутом состоянии, оттопырив зад. Мне уже надоело смотреть на эти кривляния, и я отвернулся как вдруг дружный хохот всей толпы заставил меня обернуться - мужик в такой позе свои задом искал сиденье (вверх-вниз) и пятился назад. Бедняга подумал что он все еще в вагоне и просто сполз на пол!!! :)
Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что вы подумали. PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли? Хомяк
Друг рассказал. Он работает в рекламном агенстве - ну, там они занимаются различными видами рекламы... Так вот в один прекрасный день в их офис звонит один товарищ и говорит такую фразу: "Здравствуйте! Это рекламное агенство "Неон" вас беспокоит. А за сколько вы нам неон можете сделать?"
Приходит девочка домой вся в слезах и говорит маме: - Мама мне все в школе говорят что у меня лицо как жопа... - Не плачь доченька у тебя красивое лицо. вон иди в огороде прогуляйся не думай об этом. Идет девочка видит дедушка колодец роет и заглядывает: - Дедушка! Дедушка орет:-Не срать!
Сидим мы как-то своей компанией на скамеечке, человек так 12, ну так разговариваем смеемся... И подходит ко мне Наташа, симпотичная девченка такая, и говорит, мол надо к ней домой зайти собачку забрать ну и погулять с ней. Ну ладно, идем. Заходим в N-дом, в N-подъезд берем Рекса (Прямо как из фильма) и идем опять на скамеечку. Надо заметить у меня были тогда белые брюки и по пути обратно песик их чуть попачкал(слякать была ужасная). Ну так вот пришлимы туда, стоим смеемся.. Как вдруг прямо у нас тормозит ментовская буханка. Вылазят двое дядек в серой форме, с автоматами на плече естествено, ну и просят меня проехать с ними. Делать нечего, сажусь. Везут меня представте куда?.. В тот же N-дом, в тот же N-подъезд из которого выбегает бабка, которая сразу начинает на меня кричать:"ЭТО ОН, ЭТО ОН ПАДЛА У МЕНЯ СУМКУ УКРАЛ!!!". Ну я начинаю вспоминать че я в подьезде то делал.. Да не че я там не делал! А она орет:"ДА, ДА И ШТАНЫ У НЕГО БЫЛИ БЕЛЫЕ!!!" Я в шоке, причем в глубоком. Я ей:"Ты че старая обалдела!" Она:"ДА ОН ЭТО, ОН, И ГОЛОС ЕГО!!!":"Ну все попался голубок, все дело закрыто, давай в отделение." Я:"Да уменя свидетелей 10 человек есть!" Менты:"Проверим!" Короче всю нашу компашкувместе с собакой в отделение в отделение, где к утру выяснилось что бабка еб...я!! Вот Так!! PS. После этого случая хожу в однотонной и неприметной одежде.
Предыстория: Мой отец работает в Московском институте теплотехники (Аббревиатура – МИТ, что важно). История: Так вот, последнее время меня почему-то чересчур часто стали тормозить менты. Вроде на девушку со всем известной улицы не похожа, морда лица не бандитская, но факт остается фактом: тормозят гады, бумажки всякие требуют. Я придумала гениальный способ отмазки. На обращение типа: «бляха №ХХХ, покажи бумажку», я очень просто отвечаю: «А вы знаете, что у меня папа в МИТе работает? » Ведь не вру же! Менты почему-то ретируются. Наверное, «в МИДе» слышится :) Хомяк
Прочитала тут историю от 27 октября 2002 года про последовательный перевод («She venerated Jim»- «Она заразила Джима венерическим заболеванием» вместо «Она благоговела перед Джимом»). Решила посмотреть в Lingvo слово «venerate», дабы когда-нибудь блеснуть знанием. Смотрю дальше, идут слова, уже относящиеся к венерическим заболеваниям. Читаю перевод: venereal disease - венерическое заболевание Syn: sexually transmitted disease, И что самое интересное, синонимом также является social disease.
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?" Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером отмоют и в тепло сушиться поставят. .уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться, я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
Стою в очереди в кассу, дело происходит в одном из брюссельских супермаркетов. Передо мною пару человек и за мною тоже. В кассе по-соседству, еще закрытой, суетится кассирша, в конце концов садится, включает зеленый свет и ждет клиентов. Тут моя кассирша решает ей помочь и, обращаясь к мужчине, стоящему в конце моей очереди, радостно произносит:
- Месье, моя коллега свободна
Через несколько секунд она понимает что что-то не так сказала и добавляет:
Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе (ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи, бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина значилось: "Больная упала, сарапалась". Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал, поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.
Решили мы как-то с друзьями посетить дискотеку, находящуюся в деревне рядом с нашими дачами. Поехали на моей развалюшке туда. Машина ста-а-а-а-рая, без документов - ОPEL RECORD CARAVAN (сарай как четверка вазовская), но на даче вполне приемлемый вариант. Всех местных мы знали и быстро включились в атмосферу пьяного загула. Водка лилась рекой, музыка орала, вообщем все весело. Но вот закончилась закуска и запивка, когда водки оставалось еще ящик. Меня естессно попросили съездить. Я пьяный долго отнекивался, но выручать народ надо, да и самому тоже как-то без запивки-закуски не лезет. Взял за компанию товарища и поехали на шоссе в палатку. Было 2 часа ночи. Шоссе проходит через лес и не освещается. На нем есть ТОЛЬКО палатка (в пределах видимости конечно). Упалатки делали шашлык продавщица и ее молодой человек. Мы оставили машину с включенными габаритами, перешли дорогу и стали уламывать продавщицу открыть палатку, так как она была уже закрыта. Тут я своим затуманенным алкогольными парами зрением вижу что на шоссе останавливается машина с синей полосой на боку :-( (ОТКУДА ТАМ???) И оттуда такое рыло нам говорит:"Чья машина?" А мы типа незнаем (Это в глухом лесу то). Они говорят Что типа мы разворачиваемся вон там в 400м отсюда и когда возращаемся чтобы этой машины тут небыло. :-) И уезжают разворачиваться. Дальше как в дешевом боевике: Заводись! Не заводиться.... Заводись! не заводиться.... черт они уже почти развернулись! Есть контакт!!! Мне нужно было сдать задом, развернуться и уйти на проселочную дорогу... Сдаю задом... сдаю сдаю сдаю темно сдаю БЛИН небо... черт мы в канаве.... Я говорю другу ну все съе...ся. выпрыгиваем и оказываемся поколено в дерьме каком-то, я спьяну решил спрятаться, а он спокойно подошел к палатке. Далее, лежа в траве я услышал НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ смех!!!!! И крики СПРЯТАЛИ!!!!! Это ржали менты.. Над асфальтом торчали фары, все остальное было в канаве заросшей кустами. Дальше-хуже. Оказалось что на той безумной пьянке кто то решил поиспользовать мою машинку как место для удовлетворения любовных утех. Пока мы ездили - им было там сзади пофигу, но когда мы еб...сь, они решили вылезти. Конечно же менты приняли его за водилу.. Он начал сопротивляться.. девушка его в истерике вспоминая мою мать начала звать меня! Но тут мой корефан с которым я ездил сбегал на дискотеку и все 50 человек ломанулись к нам. Там быстренько ментов развели и вместо 100 баксов дали им 200 р. на пиво. машину все вместе так и не вытолкали, но на этой долбаной дороге поехал в 3 ночи камаз и он нас вытащил. Оказался оторван глушитель. В ту ночь без глушителя мы ездили в другую палатку за 10 км от деревни тоже пьяные. Домой с моей девушкой мы приехали когда ее родители выгоняли машину из гаража чтобы ехать на работу. Я прямо у них на глазах вьехал в забор, сломал его на маленькой скорости, понял что уже не выеду, забил на это дело и мы с ней пошли дрыхнуть....... TRAAAAAAAAAASH!!!!!
Только что сестра рассказала, далле от ее слов. Смеркалось... За окном (третий этаж) двор освещал фонарь, и тень безлиственного дерева попадал на стену комнаты, получалось что-то вроде паутины (стоит заметить сестра жуть как боится всяких пауков и все что с ними связанное). И тут Юра (ее муж) давай прикалываться, смотри - паутина! Сестра кидает в него подушку, оба смеются... Терь история: Время близилось к одинадцати, как обычно бывает, напал жор. Пошли, взяли из холодильника по егурту, сидим, хаваем. Вдруг Юра с испуганым лицом в сторону окна говорит: Смотри! Я, думая, что он опять про паутину... но всеравно инстинктивно повернулась; он: ТАМ ТЕРАНОЗАВР! Поворачиваюсь, в моем егурте его ложка! Сказать то что его машину угоняют, не смогла, ввиду продолжительного пятиминутного ржача!
:))))))ща мужик какой то позвонил, хочет что-то купить в розницу, я ему объяснил как смог - как надо пройти и объяснил не правильно:)))) в общем, он там заблудился, я даже не знаю где он находится сейчас, бродит по территории и постоянно звонит, как, да что и куда, я заебался уже водить его взад-вперд, нашел какую то будку о существовании которой местные сотрудники даже не знают. Бедный... замерз там уже наверное:))) на улице минус 12 как ни как, перевел на др. менеджера, пущай ебется сам с ним, а я курить пойду как только этот дед мороз появится.
С составе народности сосуществуют несколько племен: мудоходы, мудорубы, мудоломы, мудопевы, мудоловы, мудоколы и другие муды... Хер-ты проживают на берегах озера Мудавонь, что в центре Сахары. Различные племена занимаются своими традиционными промыслами.
Древние мудоходы были известными торговцами - Великий Банановый торговый Путь от острова Мудагаскар - до устья Нила существовал во многом благодаря им: караваны антилоп гну, груженые бананами, ананасами и нарезанными маринованными огурцами перемещались по Древнему Египту к Средиземному морю и в Европу. Фрукты попадали на столы Римских сенаторов и императоров, а нарезанные огурцы в МакДональдс при Колизее.
Предки мудорубов были настоящими мастерами-плотниками. Они производили удивительной красоты дрова, изящные шпалы и черенки от лопат тонкой таботы. По количеству черенков на душу населения древние Хер-ты превосходили даже египтян и потому считались очень зажиточной и развитой страной. К сожалению, неизвестный мастер из этого племени изобрел топор-кладенец, который превратил окружающие джунгли в пустыню и затем сломался. В настоящее время племя переживает не лучшие времена. Наиболее удачливые из мудорубов заканчмвают медкурсы и открывают клиники, где делают обрезание местным мусульманам и иудеям.
Мудопевы - исключительно музыкальная народность. Поют в основном дискантом и в основном представители мужского пола, неудачно прооперированные в соседнем племени. (См. мудорубы)
Мудоловы, как можно понять из их самоназвания, ловят рыбу мудень, обитающую в озере Мудавонь. Самцы этой рыбы имеет интересную особенность: увеличиваться в размерах в 2-3 раза в присутствии самки этого вида.
Название мудоколы не совсем верное, это неправильно сокращеннре от мудо-околоты. Они искусные садоводы. В основном выращивают груши и яблони. Выращенный урожай собирают весьва своеобразныв способом, околачивая стволы плодовых деревьев. Раз в 4 года они даже устраивают открытые соревнования, на скорость и количество. Победитель соревновани становится президентом Хер-ты. Посмотреть на это действо съезжаются туристы из многих стран. Также весьма своеобразно устроена у мудоколов исправительная система. В зависимости от тяжести преступления, виновного приговаривают к околачиванию кактусов или отправляют на каменоломню, где заставляют околачивать окрестные скалы.
Мудоломы - храбрые воины. Не раз они отражали нападения на Хер-ты соседних народов: обидчивых Сам-Хер и завистливых Хренасе.
Отдельно ото всех стоит племя мудосказов. Они любят ездить на маршрутках и автобусах. Повсюду с собой они таскают театральный занавес, стулья и столы. Любят рассказывать длинные и скучные легенды и былины. После завершения лезут под столы и парты, опускают занавес, катаются по полу. Другие племена мудов недолюбливают мудосказов. Парламент Хер-ты скоро будет рассматривать постановление о принудительной отправке особо надоедливых мудосказов в лечебные клиники племени мудорубов.
Если читатели выскажут интерес и пошлая муза не покинет - возможно продолжение.
Предистория. Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я с работы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно после праздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какието отбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съесть еще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острых специях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку, смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а то вдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тут приходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание на то что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущел прогулятся.
История. я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в 2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехать погулять с друзьями. Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать все побыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху, звонит у меня мобильник. - Вот Бл.... Смотю, звонит мама. Диалог: Я: - Ало М: - Сынок, ты кушал бастурму? Я: - Да (раздраженно) М: - А куда ты ее положил? Я: - В холодильник. М: - Так ее там нет! Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!! Вещею трубку. Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок... Я злой, смотрю опять мама. Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом) Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после нескольких фаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама у меня нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонить небудет, а друзья должны позвонить. Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамой разговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы в настрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама. (я просто в приступе пипадка) Я: - Ало!!! М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, а самой бастурмы в ней нет! (ну блин думаю, вот это логика) Я: - Так мне приехать и найти ее? М: - Нет, просто странно где бастурма? Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку. Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее или бастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут. - Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон, говорю подруге. Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться у подруги тоже все ОК, все у нас получилось... А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек и прикалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нет бы спросить сначала у него. А еще говорят что у женщин есть логика.
В продолжение истории № 16 в «Остальных» от 03.02.2005 о слове «Товарищ» и № 4 в «Остальных» от 03.02.2005 о лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Сегодняшняя история – третья в тетраптихе о происхождении слов, играюших ключевую роль в отечественной истории. Эти же три слова «товарищ», «пролетарий» и «олигарх» и составляют самую святую троицу нашей истории, ее Веру, Надежду и Любовь.
В Советском Союзе был такой важный государственный орган - Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности (ОБХСС). Одна из многих рук бога Шивы тех времен – Коммунистической партии Советского Союза. О том, насколько это был важный орган, говорит количество и качество народных анекдотов о нем. И вот случилось паническое бегство советского народа под предводительством клик Горбачева-Ельцина от строительства коммунизма к строительству капитализма. В ходе этого панического бегства упомянутый важный государственный институт (ОБХСС) утеряли – и тут же вся Социалистическая Собственность оказалась расхищенной коммунистами, сорвавшимися с цепи ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАЛИЗМА. Для уже неведающих – ленинский принцип партийной жизни, определявший кому чего по чину положено, (см. также историю «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! № 11 в «Остальных» от 04.02.2004 http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11). Поскольку у этих коммунистов стало есть все, как в Греции, их назвали греческим словом –«олигархи».