Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР. В его мемуарах есть интересный эпизод. Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?" На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Kalinindmitrij.narod.ru
Не могу молчать после прочтения истории про апельсины в скорлупе! (История 22 из остальных новых от 03/02/05) Пошла в магазин приобрести шнурки, мама попросила. Захожу в обувной отдел, сидят две такие девицы, не блондинки, но как потом оказалось - блондинка - это не цвет волос, это состояние души. Подхожу: - Девушка, у вас на витрине шнурки 90 см только черные. А коричневые есть? (Матушке все равно, но коричневые предпочтительнее.) - Есть - говорит. И тут - пауза как у Задорнова... вы гордитесь нашими женщинами? она произносит: - Но только КОРОТКИЕ! Я не поняла. Разве есть длинные 90 см и короткие 90 см? Мне нужны совершенно определенные 90 см. - Как короткие? - 30 см. - Нет, говорю, не надо. Давайте эти - и тычу в витрину. - Но эти - черные - возмущается девица. - Ну и что, давайте черные, мне без разницы. - Но вы же просили коричневые! Вот неугомонная! - Но у вас же нет коричневых 90 см? - Есть! Но они короткие! Бл@! - Мне не надо короткие, дайте ВОТ ЭТИ! Последнюю фразу почти кричала. Девушка завяла, обиделась, несет шнурки. - 20 рублей. Достаю деньги, протягиваю, она мне - шнурки. Вдруг! Просыпается вторая! Подходит к первой и говорит: - Так нужны же коричневые! Я говорю: - Ну у вас же нету? - Да есть же! - это заявление удивило напарницу, а заодно и меня. - Есть? Давайте. Она лезет куда-то и извлекает на божий свет ШНУРКИ КОРИЧНЕВЫЕ ДЛИНОЙ 30 СМ. Бл@@@@@! Я схватила свои черные, зато ДЛИННЫЕ шнурки и побежала к выходу. Они закричали почти хором:"А чек?!" - Не надо - крикнула я и закрыла дверь. Теперь боюсь женщин-продавцов. И мечтаю приобрести таблетки от маразма, чтобы накормить ими всех тупых. А папа дома сказал, что надо все-таки было купить три пары шнурков по 30 см. То же и получилось бы. Только могло бы быть продолжение диалога, что мне-то одна пара нужна, а я три беру... P.S. Лучшая обувь - на молнии. Или вообще лапти :)
Сидит мужик, ждет офицантку.30мин, 40 мин. Подзывает администратора и дает ему денег: - Купите цветов официантке. Официант (с улыбкой): - Она Вам так понравилась? - Да нет. Просто я думаю, что она сдохла...
Когда-то в детстве я гуляя на улице набрался неприличных слов. И тут же решил воспользоватся ими при разговоре с матерью - было высказано какое-то детсткое мегаубеждение, для веса я вставил туда слово: Бля! Моментально получил по губам, поставлен в угол дожидатся прихода отца, чтоб тот занялся моим воспитанием. Приходит отец домой, мать ему рассказывает о моем проступке. Я представляю что со мной сейчас будет и из угла тихо разносится - Ой бляяяяяяяя....
Эта история произошла в застойные времена, когда купить модную одежду, даже за деньги без блата было очень сложно. Моя сестренка (ей тогда было лет 17) научилась вязать и решила сварганить себе праздничный пушистый длинный свитер, ну типа как у Алсу в клипе про зиму, только из сероватой синтетической пряжи (ну какую уж достали). Вязала она его месяца полтора, все вечера напролет, даже что-то пришлось ей несколько раз перевязывать. Она очень хотела надеть его на какую-то важную тусовку. Ну так вот, наконец-то настал долгожданный день, когда сестренка закончила его вязать, надела на себя и перед нами (семьей) вышагивала в нем как модель. Свитер действительно получился просто замечательный!!! Она в нем была такая милая с распущенными белокурыми волосами, мы сказали, что все парни будут ее. Но она сказала, что в этом свитере есть единственный дефект - впереди выделяется полоса из-за того, что один моток пряжи совсем немного отличался по цвету. Самое интересное, что никто этого не заметил, ну только если уж приглядеться, да и то, из-за того, что полоса эта проходила в районе груди, казалось, что это специально так задумано. Ну ладно, никто ее словам о дефекте не придал значения. На следующий день, когда я пришла с техникума, на кухне на плите стояло ведро, в котором что-то кипятилось. Я спрашиваю у сестры: «Ты что-то кипятишь? » А она так спокойно мне отвечает: «Да, я свитер перекрашиваю в черный цвет, чтобы полосы не было видно». Когда мы вытащили свитер из ведра, то увидели, что ее роскошное произведение искусства превратилось в странный твердый предмет черного цвета длиной сантиметров 20, с растопыренными рукавами. Реакция сестры была просто жуткая. Сначала она громко и заливисто рассмеялась, глядя на это чудовище, и мы вместе с ней тоже начали хохотать. Потом когда до нее стало доходить, что это результат ее трудов, в котором она должна была блеснуть на зависть всем подружкам, ее заразительный смех плавно перешел в горькие рыдания. Позже, когда, она выдохлась и увидела опять этот несчастный обрубок, у нее снова начался истерический смех, который переходил в ужасные рыдания. Этот кошмар продолжался довольно долго. Короче говоря, мы с трудом ее успокоили, даже испугались за ее психику. Она по своей неопытности не знала, что синтетику нельзя кипятить, а с нами не посоветовалась из-за того, что не хотела, чтобы мы ее отговаривали перекрасить свитер. Зато эта штука пригодилась нашему папе для полива огорода, он до сих пор этим несбывшимся свитером закрывает трубы для полива грядок. Мы с сестрой часто хохочем, когда видим это полезную в хозяйстве вещь. Рада.
Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос: - Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка! Русский никак не может уснуть, стучит в стенку: - Не мешай спать, мать твою... - Слышь, братан, ты русский? - Русский. - А по-ихнему рубишь? - Немного. - Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить, чтобы она раком стала.
Старый анекдот-притча (но странно - на anecdot.ru его не нашел):
Абрам приходит к раввину: - Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись ... ну и т. д. Раввин: - Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку... Абрам: - Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою! Раввин: - Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку... - Какую? - «Так будет не всегда. »
Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так, как посоветовал раввин.
Через год вбегает Абрам в синагогу: - Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей, хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров как бык! Как тебя отблагодарить за все это? Раввин: - Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо... Абрам: - Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь! Раввин: - Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба... - Какая? - ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну… метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Мама с сынишкой идут по рынку. Малыш говорит: - Мам. я есть хочу, я пить хочу. - Погоди, сынок. домой придем. наешься и напьешься. - Мам. ну я есть хочу, пить хочу! - Сынок, все дома - Мам. я есть хочу, пить хочу! Рядом мужик арбузы продает и говорит маме: - Мама. Вы купите мальчику арбуз, мальчик и наестся, и напьется. На что мальчик поворачивается и говорит: - Дядь. а дрочить вприсядку не пробовал? И нае...ся, и напляшешся!
Беседуют вчера в электричке две дамы (как оказалось – обе работают в милиции). Одна говорит: - А у нас на участке в камерах полный евроремонт сделали. Шконки новые поставили!
Из объявления о приеме на работу. ... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов. Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung! Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
Все НИИ Зоологи знали что от Саши Фрумгарца, за "жидовскую морду" можно получить в пачку стопроцентно. Прошедший дество в период "Израильской Агресси" (дети приходили к нему домой спрашивали у мамы "Саша дома?" и в подъезде били морду), Советскую армию (единственный еврей на всю дивизию), завод в сибири, где Саша отработал токарем, он очень чутко реагировал на различные выпады (см. выше). Однажды под парами алкоголя после работы в курилке завязалась дискуссия на производственную тему, естественно распаленные участники стали повышать тон, и оппонент Саши, исчерпавши доводы, задыхаясь проорал: - Да ты... Ты... , Ты... ИНОПЛАНЕТЯНИН!
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу! www.asis.narod.ru
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - Он Виндоуз без ошибок пишет! Kalinindmitrij.narod.ru
"Во всем мире на призыв о помощи пострадавших от цунами 26 декабря прошлого года откликнулись тысячи благотворительных организаций и миллионы простых людей. Несмотря на то, что температура в стране держится на отметке +29, cреди тысяч присланных вещей можно найти все что угодно: модные зимние шапки, палатки для зимовки в Арктике, духи и даже кожаное белье. Но поистине курьезной стала последняя партия лекарств, которую получили в зоне бедствия. Посылка содержала несколько блоков виагры. "
Неожиданно на эту же тему - только что прошло сообщение по НТВ: "Разбившийся в Судане самолет перевозил гуманитарную помощь для этой страны, опустошенной гражданской войной, в частности духи и аудиокассеты". Ну вот, а неграм виагру и кожаное белье не догадались завезти... Абидна, да...
Навеяло. И что только дамы не носят в своих сумочках. В институте, помнится, после сдачи последнего экзамена намечался маленький фуршет. Является моя подруга, ответственная в этот раз за выпивку. В руках – маленькая дамская сумочка, точнее – большой кошелек. На вопрос: а где??? Подруга открывает ридикюль и вынимает две бутылки водки по 0.75 – к тому же в ридикюле присутствовало и обычное дамское барахло – косметика и т.п. На четырех дам водки нам хватило… И еще: утро в офисе. Является одна дама с заявлением, что она купила наконец-то крышку трамблера на свою антикварную «мазду». Сей девайс (в смысле крышка) была извлечена из дамской сумочки. Вторая дама в ответ извлекает из своей сумки тормозные колодки к «восьмерке» жигулей, а я гордо демонстрирую пакет с диском сцепления на «таврию» (ну не влез он в сумку)!
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
Три этапа брачной государственности. 1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой 2. Медовый месяц - демократия 3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! www.asis.narod.ru
Мой друг Системный Администратор. Письмо одного пользователя. --------------------------- Здравствуйте, Роман.
Рома у нас с Ольгой Сергеевной вместо пилота простой удленитель, можно его заменить на пилот? Приходила комиссия делали замеры мы сидим и облучаемся благодаря тому, что работаем не через пилот. Причем доза превышает норму в 5 раз. ---------------------------
Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих.
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло!
Вот бывает прет, а бывает наоборот (2 почему-то чаще) Вообще я в гороскопы не верю. Но! Иногда всю неделю в транспорте только счастливые билеты, иногда раз десять за день огонька просят (че зажигалки и спички не продают?) ну и т. д. Однако всю жизнь буду вспоминать Жаркое лето 95. Событий было много, окончание института, бизнес процветает, суббота и воскресенье отдых на даче (без огорода) красота. В это лето перло по-страшному, особенно по пиву. Работницы ларьков экономили наши средства когда мы покупали пиво, причем Добровольно. Вот как это было. Бутылка пива стоили 2.5 рубля (а может тысячи). Брали ящиками (20 бутылок) Т.е ящик - 50 рублей (тысяч) Толи лето было жаркое (а в то время ларек - просто железная коробка с окошечком и дверью), толи их так в школе учили, толи хозяева, в основном чурки, научили, что в ящике 10 бутылок, не знаю. Короче подходя к ларьку прося ящик пива и протягивая 50 рублей (тысяч), нам выдавали вожделенную жидкость в нужном объеме и eще 25 рублей (тысяч) сдачи. И так все лето, а потом как отрезало.
Муж вчера рассказал. К счастью, сама свидетелем не была...
Работает он IT-Telecom инженером в одной крупной конторе. Пришлось ему по рабочим делам общаться по телефону с девушкой из головного офиса. Жалуется она ему на транк, падает, дескать, без конца. На что умник отвечает (дословно):
- У меня тоже падает, но не позже чем через минуту снова поднимается...
Подельники его, ставшие свидетелями лишь последней фразы, удивленно переглянулись (типа при живой-то жене, которая впридачу сидит в смежной комнате). Девушка тоже слегка зависла. Товарисч врубился, что сморозил что-то не совсем то, и пояснил в трубку:
Навеяло историями про мужиков и гинекологов. Была у меня в свое время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения, но все же есть, что вспомнить... Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию, пригласила меня моя девочка пожить у нее недельку. А живем мы, надо сказать, в Германии на расстоянии 250 километров друг от друга. От такого предолжения я отказаться, конечно, не смог: регулярный секс, горячее питание, полный уход. ласка и забота любимой... Что еще нужно для полного счастья? Приехав к ней, сразу сообщил, что нахлебником быть не собираюсь: буду помогать всем, чем смогу. Ну вообщем, полная иммитация семейной жизни. И вот в один прекрасный день любимая просит сходить с ней... к гинекологу. Мол, чего-то там у ней не так, да и вообще провериться не мешало бы. Я сначала отказывался, но потом вспомнив, что в цивилизованных странах вроде Германии не считается чем-то сверхестественным, чтобы женщина приходила на прием к "пиздюку" с мужем (бойфрендом), и согласился. И вот, в назначенный день мы у врача. Сидим в абсолюно пустой комнате ожидания и любимая инструктирует меня, что я должен сказать доктору. Договорились, что я говорю и перевожу все, что надо, затем выхожу, т. к. ненаглядная будет стесняться и жду ее в комнате ожидания. В аккурат нас вызывают. Заходим, объясняю женщине-докторше, что мою любимую беспокоит и собираюсь на выход. Подруга протягивает мне ее дамскую сумочку и кофточку, которые я автоматически вешаю на плечо, докторша отвешивает комплимент, мол, какой молодой человек заботливый и я, улыбаясь, выхожу из кабинета. Комната ожидания на сей раз полна народу. Здороваюсь со всеми, но почему-то вместо ответного приветствия... ловлю на себе недоуменные взгляды ожидающих своей очереди пациенток. А теперь представьте: из кабинета гинеколога выходит улыбающеесе небритое 2-х метровое существо мужеского пола с дамской сумочкой на плече и вязанной женской кофточкой в руках. Из приемной я выскочил пулей, заливаясь краской. Потом долго плакали вместе с любимой, вспоминая ту забавную историю. З. Ы. К гинекологу больше не пойду ни с кем и никогда! :)
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом, выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит мобильный. Муж: - Блядь! Берет телефон. - Да, мам, привет!
Барин сидит на крыльце: - Иван! Иван! Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил, закусил. - Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и теплого! Иван снимает штаны и поворачивается задом: - Жениться вам, барин, надо!
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! » Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИЗДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Исламский террорист беседует с апостолом Петром у врат рая:
- Я очень сожалею, но думаю, что Вы прекрасно понимаете, что я не могу пустить Вас в рай. - Честно говоря, я туда и не собираюсь. Я только хотел сказать, что у вас есть 10 минут, чтобы убраться оттуда.
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули... www.asis.narod.ru
Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там е-е-еб*т" На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба... Kalinindmitrij.narod.ru
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи.. ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи.. ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи... ры, куда вы меня тащите! Kalinindmitrij.narod.ru
Время дискретно. Продожительность периода прямо пропорционально матожиданию. Чем больше Вы материтесь, ожидая жену возле магазина, тем медленнее тянется время.
Приходит посетитель в ресторан, заказывает апперитив. Официант приносит на подносе бокал, вдруг ему на плечо вспрыгивает обезьяна, макает хвост в бокал, облизывает и убегает. Посититель ошарашено смотрит на официанта и просит принести новый бокал. Официант приносит новый бокал ситуация повторяется, обезьяна макает хвост в бокал, облизывает и убегает. Посетитель спрашивает у официанта, чья обезьяна, тот говорит, что пианиста. Посетитель подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя обезьяна мочит хвост в моем стакане??!! Тот кивает головой и, играя, поет - Твоя обезьяна, мочит хвост в моем стакане!
Про опасность цифровых мыльниц. На днях случилось. Пришел с цифровым фотоаппаратом к подруге своей. Надо было кой какие графические файлы ей занести. Цифровик как флэшку юзал, т. к. флэшка моя по рукам пошла. На флэшке аппарата завалы давно не разбирал, балго флэшина большая так что чего на ней только не было. . В том числе имелись фотографии которые другая подруга счелкала когда в гости с ночевкой приходила за неделю до этого... В общем, копирую я с него все что под руку попалось и показываю - вот мол твои файлики. окрываю: там Врубель, значится. Картины его, скульптуры. Айвазовские акварели сканенные, еще что то. А потом почему то голый я в возбужденном состоянии. Ух и обсмущался же я. Адреналина в теле сразу грам 200 стало. Подруга поржала чутка. Снес побыстрее, разумеется, как отошла, пока голова от прилива крови не лопнула. Через пол часа спрашивает: "снес?". Ага, - говорю. - Эх, зря... - гворит, такие фотки удалил мерзавец... придется опять мужиков по гей сайтам искать ))
// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент "Арсеникум"...
Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).
Идет Иа по лесу видит Пяточек лежит - глаз выдавлен и нога оторвана, обалдевший ослик спрашивает: - Пяточек что с тобой? - Да вот бля, с ВиниПухом на глаз поспорил, что он мне ногу не выдернет!
Расскажу я вам такую историю. Как-то раз я отдыхал в Египте с матерью и сестрой. Было классно я веселился пил пиво и все такое. Моя мама меня в номере не ждала, а ложилась спать и отставляла балконную дверь чуть приоткрытой. Я возвращался поздно ночью и заходил в эту дверь. На 5 день моего отдыха я пошел на дискотеку ну там как всегда попил пиво и коктейлей. В часов 5 я возвращался домой чуть подвыпивший. Ну похожу я к своей комнате открываю балконную дверь, раздеваюсь и подхожу к своей кровати и смотрю там кто спить. Я не понял кто это? Я включил свет. «Блин я не в ту комнату попал» На моей кровати спала девушка а рядом с ней паренек на другой кровати спал дядя. Я подумал, а вдруг кто то проснется и подумают на верно что я воришка. Я по тихому собрал одежду и пошел к себе. Зашел я в свою комнату умылся и вдруг смотрю моего туфля нету. Я блин что делать идти обратно или его там оставить. Ну что я потом матери скажу. Думаю надо туда обратно идти. По тихому захожу в эту комнату смотрю мой туфель лежит взял его ну вдруг дядя махнул рукой, потом перевернулся. Я испугался и лег возле кровати где лежала девушка. Вдруг этот дядя встал и пошел в туалет. Я блин вообще офигел. Думаю щас попалит и мне жопа. Лежу дальше дядя сходил в туалет и лег обратно в свою кровать. Потом начал ворочаться и потом вроде заснул. Ну я все равно боялся идти и лежал около 30 минут чуть сам не заснул. Потом я пополз по полу и ушел оттуда в свою комнату про себя подумал «пронесло».
Вчера наш доблестный хоккейный клуб "Салават Юлаев" (Уфа это) играл с супер-присупер командой "Ак Барсом" из Казани. И так получилось, что защитник гостей Дариус Каспарайтис (Ак Барса) не играл в матче из-за иравмы. Ну история не про это, почему у него травма. Ну не пропадать же такому игроку просто так! И вот решили ребята из местного башкирского телевидения, что Каспер (так его называют еще с NHL) вполне может вести тренсляцию матча (комментировать) вместе с местным (но очень классным) комментатором Олегом Власовым (Олег, привет! ты лучший). И вот, ПРЯМОЙ эфир, интересная игра. И Каспер по простоте душевной выдал перл. Власов: С щайбой Житник... Каспер: (тут же подхватил) Да, кстати, у него в команде кликуха - "Слон"! Это было что-то! После этого повисла довольно внушительная пауза. Но было весело!
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!
Хотя после трагедии прошло уже много времени, но и спустя три месяца после цунами спасатели продолжают находить выживших из ума людей на Адаманских островах.
Большие писатели с точки зрения… 1. Нарколога: - Нет ничего удивительного, что среди больших писателей много пьяниц. В человеческих отношениях без пол-литра не разобраться.
2. Приверженца «русской идеи»: - В жизнеописаниях больших писателей можно найти, если не семитские корни, так антисемитские высказывания.
3. Литературоведа: - Пьедесталы памятников не спасают больших писателей от воспоминаний современников.
4. Цезаре Ломброзо: - Наличие ненормальных родственников еще не повод, для того чтобы считать себя большим писателем.
5. Патологоанатома: В головном мозгу больших писателей нет ничего особенного.
у команд КВН названия - по аббревиатурам училища - МГУ ХАИ ОГУ МИСИ и тд но если пейсатые еврейчики из Херусалима насоздят свою командочку ... смотрите что получится : на английском иерусалимский университет иудаизма называется Hebrew Univercity of Jerusalim Israel воьмем первые буквы HUJI т.е. читай по-нашему - ХУЙИ
История не история. Кто видел сегодня на НТВ "Принцип Домино" поймет. По-моему, самое ужасное шоу у них било именно сегодня. Хрен знает, зачем редакторы придумали ибанустую такую тему: "Красть в России считается нормой." Пипец какой-то. Первый гость - бывший ЗК, а теперь, вроде, певец и композитор какой-то (шансон). Ну, блин, не идиотизм приглашать в студию такого чудика?! Он как начал с ходу за зону базар гнать и пошло-поехало. Бедненькая Ханга охуела с пол пинка от таких раскладов и давай ему, типа, ну, вот, первая ходка за что, а вторая, а третья... Жуть! А как, говорит, вы эти квартиры грабили (а сама сидит с выпучеными глазами, а в них одно: - "Зачем я здесь?") Полное отупение в студии, даже у зрителей. Одна Дана Борисова молодец: похоже от того же всеобщего шока продолжала играть тупую милую блондинку, типа, ну, расскажите, правда, нам же интересно... Развеселья добавил маразматик Анпилов. Тот гнал ваще хрен пойми за какую уйню. Какой-то рассказ О`Генри, вспомнил, каких-то бабушек. Это че, мля, телевидение?! Бедняжки Борисова-Ханга, по-моему, почувствовали себя запертыми в камере с толпой рецедивистов насильников. Смешного, конечно, тут мало, но поделиться шоком очень хотелось, а то, как торкнуло в начале программы, так до сих пор и не отпускало.