Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Есть у нас возле дома где я живу, небольшой, но санкционированный рынок. Такое скопление палаток и лотков. Обычно по столь злачным местам ходить я не любитель, но жизнь вносит свои коррективы, нет-нет да и приходится заглянуть. И все бы ничего если бы не одна привычка выработавшаяся годами на севере, а именно – доверять людям. Вот никак себя не приучу ни торговаться, ни сдачу проверять, а этим видимо некоторые умеют пользоваться. Примеры приводить не буду, так как не хочется выглядеть полным лохом, но если честно, то иногда приносил домой в два раза меньше того, за что было заплачено. Но любому терпенью приходит конец и даже не столько денег жалко, сколько жаба из-за собственной неприспособленности давит да насмешки от родственников. Сел подумал, прикинул, сначала в голову ничего кроме изготовления поддельного удостоверения инспектора госторгинспекции не приходило, а потом решил по другому пути пойти. Надумал начать с лотка где колбасу с сыром продают, так как к нему я чаще всего заглядываю. Попросил дочку и сына в разное время на этом лотке товара купить. В соседнем магазине на электронных весах взвесил. На куске сыра весом в триста пятьдесят грамм недовес был в шестьдесят пять грамм, а на колбасе весом в полкило, почти девяносто. Дальше дело техники, от трехсот грамм до шестисот накидал табличку со средним недовесом и цену предварительно посчитал. Подхожу дня через три; - Полкило колбасы, пожалуйста. Взвесили пятьсот пятьдесят. - И триста грамм сыра. И его взвесили, триста тридцать оказалось. Ну да не беда, пора и комедию начинать. В табличку незаметно посмотрел, беру отпущенную колбасу, в руке подержал, покачал немного, хмыкнул. - Вы что же – говорю – уважаемая, сто грамм мне не довесили. Нехорошо потребителей обманывать. Ну торговка сначала в крик, мол, с чего решили, у меня весы точные. Только я то на нее внимания не обращаю, колбасу еще раз в руке покачал, говорю; - Нет уважаемая, я двадцать лет таких как вы проверяю и не разу еще не ошибался - а сам сыр с прилавка беру, тоже в руке покачал – и здесь – говорю – шестьдесят грамм недовеса. Не верите, давайте на контрольных весах взвесим. Ну той деваться некуда, какую-то Клаву попросила чтобы та за ее лотком посмотрела и со мной к контрольным весам, то бишь в соседний магазин. А там весы электронные и судя по их показаниям я всего-то на три-пять грамм ошибся. Ну идем обратно, она голову повесила, а я усиленно считаю сколько это стоить будет, да в кармане незаметно десятки отсчитываю да мелочь. Пришли к ее прилавку, она калькулятор взяла по новому весу считать, а у меня-то все давно посчитано. Я глаза вверх закатил, губами пошевелил деньги из кармана достал, на руке взвесил, ей отдал, говорю – здесь без сдачи. Пересчитала все, сначала на калькуляторе потом наличные, смотрит на меня со страхом и удивлением, а я перед ней и в анфас и профилем покрасовался, чтобы значит запомнила надолго и гордо удалился, сказав, что на первый раз прощаю. Через три дня я такой же эксперимент на фруктово-овощном лотке провел и все с тем же грандиозным фурором. Запомнили блин! Полгода уже на этот рыночек хожу и сколько раз анонимно не проверял, постоянно с перевесом дают и общаются очень даже вежливо. А сдачу я опять не считаю, ну и правильно, зачем мне это …
Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено смотрел на раздевающуюся девушку. Когда шоу закончилось папа спросил: - Ну, как понравилось? - Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых мы видели вчера.... ответил сынуля.
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде. Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy: - Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной! Могильщик емy: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит: - Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет. Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит! ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое? Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; - ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
И сегодня же, но уже новости из Ватикана. Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0. Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:
- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником Иоанна Павла в случае его смерти?
На что получает ответ:
- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место. Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел, который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.
И правда, живучий попался... Папы! Занимайтесь спортом!
Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.
Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер – Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода. В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код. Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо объяснять что было…
Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет! Кто меня помнит пишите wunder@makinsk.de
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке.. - дети, я ваш новый учитель биологии, петр cергеевич…. затягивается, лечит, выдыхает… - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - Пиздец… Ебанутая рыба..
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно". Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча, то они были уложены мной в аккуратненькую горочку. Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги (естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю, типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко: "Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел: "А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу. И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется: - Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда. Волк: - Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него! Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно. Волк с Лисой и спрашивают у него: - Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: - А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает?
Мужик просыпается с большого бодуна после корпоративной попойки. Спрашивает жену:
- Что там вчера было? - Ты опять напился как свинья, и вел себя как последняя жопа перед своим начальником. - Насрать на него... - Ты так и сделал и он тебя уволил. - Да в рот ебись... - Я так и сделала и ты сегодня опять идешь на работу.
Тоже старое, но хорошее. Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Идет суд на генекологом. Судья: - Подсудимый, вы не могли бы объяснить, что побудило вас на это страшное преступление - убийство человека? - Ваша честь, как вы уже знаете я работаю генекологом. В тот день я проводил осмотры. Мой друг-коллега приболел и попросил меня отработать и его смену. Отработал. Потом родственницы, подруги жены. Вымотался весь. Возвращаюсь домой через вокзал, а там занюханая бомжиха из-за угла "Эй, мужик дай три рубля - я тебе ...у покажу"
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.
Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест консерву. Мужик спрашивает: - Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Света- ну, балерина променад, есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Маша- ведущая балерина, есть? - Нет, тоже уехала на гастроли. Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает: - Что же мне делать? Бабка не долго думая, облизывая ложку: - Хм, е@ите хор...
Останавливает гаишник "Чероки". Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту дэнэг!
Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали, думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что ослик страшно???!!! Ослик;-страааашно! Горыныч;-а знаешь почему страшно???! Ослик;-знааааю! Горыныч;-ПОЧЕМУ?????? Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!
Тут мэил пришел от знакомого: Привет. Вышли, пожалуйста, значок Интернета который у тебя на рабочем столе. По ошибке удалил его с рабочего стола. Сейчас сидим с дедом над книгами. Перетащили значок этот из главного меню - он получился с черной стрелкой, обозначающей копирование. У тебя на рабочем столе он выглядит так же? Вышли свой значок Интернета! Может коротенько объясни - в чем тут дело и где в толстых книгах, в каком разделе искать. Был значек этот без всяких стрелок, а ума ни моего, ни дедого не хватает. Вышли свой значек - я его поставлю вместо стрелочного!
Навеяло историей про Ленинградский вокзал. Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел: - Вы не скажете, сколько время? - Без пятнадцати десять. - Вечера, да? - Да. Сегодня третье января.
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется обращение в органы власти
В американском спецназе проводились испытания на выносливость и моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.
Зарисовка. Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация Коммунистической Партии Мехико... Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть. Путешественник.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"
В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций, на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской традиционной сангхи России.
Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит: - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел: - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють)? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
В комплектах спутникового телевидения типа "НТВ-плюс" есть такой канал "Discovery - Science". Sciene - по-английски "Наука". Прикольный канал. Очень любят они там про призраков, привидения и НЛО рассказывать, будто это передний край науки. Но более всего я этот канал люблю за ляпсусы, которые иногда можно услышать. Мелкие ошибки вроде "магнитных волн" случаются постоянно, но что я однажды услышал в передаче про вселенную... Оказывается, есть такие звезды, которые называются "белые гномы". Посмотрев в англо-русском словаре слово "dwarf", вы поймете, в чем дело. Карлики они, а никакие не гномы. Трудно переводить с английского, особенно когда не разбираешься в том, что переводишь: одно слово переводится дофига способами, поди пойми как нужно.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Мужик хочет кого то выебать, а никого нет. Что делать? Нашел колобка, крутит его, а дырок нет!!! Мужик: Бздни хоть для ориентира! Колобок: Иди на хуй! Мужик: Так чем ты это сказал?!
Сидим с коллегой в курилке. Я жалуюсь на то, что после вчерашнего без проблем сожрал бы с полкило мяса. Коллега советует медвежатину. Только, мол, ее много не съешь. А мне вспоминается, что я когда-то пробовал котлеты из сохатины и мне они очень понравились. В моем уставшем мироощущении слова "сохатина" и "лосятина" перепутались и я выдал: - Уж лучше ЛОХАТИНЫ! Смеялись много и долго. :))
Как-то раз я в магазине сделал покупку на 304 рубля и сколько-то копеек. Даю 350. Мне кассирша (дело было в супермаркете, набираешь все, а потом платишь в кассе) говорит: - Мелочи нет? Я отвечаю: - Нет. - Совсем нет? - Совсем. Абсолютный нуль. - Ну щас я вам дам... Причем с такой интонацией, будто ей действительно хотелось всыпать мне хорошенько. Сдачу она с трудом наскребла.
Вчера, в первый день своей безработной жизни, я решила, что моему организму явно не хватает витамина цэ, поэтому отправила себя в магазин за апельсинами. Вот диалог, который произошел между мной и продавщицей. Я (вроде бодрым и громким голосом): - Мне килограмм апильсинов. Тетка-продавщица (немного пучеглазая и ваще не от мира сего): - В скорлупе? Мои мысли: а нафига апельсины упаковали в скорлупу? Че за новые приблуды? Я: - Нет, мне простые. Тетка: - Нечищенные значит? Мои мысли: афигеть! В магазине чистят апельсины… вот это новость. Я: - А вы их сами чистите? Тетка: - Их нам такие присылают. Я начинаю смотреть на прилавок, ища скока же такое чудо стоит, но ничего не нахожу, о чем поспешила тетке сообщить. Я: - Что то я не вижу скока чищенные стоят и к тому же это наверна негигиенично. Давайте простых апельсинов. Тетка: - А орехи? Мои мысли: писец…. при чем здесь орехи? или я гоню или она… Я: - А зачем мне орехи? Тетка: - Есть. Я (окончательно афигевшая начинаю зачем то оправдывацца): - Я их не ем, не люблю. Тетка: - Пачему? Вкусно ведь…. Мои мысли: маразм оказывается передается воздушно-капельным путем…. Чем бы закончился наш потрясающий базар я не знаю, если бы сзади стоявшая старушка не сказала: - Девушка, вы бы побыстрее решили, что вам надо орехи или апильсины…. На эту фразу тетка вылупила на меня и без того пучеглазые глаза, а я брякнула: - Килограмм бананов Тетка: - Вот так бы сразу и сказала, а то морочит мне голову своими орехами.... Хотелось сказать ей вслед, что пора слуховой аппарат приобрести если слово апильсин звучит одинаково со словом орех…. Но я почему то промолчала, взяла бананы и ушла. Хотя было безумное желание пойти купить ей палки-ковырялки для ушей и таблеток от маразма, подойти и сказать: «с новым годом тетя, лечись на здоровье! » вот. :))
Пару лет назад было... Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚ вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ: - Так это же музон из Rocky IV! А я еще долго ржал потом.
бывает на анекдот ру появляются маразматические законы разных стран. Думаю Россия не может быть исключением. Не касаясь правильности самого закона кажется комичными его исключения:
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
От любящего мужчины и не то услышишь. Летом еще было. Милый, умотавшись за день и слегонца приняв вечером пивка, стал задремывать на диванчике, пока я, вытянувшись рядом, досматривала телек. И тут, объятая его рукой слышу: - Красивая ты у меня... холера... Я встрепенулась. Потрясла его: - ЗА ЧТО? Что я сделала? - А? А? - Холерой меня за что назвал? - Да не холерой, а алеро. Хр-р-р-р... :) Надо было сказать, он по автомобильной части работает. Но я-то нет, поэтому снова потолкала его: - А алеро - это что? - Хр-р-р... Завтра скажу... До утра я б уже умерла от любопытства, но совсем уж будить - жалко, поэтому: - Ну хоть это хорошо или плохо? - Это хорошо... Машина такая... Митсубиси Лансер... Покажу как-нибудь... Ну, успокоилась, а утром он сам поржал над пересказом - не помнит спросоня. Х`алера
К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом), который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер". Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь, только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не может по умолчанию. Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза" доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на моем сиденье. И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380 (который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует), опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не знают? Не то что каталог самолетов...
-Обкуренный пацан стоит в лесу, достает из кормана гвоздь и бросает его в дерево, гвоздь не воткнулся и упал на землю. Пацан говорит гвоздю-"Иди ко мне!"... Гвоздь лежит на месте... Пацан опять говорит -"Я кому сказал нука быстро ко мне!!!"... гвоздь лежит на месте, Пацан засовывает руку в корман и достает от туда горсть гвоздей бросает в тот который на земле и говорит " А нука быстро привидите его ко мне!!!
29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении абортов.
Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского образования у арестованного нет.
Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.
Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения аборта слесарем попала в реанимацию.
Lenta.ru неизменно радует ошибками в переводах. Сегодняшний хит озаглавлен следующим образом:
`"Секс в большом городе" заставил 79-летнего _баскетболиста_ обратиться в суд`
На фотографии к статье - мужик с палкой. Статья начинается со слов "Легендарный _бейсболист_ Йоги Берра подал иск против телекомпании TBS". В общем, наш Йоги был на все горазд, он бейсболист и баскетболист... И вообще, сексуальный парень, даже в свои 79 лет (спасибо переводчикам).
> Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит > совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" > вызывает бурную реакцию.
А так же "Профессор завалил студентку после экзамена"
«Наше слово гордое “товарищ” Нам дороже всех красивых слов». В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».
Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.
В очередной раз я и моя девушка проводили вместе вечер. После занятия любовью мы лежим в объятиях, довольные друг другом и тут она мне говорит: - Ты знаешь, я открою тебе один секрет... - Ну? - Мне очень нравится он...-беззаботно и просто она говорит. - Тон? (Сразу поясню Тон это ник моего друга и моя девушка его видела раза 3 со мной максимум )я не понял, как это так, с недоумением справшиаю ее. - Чем это он тебе вдруг так понравился? - Ну... понимаешь.... в нем есть частичка тебя - снова так беззаботно говорит она. - ??? Я уже с неким недовольством: - Тебе не кажется что это даже не красиво, что ты сейчас говоришь о нем, находясь рядом со мной. Тебе чего-то нехватает? - Все мне хватает... А что такое?- спокойно она отвечает. - Я нехочу это слышать. - Давай на чистоту, и не будем ничего скрывать. - Пойми, Ты задеваешь мои чувства к тебе. Это бестактно, ты сейчас говоришь о ком-то, когда нам так хорошо. Я ведь хочу быть с тобой, а ты? - А почему я не могу сказать что он мне нравится? - говорит она с удивлением. - Мне неприятно это слышать, при всем моем уважении к нему. Если бы я сейчас говорил о другой девушке тебе бы это понравилось? - Нет. - Если как ты говоришь, "в нем есть частичка тебя". , то я не понимаю вообще тогда зачем тебе Я? - Я тебя люблю, но он мне нравится. - все, давай не будем об этом - сказал я. - Да что с тобой, ты даже не хочешь меня поцеловать? через некоторое время нашего молчания я спрашиваю уже конкретно в надежде узнать, чем же все так понравился мой кориш Тон. Наверное думаю какой-нибудь серьезностью чуть было не спросил я. - и все же скажи мне просто интересно чем тебе нравится мой друг? - друг? не знала что он еще и твой друг. - Тон. - Какой еще тон? - Ну тончик. - А при чем здесь Тончик? - Ты же сама сейчас только что говорила про него. - Про него? - ... - трогая меня ниже пояса, она мне говорит улыбаясь: - да Я вобщето про него говорила... а ты о чем ? После не продолжительной паузы, и произнесенного "Спутал друга со своим членом", мы долго укатывались от смеха.
Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?" Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил в ответ, можете сами проверить на сайте:
Как провел я новый год?
Спутав водку и компот, Тупо квасит наш народ. Демидрола в самогон Набухаюсь как хуйло, Здравствуй, жопа, (в рот компот)! Гадкий зверь ебанорот. Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!.. Водку хлещем как компот Здравствуй, жопа, рождество, Впал в охуенье народ... И ебал снегурку в рот. Перееб он весь народ Хочешь правду, ты - урод! Сделал хуй тебе я в рот
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...