Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил... Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? - Элементаpно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго pассказывать...
Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома. Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней, мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома». «Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »
Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит. Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.
Источник- http://www.jokeornot.com/ пер. с англ. Борис Ушеренко
К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные бусами. К ним с краткой речью обращается капитан: - Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую землю. Примите мои искренние поздравления! В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан продолжает: - Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду, включая питание каждый день! Очередной взрыв завываний, стихийные танцы. - Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое, что вы увидите, - местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя показать. Негры в экстазе. - Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что вы будете жить в американских семьях. В каких именно - узнаете на рынке. Там вам покажут основы американской экономики - так сказать, корни, которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет, сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!
Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево. - Спилю! Пришел домой и с порога жене: - Где пила? - Я не пила!!! - Я спрашиваю, где пила? - У соседа!!! - Зачем дала? - Ваня... - Я спрашиваю, зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Мужик на медицинском обследовании. Врач: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на мужика: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Betty
О коктейлях: Кровавая Мери - водка с томатным соком; Белый медведь - водка с молоком; Кровавая Машка - спирт с томатной пастой; Белое безмолвие - спирт со сметаной.
Стою вечером на перекрестке, пешеходам уже горит зеленый, но пацаны на "восьмерках" еще едут на красный. На дорогу выходит мужик, 120кг живого весу, и мимоходом говорит мне - "Иди, не бойся, они тебя задавят - потом в тюрьму сядут!"
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
- первый год. По три раза в день. - второй год. По два раза. - третий год. По разу. - от 4-го до 10-го: один раз в неделю.
А потом начинается "холлвей" секс. - А что такое "холлвей" секс? - А это когда муж и жена встречаются утром в холле, говорят: -"фак ю", -"фак ю" и разъезжаются на работу.
У ВАСИЛЯ ЛУКАШ ЖЕНА НАЧИНАЕТ РОЖАТЬ И ТОТ ВЕЗіТ Еі В РОДДОМ... ВДРУГ ДОРОГУ ПЕРЕБЕГАЕТ ЧЕРНАЯ КОШКА. ЖЕНА ГОВОРИТ:"ВСі, У НАС НЕГРЕТіНОК РОДИТСЯ!" ВАСИЛЬ ЛУКАШЬ:" ПОЧЕМУ???" ЖЕНА:" Чі НЕ ВИДИШЬ ДОРОГУ ТО ЧіРНАЯ КОШКА ПЕРЕБЕЖАЛА?!" ВАСИЛЬ, ОПЕЧАЛЕННЫЙ ИДЕТ ДОМОЙ И СООБЩАЕТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЧТО У НЕГО РОДИТСЯ НЕГРЕТіНОК, ТАК КАК ЧЕРНАЯ КОШКА ДОРОГУ ПЕРЕБЕЖАЛА. ТОГДА ОТЕЦ ОБРАЩАЕТСЯ К МАТЕРИ:" СЛУШАЙ ДОРГОАЯ, КОГДА Я ТЕБЯ ВіЗ В РОДДОМ, НАМ СЛУЧАЙНО ОСіЛ ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБЕГАЛ??!!"
С целью продолжение логической цепочки "премьер, сидевший в молодости" - "премьер, находящийся в розыске" -... в Украине проводится поиск кандидатуры следующего премьер-министра среди лиц, отбывающих пожизненное заключение.
После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края cмертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): - Сосеооот...
Собрание. Нудно и долго выступают различные начальники. Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому начальник время от времени прикладывается... И вот, несколько заключительных фраз... - У кого вопросы, товарищи? Голос с заднего ряда: - У вас там стакан освободился?
Спиздил как то один казах у коммерса лимон баксов. Ну комерс нанимает братков и за половину бабок те соглашаются его поимать. Гоняются за ним и через пару недель ловят в другом городе. Давай коммерса пиздить у распрашивать, а тот по русский ни хера не понимает. Ну те находят кое как переводчика. И он переводит че те говорят: Братки: Фрайер бабки то верни. Переводчик: Они говорят чтобы ты вернул им деньги. Казах:Нет не отдам П: Он сказал что не отдаст. Б: Скажи ему если он не отдаст то мы его будем пытать и он все равно расколится. П: Они сказали если ты не отдашь деньги они будут тебя пытать и ты все равно им все расскажешь. К: Ладно. Ладно они зарыты в центральном парке под второй скамейкой. П: Он сказал казахи смерти не боятся.
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач советует есть побольше моркови. - Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно: Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик, широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че, попробовать не хотите? Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по голове бьешь.
Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает: - В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам - Да тещу похоронил. - Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили - Да я ее в огороде закопал. - Врешь! - Пойдем покажу. Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит. - А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил, - Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.
Сидит наркоман на Майдане, попыхивает "трубкой мира". К нему подходит Ющенко и начинает глаголить за жизнь, наркоман молчит, Ющенко опять речь толкает, нарк ноль эмоций..... Ющенко раздосадованный уходит, тут к нарку подбегает толпа и вопрошают: чего же ты молчал-то?! может он тебе квартиру или машину подкинул бы. Нарк - да нихрена он не даст, это ж глиняный человек - он всегда приходит, когда трава беспонтовая.
Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего Инопланетного Собрания. Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем необходимым - направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию. Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем следующую номенклатуру и количество необходимых подарков: Для первой группы: средство от аденомы простаты - 1 грузовой корабль; Для второй группы: прокладки гигиенические - 2 грузовых корабля; Для третьей группы: памперсы сантехнические - 3 грузовых корабля; И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа "Вискас" - 1 грузовая флотилия.
Вечер. Деревня. Сидят мужик и баба у раскрытого окна, пьют чай. Вдруг баба насторожила уши, прислушалась и кричит в окно: - "Это шо це за корова там сыть?"- Голос из под окна отвечает: - "То ж я, мамо!"- - "Ну пысай, доня, пысай!"-
Три кота собрались вечером в подъезде и спорят на тему : кто из них самый ленивый ? - Первый кот, мне все приготовят, а я есть не хочу . - Второй, а мне прям к носу подносят, а мне язык лень вынуть - Третий, да это все ерунда, вот слышали вчера крики ? - Да - Это я себе вчера лапой на йаца наступил, а убрать лень.
В рамках борьбы против антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили устранить: 1) свинину - из своего пищевого рациона, 2) посещение Русских Православных Храмов - из своих культурно-просветительских мероприятий, 3) произведения Ф. М. Достоевского - из своих личных библиотек. Подобный почин в скором времени будет распространен на все остальное население Российской Федерации.
Секретариат президента Ющенко (б. администрация Кучмы)распространил правила «Повешения президента Украины в государственных учреждениях и общественных местах»
В частности,
... Запрещается вешать портрет лицом к стенке – во избежание порчи штукатурки и обрушения стен;
... главам государственных администраций всех уровней вменяется в обязанность трижды в день протирать лицо президента хлорной известью;
... в детских и школьных учреждениях портреты должны развешиваться в недоступных для детских глаз местах.
Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский военнослужащий. (Василь Лукаш)
В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает. За дверью стоит человек: - Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш недорогой обогреватель... http://censor.net.ua/
В Киеве состоялось первое заседании Коллегии министерства по чрезвычайным ситуациям при новом министре - Давиде Жвания. На нем этот оранжевый наймит Березовского с удивлением узнал, что задача его министерства не создавать чрезвычайные ситуации по заказам Борис Абрамыча (типа революций на Майдане), а бороться с последствиями всяческих естественных и неестественных катастроф на Украине.
Поймала Девочка - даун золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — все, что твоей душеньке угодно, будет. Девочка чешет репу: — То есть, вообще любое? — То есть, вообще! — Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА? — Да! — Да ладно гнать! Раз — у девочки отрастает ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА. Девочки его трогает, фигеет, радуется: — Ой, клево-то как! А че — если б я УШИ КАК У СЛОНА загадала? Рыбка, осторожно: — Ну... оно, конечно, можно и уши... но, ты уверена, что оно тебе надо? — Ха! Значит, УШИ КАК У СЛОНА — не можешь?! Раззз! — отрастают у девочки УШИ КАК У СЛОНА. Девочка гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осененная идеей. — Слушай! Рыба! А вот ХВОСТ КАК У СЛОНА — слабо? А? Слабо, поди? Рыбка, раздраженно: — Да ниче мне не слабо, задолбала! Разз! — Отрастает у девочки ХВОСТ КАК У СЛОНА! Девочка задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается: — Да... круто... Ну че, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли. Рыбка: — Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла? — Ну? — На фига тебе понадобилось вот это вот все — НОС КАК У СЛОНА, УШИ КАК У СЛОНА, ХВОСТ КАК У СЛОНА?.. — Хм. А тебе-то что? — Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег... — Ой... А что, и так можно было?!.
- Почему президент РФ Путин и его единоросовцы в последнее время ходят с красными ушами ? - Это потому, что им кажется, будто в России имеют место проявления антисемитизма, национализма и шовинизма. Вот они и ходят с красными ушами, чтобы евреи видели, как им стыдно.
полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова, она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она говорит вам правду: - голова болит потому что в обед на работе пили шампанское - устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости - не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд ***** ... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?)) (Ник, Стрелец)
В Украине случилось не по Глобе, а по Кэмерону: Шел 2030 год. Пинчук с Ахметовым скупили за бесценок чернозем и весь урожай продавали втридорога 5-миллионному населению Украины. Суркис выкупил все украинские клубы, набрал в них бразильцев, каждый день ходил на футбол и жутко болел. Кузьмук приватизировал армию и на выходные ездил в Крым на стрельбы. Пожизненный президент Янукович пообещал пенсионерам бесплатную эвтаназию и, наконец, сдержал свое обещание. Витренко рассекретила свой вечный двигатель и теперь, из-за отказа тормозной системы ее никто не может остановить. А в это время, во львовской колонии строгого режима, с 2004 года отбывали наказание политзаключенные. В стенах этого заведения была придумана машина времени. Глубокой ночью репрессированные собрались в старой котельной. - "Мы должны изменить ход истории, сделать выводы и добиться переголосования" - сказал Ющенко. - "Витя, теперь ты понимаешь, что выиграв те выборы, ты должен поставить меня премьером?!" - прошептала Юля. - "И это правительство мы назовем "правительством терминаторов""! - улыбнулся Луценко. - "Я выставляю на 22 ноября 2004года".-сказал Рыбачук и нажал на кнопку. Вспышка была настолько яркой, что замолчал, разговаривавший во сне сам с собой надсмотрщик Шуфрич. И снова густая мгла заволокла казармы.
- А все таки, Ющенко должен был поставить на МЧС Еханурова! - ???? - А для сближения с Москвой! - ??????? - Все очень просто Шойгу- МЧС - бурят и у нас бы было Ехануров -МЧС - бурят, вот уже и есть о чем Путину с Ющенко поговорить
Адольф Гитлер с детства мечтал стать звездой английского радио: выступать во всех программах, излагать свое мнение по разным вопросам, чтобы у чопорных британских леди и джентльменов просто челюсти их бульдожьи отвешивались от удивления. Но вот как же осуществить эту мечту простому австрийскому мальчугану, который даже английским не владеет? Думал Адольф, думал и придумал: написал письмо в главный английский радиоцентр (или как там это у них называлось). «Так, мол, и так, дяденьки и тетеньки. Пишет вам австрийский мальчик, ничем не знаменитый, но желающий стать звездой. Что вы ему, собственно, порекомендуете? » Британцы, естественно, поупражнялись дня 3-4 в тонком английском юморе по поводу глупого австрияка, а потом отправили ответ: «Видите ли, сэр, с вашими задатками попасть на английское радио можно только совершив какое-нибудь бесчеловечное зверство». И вот до конца жизни Гитлер с немецкой педантичностью выполнял полученную рекомендацию, но ни на английское радио, ни на английское телевидение так и не пробился. А почему? Да потому, что не объяснили ребенку: истреблять надо не евреев, а русских. Вот Басаеву объяснили. То-то он Черчилля постоянно цитирует.
Ша-Миль Абу-Идрис-Дрис-Хуюм: «Я живой, и почками-хуечками не болею. Их у меня нет» http://school1234.euro.ru/basaev.jpg (Фото) Редакция «Гав-Гав-Центра» (News, Fucks, Anal) получила фото заявление Амира Бригады Шахидов - Фуфлометов «Риядус Салихуьийн» Абдаллаха Ша-Миля Абу-Идриса-Хуюма (радио-позывной Дристун), в котором он опровергает утверждения Москвы о своей зверской смерти от геммороя и заявляет, что:
В данный момент, Бригада Шахидов-Фуфлометов, куда входят хорошо известные рунету боевики: Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Удел Плебеев, Камаз Отходов и абхазский снайпер Партучеба, проводят терапевтические мероприятия, в том числе и грязевые ванны, по снятию нарколомки и боли от анальных трещин в окрестностях своей главной базы города Джохара (Грозный). Дристун подтверждает, что его подразделения под командованием бригадного генерала-муджахетдина Барыги Залгуева временно прекратили дристать на территории ЧРИ и России по приказу сыра Президент Масхадов. Он так же опроверг лицемерную пропагандистскую выходку руссо-оккупантов о смерти Оки-Доки Умарова, которая в последние дни активно распространяется национал-предателями мунафиками. По словам Абу-Идриса, младший брат которого снялся в роли Абу в мультфильме про Алладина, ситуация в Ичкерии очень спокойная: "В целом, оккупационные банд - формирования русистов и кадыровцев-додыровцев прижаты к своим укреплениям и дрожат от страха. Мы контролируем 98.99% территории района". В этом вопросе, одноного Дристуна за оставшееся левое яйцо поддерживает Отсос Угеев - известный борец ваххабитского сопротивления и бессменный командыр Лондонского Джамаата "Маленький Мук" по адресу South Kensingtone str, общежитие 13, комната 1, без стука не входить, в английском депортационном лагере.
В своем 40-минутном фото заявлении, записанном кровью молодого барашка 6 февраля 2005 года в одном из сортиров Чечни, Абдаллах Шамиль позирует с новейшим изобретением ичкерийских ученых, говнометом "Говнолом - 45" и вновь заявляет, что война будет продолжаться до тех пор, пока он не сможет дристать там где он хочет и когда он хочет. И пока его дети тоже не смогут дристать. И дети его детей. А также дети детей Бориса Абрамовича и ищейки Ясира.
Под конец беседы Абу-Идрис выстрелил в воздух по нечистой птице из "Говнолома-45" и просил передать председателю оккупационного правительства Ичкерии Абраму Сергееву и его другу Рамзану Хаммеру, что скоро придет мыться в аквапарк.
Отдел оперативной информации «Гав-Гав Центр» http://gavgavcenter.by.ru/
Чем отличаются человек, ламер и системный администратор? Обычный человек знает, что в килограмме 1000 грамм, а в 1 килобайте – 1000 байт; Ламер думает, что в 1 килобайте – 1024 байта, и рассказывает анекдоты про системных администраторов, которые уверены, что в килограмме 1024 грамма; Системный администратор читал постановление Международной электротехнической комиссии от декабря 1998 и знает, что в 1 килобайте – 1000 байт, а в килограмме 1000 грамм. Отсюда вывод: системный администратор тоже человек!
Замечание: 1024 байта (byte) в 1 кибибайте (kibibyte).
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?" "Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он. - Ну и что бы ты на него купил? - Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. - И что затем делать станешь? - А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.