Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
«В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения было изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ. »
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): Ну? Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!! Каа (лениво): Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!! Каа (тихо): Ну? Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................
Где будет находиться во время первого визита в Россию премьера Тимошенко генеральный прокурор Устинов: 1. В отпуске 2. В больнице 3. Не выйдет на связь 4. "Как, уже уехала?" 5. "А был ли мальчик?" 6. В отставке 7. Устинов будет там, куда пошлют http://censor.net.ua/
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор: - И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть? Студент: - Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас видели в одном из ночных клубов? Голос за кадром: - Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Украинские коммунисты, услышав от президента, что "правительство не будет приносить деньги в парламент", проигнорировали голосование. - "А на хрена нам такое правительство!" - сказал П. Симоненко. http://censor.net.ua/
Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру: Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться? Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем. Б:-А послезавтра? С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем. Б:-А после послезавтра? С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.
Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать?...
Останавливает гаишник машину. Сам маленький... Выходит из машины амбал... в два раза выше гаишника. Гаишник все облазил: аптечка, огнетушитель-все в порядке... Последняя надежда содрать деньги... - А ну дыхни... - А вот где достаешь там и нюхай...
Поймали туземцы русского, поляка и немца. Говорят: выполните три условия( выпить чашу "огненной воды", завязать шнурки и трахнуть бабу) за три минуты- отпустим, а нет съедим! Поляк- не смог выпить! Немец не успел трахнуть! Русский поставил бабу раком, заставил завязывать ему шнурки, а сам в это время выпил!!! Туземцы: Великий белый вождь!!!!!!!!!! Русский: это херня! Вот если бы вы мне пилу к заднице привязали, то я бы вам еще и баобаб повалил!!!
Cобрал новый Президент большую нараду и держит речь. Коррупция — проблема №1. Все силы на борьбу. Сам не краду — и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенезацию и т. д. А из зала тихонечко, но дружно: “Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!.. ”. http://censor.net.ua/
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле. Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
привел парень девушку домой. ищит в кармане ключ чтоб открыть дверь... девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он любовник... если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый, напористый-мне такие не нравятся... а если долго не может попасть-то он рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся... парень- хорошо... тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ!!!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это все фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(
С обострения полюбовных отношений между властью и народом России начался 2005 год. Западные и российские эксперты «гадают»: Кто же к концу года окажется в «петухах»?
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х. завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее, экзамен сдал...
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
Одни говорили - "Украина-страна обещаний" Другие - "Украина-страна чудес" И только теперь стало понятно, что Украина - страна обещания чудес http://censor.net.ua/
Сделал Ющенко пластическую операцию и стал красивый, как Ричард Гир. Идет в первый раз на работу и, конечно, волнуется. «А вдруг, - думает, - охрана не признает и не пропустит. И ладно если просто пошлют на три буквы, а то ведь задержат как подозрительное лицо и будут по этой новой, с таким трудом приобретенной красоте бить руками, ногами и чем там у них принято». И так весь в переживаниях заходит он в здание президентской администрации, но все обходится наилучшим образом. Охранники пропускают, даже документов не спрашивают, и смотрят так ласково-ласково, а один вообще подмигнул, чего за ним раньше не водилось. Обрадовался Ющенко. «Вот что медицина делает! Теперь все меня будут любить и перестанут рожи отворачивать». Заходит он в свою приемную, а секретарь сразу вскакивает, подбегает к нему и, помогая снять пальто, нежно шепчет на ушко: - Юлия Владимировна, дорогая, как я рад вас видеть! А Ющенко еще нет. По косметологам, как всегда, шляется страхолюдинка наша.
Правительство России на ближайшем заседании рассмотрит скандальную ситуацию, сложившуюся вокруг слогана из телерекламы стирального порошка «Тайд» компании «Проктл энд Гембл», жестко конкурирующего с Федеральным законом «О монетизации льгот»…
Украинская фигуристка Елена Ляшенко имела все шансы стать в Турине чемпионкой Европы по фигурному катанию, но удовлетворилась лишь третьим местом, совершив намеренные падения. А на выпытывания телекомментатора - зачем она это сделала, спортсменка искренне возмутилась: - А на фига мне, чтобы этот урод Ющенко полез ко мне со своими поцелуями?
Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."
В связи с различными утечками информации и возросшими рисками потери курьеров, по приказу товарища Еленина, финансирование выборов "наликом" прекратить. Отныне доставку денег осуществлять официально из бюджета РФ (желательно стабфонд).
Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму на работу устраиваться . Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает. Он говорит секретарше: -Что Жаба клопов давишь? Секретарша: -Что Мужик: ну на машинке печатаешь. Секретарша: Да печатаю. Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе? Секретарша: -Что Мужик: ну хозяин дома Секретарша: -Что Мужик: шеф у себя Секретарша: Да у себя Мужик спрашивает: к нему можно зайти Секретарша:Да пожалуйста заходите Мужик заходит к шефу и спрашивает: Вам работники нужны ? Шеф отвечает : нет не нужны Мужик выходит и секретарше говорит: Что Жаба потолок на уши не давит Секретарша: А почему он должен давить Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил
Боже, не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL`a, ALT`a -вятого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков, RETURN!
- Папа, а правда, что православию на Руси уже 1000 лет? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что православными в России являются 60% населения? - Больше, сынок, больше! - Папа, а правда, что Путина еще на 4 года выберут президентом? Ведь он же православный!? - Больше, сынок, не надо…
Ключевое направление в Программа действий правительства Украины, названной "Навстречу людям",- посадить бывшего президента Кучму в тюрьму. Сразу после этого, по обещаниям премьерши Тимошенко, украинцы заживут «вильно, дэмократычно, багато та нэзалэжно».
После того, как Ющенко встретился в Давосе с Гейтсом, можно ожидать, что в Украине частенько будет голубое небо. (возможно с надписями белым шрифтом :))
Корреспондет "Эхо Москвы" - Глебу Павловскому: - Как Вы охарактеризуете курс нынешнего руководства Украины? - Как цепь системных ошибок! Самая главная: Они совешенно не хотят слушать наших рекомендаций! Если бы они выполнили хотя бы часть из них, то они должны были готовиться к таким динамичным процессам, в результате которых Тимошенко за один рукав тянули бы в Россию, за другой в США и Европу и что самое интересное... Последние события подтверждают нашу правоту... Ну о чем думала Тимошенко, надевая платье с ГИПЮРОВЫМИ РУКАВАМИ?!!!
На мосту стоит человек (1) с камнем на шее и собирается прыгнуть вниз. Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает: (2)- Что случилось??? (1)- В казино проиграл... (2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ? (1)- Нет... (2)- 10000$?? (1)- Нет... (2)- 100000$??? (1)- Да... (2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на шею и в реку... (1)-!!!???
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
Происшествия. В последнее время на свадьбах и похоронах, замечено частое появление «сладкой парочки»… Верка Сердючка и ее новый коллега отвязно придираются к качеству белого цвета церемониальной одежды, предлагают использовать впредь порошок «Тайд» и, к ужасу присутствующих, говорят: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к Вам! » Замечено несколько случаев обморока и инфарктов. от 1221
- Леонид Данилович! Как продвигаются работы по Вашему новуму сайту? - Все идет нормально! Мы с Витей Пинчуком сейчас даже пошли дальше: создаем международный интернет-медиа холдинг. Название уже есть -"Кучму геть", не, не... не так..."Кучма-гей", та, опять не то, гляну в блокнот... Вот нашел: "КУЧМА-ГЕЙТС"
Безвременно отравленный грузинский премьер Зураб Жвания, придя во власть, «кинул» Березовского. Борис Абрамович очень обиделся, но Зураб об этом даже не успел узнать. Зато успел его киевский родственник Давид Жвания, тоже наймит БАБа. Давид сразу же купил себе в кабинете Тимошенко кресло министра по чрезвычайным ситуациям, и теперь в чрезвычайном режиме хлопочет по переобустройству Киева в Лондон – к переезду босса в украинскую столицу.
- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине "Сэконд хенд"! - Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд членд"!
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к уху аппаратами. (Василь Лукаш)
Первый визит новый премьер-министр Украины совершит в Москву. Смотрите на телеканалах СНГ свежий триллер "Мочить в сортирах - 2". http://censor.net.ua/
Василий Блаженный верил, что в храме, что на Красной площади, живет ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на Красной площади). Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили, но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего такого больше не появилось…
По материалам http://lenta.ru/world/2005/02/06/solano/
«Удар по иранским ядерным объектам будет "большой ошибкой" - такое заявление сделал в интервью британскому телеканалу ITV представитель ЕС по вопросам внешней политики и безопасности говнюк и подонок, верный наймит черных аятолл? палач Юглславии Хавьер Солана.
Между тем серьезные аналитики считают, что Хавьер прав лишь частично: сначала надо нанести превентивный удар по Солане, и лишь потом – по Ирану.
- Привет, соседка! Что-то твой внук в последнее время пиво "Сокол" ящиками таскает? - Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это новая разновидность "Клеросила"
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.