Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, бля, по телевизору! - Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер Стрит. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит: - Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное имя - Доктор?
Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?" Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда, а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели.... Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на эстакаду!!"
Путин вызывает в кабинет своего советника. - Как правильно пишется "куннилинг"? - Через два "н". - Ага, спасибо. Советник уходя про себя: - Наверное письмо поздравление Тимошенко пишет...
Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а немец дохлий он и спрашивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой пи$дит, ой пи$дит...
На светофоре останавливаются 2 мерседеса и девятка с хачиком за рулем, из одного мерина вылезает браток с автоматом, подходит к девятке и в упор расстреливает хача, из второго мерина вываливается другой браток в ахуе: - Блин, брателло, ты че хача в открутую кончил? Ну тот ему и объясъняет, что так мол и так, купил себе лицензию в мэрии на отстрел хачей. Ну второй темой загорелся, в мэрию съездил, лицензию купил, взял атомат и по городу ездит хачей ищет. Час ездит, два, ни хрена хачиков нет. Прикинул братан, что на рынке черных полно и погнал туда, заходит на рынок, начинает пачками хачей стрелять, вдруг менты сбегаются и вяжут его. Он орет: Да вы че, пацаны, у меня лицензия на отстрел хачей, все в норме! Менты: Лицензия лицензией, но кто тебе разрешил в заповеднике охотится?
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!
Нападающий Быкикин (от англ Bull - бык) вернулся из Англии после неудачных просмотров в заурядных английских клубах. На вопрос "Как успехи?" он промычал нечто нечленораздельное.
Бывшего космонавта СССР Леонова евреи скоро назначат «почетным астронавтом Израиля» и отправится он вместе с бывшим кегебешником Путиным в Тель-Авив обрезание себе делать.
Да уж, плохой из Путина политтехнолог ! Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!
Надо былы поступить гораздо проще . Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на работу : то есть перестать газ и нефть давать.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? - Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву - получится "написанное муДаками".
Про завалы . "Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился." Африкан