Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Вопрос на референдуме в Белоруссии: "Не против ли вы того, что бы Лукашенко остался на 3-й срок?" Варианты ответов 1. "ДА, не против" 2. "НЕТ, не против"
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?" Kalinindmitrij.narod.ru
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на любом инструменте."
Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу. Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача. Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного озадаченным.
"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю, как снять пижаму."
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано: "Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша" Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом. Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают: "Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки, тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"
Идет пьяный сантехник домой. Подходит к подъезду, а там сидят три бабушки-сплетницы. Он им говорит:"Так, ты и ты..." Третья бабушка:"А я???" Сантехник:"Ну ладно, и ты.. Идите на хуй!!!"
Двое педиков в автобусе: - Вась, давай. - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. - Хорошо. - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: - Петь, давай выпьем, у меня бутылка. - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. - Может у кого-нибудь спросить? - Вон один уже спросил. Kalinindmitrij.narod.ru
Идет суд, на скамье подсудимых блондинка - виновница дтп-сбиты 52 пешехода. Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание? Еду я по крутой горной дороге, отказывают тормоза, слева два человека, справа 50, ну я же не изверг 50 человек давить, еду на двоих, одного задавила, а второй-гад на другую сторону перебежал!
Приходит мальчик, сынок "пацана" в сузыкальную школу, у мальчика скрипка в футляре. Заходит в класс, открывает футляр и начинает громко ржать. Подходит училка:"Че ты ржешь??? У тебя ж в футляре оружие!!!" Мальчик:"... ага, но мой папа в банке с моей скрипкой оху..е!!!"
Голубая супружеская пара решила завести ребенка. Сали сперму, женщина выносила ребенка и, соответственно, родила. Пришли " родители" за ребенком в роддом. Все младенцы плачут и лишь только один молча лежит и улыбается. - Это скорее всего и есть наш ребенок! - обращаются папы к нянечке. - Такой спокойный и улыбается. Точно наш! - Ваш, ваш, - подтверждает нянечка - Только вы не представляете, как он станет орать, если я у него соску из попы вытащу!.
В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный газовый обогреватель иранского производства.
На балу Порутчика Ржевского спрашивают: Порутчик, говорят вы вчера голосовали? - Да`с припоминаю`c было дело А за кого? - В баньке`с при казарме, кто был голый тому и совал, всех не припомню`с
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского". Kalinindmitrij.narod.ru
Нашли Слон, Мартышка и Попугай клад и думают, что с ним делать. Мартышка: - А давайте купим много-много фиников! Слон: - А на фига нам столько фиников? Попугай: - А давайте купим много-много бананов! Слон: - А на фига нам столько бананов? Попугай и Мартышка: - Нет, ты типа умный - что тогда купить? Слон: - А давайте купим много-много фоток Элайджи Вуда и перерисуем! Попугай и Мартышка: - Зачем???!!! - А на фига нам столько фоток Элайджи Вуда?
грузчики погрузили мебел приходят к хоз9|ике и говорят: “ПАЦПЛАчИВАЙТЕЦ”-а оха взиала и отцоцала, потходят к водиле и говопят: “ТАМ ХОзЯЙКА СОЦЕТ КОГДА ГОВОРИШЬ “РАСПЛАчИВАЙТЕСь” вадила подходит к хоз9|ике иговорит: “РАСПЛАчИВАЙТЕСь”-оха дала ему деньги ох: “А ПОчЕМУ У ГРЫзчИКОВ СОСАЛА А МХЕ ДЕНЬгИ?"-“МЫГ СКАзАЛ “ВОДИЛЕ ДЕНЬгИ-ГРЫзчИКАМ ХУИ СОЦАТ!":) :) :):):):):):):)
Секретариат Президента Ющенко (б/у Администрация Президента Кучмы) выступил с официальным заявлением по поводу ситуации вокруг Папского Престола.
«Папа Павел Второй отравлен диоксионом российского происхождения. Но в его возрасте его окружению нехрен оттягивать Папский Конец. Это больно, антигуманно и противоречит принципам оранжевой демократии. Следующим Римским Папой после поляка Войдыги должен стать украинец Филарет Первый, победа которого на честных выборах под наблюдением США и Украины неизбежна.
Руководство Украины снимает с себя ответственность за оранжевые палатки с надписями "Филарет - Так!" на майдане перед собором Святого Петра - церковь у нас отделена от государства, но чувства верующих для нас священны».
Самый государственный секретарь Украины, Katryn Blar Chumachenko-Ющенко
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора после эзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза "профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Про заваливание друг-друга: Все было не так. Сначала студент завалил студентку перед экзаменом и, естественно профессор завалил студента на экзамене. Он, было, думал завалить и студентку, но та не растерялась и завалила профессора. В общем, сдала...
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Новая статья в уголовном кодексе. А-за не обращение внимания на женщину в общественном месте- лишение свободы сроком до 10 лет, Б-за неоказание женщине помощи в достижении ею множественного оргазма -лешение свободы до 20 лет. Обоснование: Раз не е@ет то пусть сидит.
Доказательство существования Кваки с 1898 года: ... так за границей через своих последователей и скоро нашел неожиданную поддрежку у американских и английских квакеров... Из писма Толстова В. Черткова 1898г
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...