Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление - ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: - Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности передачи данных. Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным явлением.
Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.
В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.
Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й). Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
Пригласил как-то Клинтон к себе Ельцина и Сясера Арафата, решил им свой новый басейн показать. Ну собрались все, видят пустой Басейн. Вдруг Клинтон разгоняется и прыгает в басейн с криком "Beer"... И падает в басейн полный пива. Ну Ельцин решил, давай-ка я попробую, разгоняется и с криком "Водка" попадает в басейн с водкой. Пришла очередь Сясера Арафата. Ну он разгоняется, спотыкается и с криком "ВОТ ДЕРЬМО" падает в басейн...
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого Нового года
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф. Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не могу.
Револючия. Матрос Железняк стучит в дверь наганом и кричит: - Рабинович, откройте! у Вас есть золото - сдайте его революции. - А сколько Вам надо золота? - Все. - А 100 кг Вам подойдет? - Да. - Соня, золотце, вставай за тобой пришли.
Наконец удалось выяснить, что такое "донецкое чудо", о котором говорил Янукович в своем выступлении. Оказалось, что донецкое чудо - это сам Янукович и есть.
Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году. Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК. Кто следующий?
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Начало второго акта в балете. Балерон слезно просит о помощи балерину в связи с тем, что его "достоинство" встало, а занавес вот-вот подымут... Она ему быстренько сдрачивает, и часть спермы летит в оркестровую яму... Попадает на скрипача. Скрипач - дирижеру: - (вытирая под глазаом, нюхая вытертое) Маэстро, на меня только что кто-то кончил!!! - Ну и поделом тебе, играешь весь вечер как ПИЗДА!!!
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине. "Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим "Курском".
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Украина входит в "большую восьмерку", откуда москалей с позором выгнали... Украинский доллар стал сильнее американского, и уровень жизни на Украине превысил европейский. Президент - угадайте кто... конечно Ющенко, снискал всеобщую любовь и уважение всего украинского народа и всего мира... приятное тепло разливается по всему телу... Ющенко будет править Украиной назло москалям, всегда, слава ему, честь и хвала... У вас теплые ноги, до самых кончиков пальцев. Героин абсолютно безвреден и даже полезен для здоровья. Ющенко вас любит. Москали исчезают. Вы успокаиваетесь...
На анедот "От Жириновского" Украина спашивает у России: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн :)?
Вот и закончился этот 2004 год. Год оранжевой обезьяны: на Украине победил Ющенко, все верно. Hаступает год то ли синего, то ли зеленого петуха. Причем - деревянного. Ожидать надо перехода Крыма и Севастополя во главе с Януковичем под российскую юрисдикцию и отмены хождения доллара на всей территории России.
На сомолете летят русский, казах и ганибал. Вдруг ганибал выскакивает из кабины рилота и говорит: У нас бензин кончается надо прыгатью. Русский: Я русский жопа Узкий упаду не разобьюсь упал и разбился, казах: Я казах на тормазах упадуне разобьюсьу пали разбился, а ганибал говорит Я ганибал всех наебал бензин есть летим дальше.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.