Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха - "Винни ты Пятачка не видел??" - Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка... - И давно ? - Да не, вчера познакомились...
- Что общего между Windows и женщиной? - Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - А в чем разница? - На Alt-F4 не реагирует....
Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более 100 тысяч иракцев. У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку. Поскребышев не удержался: — Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"? — Он спросил, хорошо ли я его слышу.
На тему Украинских выборов Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ? Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона? Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут ебать
Сторонники Ющенко, приветствуя нового президента, помните, что и Кучма в 1994 году выиграл выборы, как борец за свободу слова, рыночную экономику, а слоганом его избирательной кампании было "Порядок и порядочность!"
Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос... а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!
Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре. Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом сидят вот там?" Бармен говорит, что это, действительно, они. Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы, ребята, делаете здесь?" Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну." И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?" "Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну блондинку с большими сиськами." "Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же убивать блондинку с большими сиськами?" Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу: "Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется майданом Свободы От Независимости.
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
"Не спрашивай, что Америка может сделать для тебя; спроси, что ты сам можешь сделать для Америки" (Из поздравительного послания Джорджа Буша Виктору Ющенко).
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня дочка, смогла дать отпор этим козлам..." Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!" Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне". Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"
2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого: Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?" Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо посматривает..." Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!" Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато врезал я ему хорошо..." Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"
После того, как Кучма в новогоднем поздравлении заявил, что он десять лет развивал плюрализм мнений и демократические институты, благодаря чему народ научился защищать свои права, я догадался, что "отдать чеченцам" Георгия Гонгадзе Кучма приказал ради укрепления свободы слова.
Если внимательно присмотреться к тараканам, то станет видно - они не рыжие, а блекло-оранжевые. А если прислушаться, то вы заметите, как они напевают: "Нас богато, нас не подолато!" (и правда - их много, и нам их не одолеть.)
ПРИКОЛьНО! То, что в Америке оранжевый цвет это цвет опасных заключенных американских тюрем, знают все. А вот то, что американские летчики, распыляя диоксин во Вьетнаме, называли его ласково "оранжевый агент"? Или что сейчас в Америке при угрозе терактов обьявляется статус "оранжевый"?
Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу, крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и взволнованно спросил: - Ты как с женой живешь? - Нормально, а что? - Ты попробуй... это не соль...
Ющенко - Тимошенко: - Юля, ну сделай мне пожалуйста еще раз. - Вить, ну я ж уже 5 раз делала, уже рот болит. - Ну пожалуйста, последний... - Эх, ну ладно: Ю-щен-ко, Ю-щен-ко, Ю-щен-ко...
1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коняЕ Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!!
2 вариант: - Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов Дети подхватывают хором: - Вот она, во она, на хую намотана
Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит: - Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его. Пришли на завод, Гоги говорит сыну: - Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять палки калбассы. Вопросы есть? - Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки а виходит один баран? - Да Гоги, ето твоя мама!!!
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Девочка приходит в магазин и говорит: - А у вас водка вчера свежая была? Продавец ей: - Она у нас всегда свежая... - Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...
После виборов на УСраине. Сидит Тимошенко в камере и приносит ей передачку Ющенко. Юля: "Витя, Витя, ну как же так, ведь вместе революцию делали, за что?" Ющь и отвечает: "Понимаеш, Юлечка, моя Кэт говорит, что не хочет повторения истории с Биллом Клинтоном."
Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался, загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ, КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!
- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой канкал. - При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...
2008 год. Выборы президента Украины. На сайте anekdot.ru появляется свежий анекдот про Януковича: "Янукович - это есть очень большой трус. Когда 4 год назад в он был попасть один яйцо, он был упасть на спина. И это есть очень смешно, изнт ит?" Подпись: "Человек из Украина".
Почему президент Грузии сказал, что его визит в Украину на Новий Год является неофициальным? Да чтобы не платить налоги с продажы апельсинов. ( подходи дарагой, апэлсины, мандарыны )
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Чем хороши порносайты? После некоторых усилий, Вы можете найти почти полный аналог "голой правды" о девушке, за которой Вы начали ухаживать. А потом и решайте, стоит ли игра свеч... точнее, палок-:)...
Пргуливаются как-то Хэмингуэй с Тургеневым по пляжу, и видят - впереди них идет красотка и попкой виляет туда-сюда... Хэмингуэй говорит: - Посмотри, какая у этой тетки большая жопа! - Ну уж не больше, чем мой мозг...
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации жертв катастроф. 10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами, специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство дать им для идентификации еще что-нибудь.
Вы знали сколько разновидностей члена существует... член профсоюза член парламента почетный член действительный член полноправный член член жюри член уравнения член пропорции крайний член средний член член клана член клуба член комиссии член комитета член коммуны член конфедерации член конгресса член корпорации член правления член лиги член гильдии член партии член организации
4 января 2035г. Выпуск новостей: - А теперь новости науки и техники! Сотрудники лаборатории Касперского совместно с разработчиками Dr.Web закончили работу над специальным скриптом, который был заказан популярным сайтом "anrkdot.ru" еще 30 лет назад, в далеком 2005 году! Рабочее название программного обеспечения пока остается в тайне, как и его технология, но известно его предназначение - программа имеет встроенный искусственный интеллект, который отсекает все поступающие анекдоты, в которых упоминаются Ющенко и Янукович, а так же любые намеки на них и на выборы на Украине в 2004 году. Это приятная новость для всех россиян, т. к. проклятые хохлы заполонили все своими сраными анекдотами про двух уродов и прилигающими к ним темам. На этом выпуск новостей завершен, а сейчас вас ждет выпуск прогноз погоды.
- Добрый вечер! В Америке сегодня температура упала до 3,000,000 градусов по цельсию, а вот к Украине двигается мощный антицеклон (балистические ракеты класса "земля-земля") и к середине дня хохлы смогут ощутить резкое потепление примерно на несколько миллионов градусов. Жара должна спать к осени.... к осени 2135 года. России сегодня хорошая прохладная погода. До свиданья!
Украина спрашивает у России: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?
На пожухшем, высохшем лугу пасется одинокая овца. К ней баран подходит и говорит: - Ты, че, овца, на таком лугу пасешься - вон там смотри какой, зеленый, трава сочная... - Да я вообще овца!
Историки обнаружили, что кроме «отцов-основателей» в некоторых странах бывают «отцы-разрушители». Ученые пришли к такому выводу, наблюдая за деятельностью президента Путина.
Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с нынешней официальной РосПутинской идеологией.
Гимн эРэФии - Улуса Московского
Союз нерушимый республик-уродов Сплотила навеки татарская Русь. Слепила из разных племен и народов Единый-могучий Московский Улус!
Припев: Слався, Отечество наше соборное - Власти бандитской надежный оплот! Мафия Путина - сила народная - К панмонголизму нас всех приведет…
Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков И Путин великий нам путь озарил. Пришел он как символ грядущего века И горы кавказские кровью залил.
Припев.
Всех наших врагов мы замочим в сортире, У нас гексагеном амбары полны. И славному Путину - хану России Мы будем всегда беззаветно верны!
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Президент - угадайте кто.... Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре...
Меняю Путина, Фрадкова и Грызлова на Александра Второго! - Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не хватает! - А сколько просит? - Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов, уже в курсе, все устроит!
Нереально! Ющенко позвонил Путину и поздравил с досрочным освобождением…
Акция: «Россия против Ющенко! » Кто хуже?
Логическим завершением вертикали власти, является введение крепостного и рабовладельческого права. Пример: Сталин, построив свою вертикаль власти, имел огромное количество рабов в ГУЛАГах и крепостных в колхозах!!!
Кароль скозал кто научит козла говорить что? а? таму дам свое царство. Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее. Заходит Немец скажи что? а? беееееееее. Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя мама умерла что? пашутил ааааа?
Идет наркоман по пшеничному полю, на душе тоска, страшно хочется “забить”, а дури-то нету. Натыкается на веселую компанию колхозников, которые уже прилично поддатые смотрят на него с интересом. Наркоман им: - Мужики, у вас “дунуть” не будет? - Чего? - Ну, косой есть? Тут один из колхозников который отошел отлить возвращяется, ему и грят: - Вась, сжался над мальцом, дай ему КОСОЙ! Ну короче, он ему косой... голову и снес-то...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.