Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке учитель говорит детям: - Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать? Один ученик отвечает: - Ну, я бы подошел и выдернул нитку. - Нет, а если юбка упадет? Еще варианты? Другой ученик: - Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит". - Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть? Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит: - Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее. Ученица с задней парты говорит учителю: - Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
В гостях. - У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. - Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки. V.G.
Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране. Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля. Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель: - Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак, президент.
Муж приходит домой с работы, жена подбегает с раскрытым халатом в нижнем белье. Дорогой, что-бы ты сейчас хотел больше всего? муж говорит-выпить! Жена налила 50гр, муж выпил, она сняла халат, а теперь ты что хочешь? Он говорит-выпить! Жена налила еще 50гр, он выпил, она стоит голая, а теперь ты что хочешь? Муж посмотрел на нее, говорит-выпить! Жена выбегает голая на балкон и кричит на весь двор,"Да есть в этом доме мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос кричат."А что есть что выпить?"
Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит, голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз: - Да, Снегурочка, выдала ты вчера... - А что было-то? - Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу накатила стакан и стала показывать детям стриптиз. - А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.
В психушке: пациент: "доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает." доктор: "вам что, шум мешает?" пациент: "нет выхлопные газы..."
Сидят плохая и хорошая девочки на заборе. Плохая говорит: - Давай плеваться в прохожих. Выигрывает тот, кто больше раз попадет. Плохая девочка попала два раза, а хорошая девочка - пять раз. Вот так всегда бывает в жизни: добро побеждает зло! Куликов Анатолий, г. Новосибирск
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
Российские скины пишут письмо германским бритоголовым. «Здравствуйте, братья! Мы здесь тоже избиваем и убиваем жидов, хачей, узкгоглазых и нигеров. Вообщем, все, как у вас, братья-арийцы. » Немецкие скинхеды отвечают: «Привет, братья! Мы тоже бьем жидов, негров и т. д. А как разделаемся с ними, примемся за вас, русских свиней. »
Новый вариант старого анекдота. эстония. Русский подает документы на гражданство, заполняет анкету. Были ли вы в рядах кпсс? - Нет. Служили ли вы в КГБ? - Нет. Национальность? - Да.
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний. Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?" - "Да". - "Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию". Янукович: -"Вы видите этот новый мост через Днепр?" - "Нет". - "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" .
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Приходит в класс, новый учитель-наркот. Дети я буду вести у вас биологию (делает затяжку). Сегодня я раскажу вам про рыбу Пилу (делает затяжку). Рыба Пила живет в океане и питается более мелкими рыбами (делает затяжку). Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья (делает затяжку). Сраная рыба!
Австрийские медики установили: многократное повторение фразы "Ющенко - ТАК!" снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице и полезно как расслабляющее средство при подготовке к длительному голоданию.
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря. Янукович: - Владимир Владиморович, как это? Ведь победу одержал Ющенко! Путин: Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...
Когда Лужков говорил что готов снять кепку чтоб быть похожим на Януковича - он имел ввиду что готов снять кепку с какого-то прохожего на улице... а для полной идентичности с кандидатом в гаранты ему еще понадобится кого-то изнасиловать или на худой конец избить...
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу, но, случайно попадает в Центральную избирательную комиссию: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку. (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону!
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
2008 год. Выборы президента Украины. За полгода до выборов на площади Свободы (бывшей Независимости) разбиваются 24 палаточных лагеря. Все, естественно, в оранжевом. Со всех концов доносится рэп "Мы не быдло...". Отличаются только фамилии перед словом "ТАК!". У всех кандидатов в президенты характерные, перекошенные от диоксина лица. Костюмы приходится регулярно менять, так как ни одна встреча кандидата с избирателями не обходится без 2-3 яиц, брошенных ему в голову. На всех кандидатов официально поданы заявления об изнасиловании, которые так же официально исчезают. В американских брачных агентствах размещены 23 анкеты следующего содержания: "Молодой непьющий кандидат в президенты Украины ищет себе жену - гражданку США. Желательно сотрудницу ЦРУ. Предыдущая жена уже убита". Теледебаты кандидатов решено не проводить: 24 жертвы отравления, водящие пальцем по бумажке, - не самое вдохновляющее зрелище. А вот конкурс предвыборного рэпа вызвал большой интерес у публики. Многие подпевали и ритмично подергивались. Цены на апельсины и коноплю опять подскочили.
- Петька, что ты делаешь? - Пишу оперу, Василий Иваныч. - Ух ты, а про меня напишешь? - Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в Opera лезть?
2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств. Президент - угадайте кто.... Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию. По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре...
На самом деле в России уже готов опломбированный вагон. В котором местные оранжевые рр-революционеры вместе с чемпионами мира по бриджу, домино, гольфу и другими мощными государственными умами из "комитета 2008" поедут обратно в Цюрих уже на деньги Российского Генштаба. И российские туроператоры уже продают билеты на Цюрихский трамвай - - смотреть их фирменное выступление: "Господа, мы сами не местные, нас в России на выборах обобрали, поможите кто чем может, на дело нашей свободы и дитям на пропитание".
В 1654 году Богдан Хмельницкий получил письмо из Картлийского царства с предложением военной помощи для борьбы с Речью Посполитой. Смех был слышан в Варшаве.
Министр обороны России выступает на заседании правительства: - Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения! Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите? На меня смотрите!
Украина 2010год. Выборы президента. В прямом эфире ТРК "Украина" В. Ф. Янукович. В. Ф. Я. : - Век свободы не видать, не говорил я что Вы козлы, крысы и быдло! Журналист. : - Во-первых, уважаемый Виктор Федорович, выражайтесь культурно. В Донбассе уровень культуры выше чем на Львовщине! Во-вторых, видеоматериалы доказывают обратное! В. Ф. Я. : - Это монтаж, грязные пиар-технологии, клевета и волосатая рука Москвы!!! Ж. : - Мы провели экспертизу - видеозаписи подлинные. Вы не хотите извиниться перед бывшими земляками? В. Ф. Я. : - Я настаиваю на повторной экспертизе в лаборатории им. Павловского. Ж. : - Хорошо. Вопрос с улицы. На экране многотысячная толпа шахтеров. - Вельмишановний Вікторе Федоровичу! Скажить, будь ласка, навіщо нам потрібна російська мова як друга державна? Якщо у Івано-Франківську хтось ще размовляє російскою навіщо нам нав`язувати те саме? Но ми хочемо щоб країна знала що Донбас зробив свій вибір. Наш вибір... Стотысячный митинг хором: ТИ-МО-ШЕН-КО! ТИ-МО-ШЕН-КО!
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду".
Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя – “й”. Угадайте это слово! Что вы угадали? Я так и подумал. А я имел в виду слово “хай”.