Общий выпуск

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,
если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

От Жириновского
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.

Две кошки разговаривают:

- Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...

В день зарплаты очень хочется сказать шефу: "Пошел на хуй" и уволить.

Деревенская ночь, спит в своей хибарке дед. Вдруг сквозь сон услышал
шорох у себя в саду. НЕмного погодя, опять шорох. Дед не выдержал и
решил проверить все ли в порядке. Выходит в сад, тишина, только в самом
дальнем углу сада на яблоне шорох. Подкравшись и встав под яблоню дед
подпрыгнув и ловко с резкостью уватился за чью то машонку, и повис.
ТИШИНА...... Дед не выдержав тахово хамства сильно сжимает сой уйлак.
ТИШИНА.... Дед еще сильнее сжимает кулак. ТИШИНА..... Не выдержав и
такого зверства он сжимает кулак с такой силой, что у него потекло п
руке. И тут дикий крик сверху: АААААААААААААААААААААААА. Дед кричит "Ты
кто"? А ему в ответ: "Да это я, Яша"! "А чего молчал то"? "Да глухонемой
потому что, был".

Идет мужик по тропинке, видит - подкова. Ну он берет, переворачивают ее,
а там... конь!!!

Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне
стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк
обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем
окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в
задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно
за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте
братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом курица.

к №17 от вчера про Ксюшу Собчак.
Мне больше нравится интерпритация в КВН.
- Бизнесмен подарил ей машину. Магнат вручил презент машину. Спортсмен
преподнес манто. Встречайте!!! Ксения Общаг!!!

За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных
размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым
анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство
совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет:
приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с
отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской
Федерации.

На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
- Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
- Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
- Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым на
выборах Президента Украины.

Купил медвежонок Пух джип, а поросенок Пятачок - бульдозер. Встретились
и стали подкалывать друг друга.

Пятачок: - Я спросил, бульдозер очень сильный? Говорят, сильнее чем сто
медведей.

Пух, с достоинством: Неплохо, неплохо. А я спросил, джип очень
маневренный?

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

www.xaxaxa.ru

Посвящается "творцам" всем надоевшей телерекламы про "Возьмем грушу.
Отрежем от нее 3 процента...":

Возьмем ЧЛЕН. Отрежем от него три процента. Получим... ОБРЕЗАННОГО
ЕВРЕЯ!

По мотивам рекламы в метро, или Если бы "Флагман" выпускал презики...

... то слоган для них был бы таким:
"Проверь себя. Ты можешь больше?"

- Послушайте, Холмс, как можно примирить питерских и силовиков?

- Элементарно, Ватсон! Надо Санкт-Петербург переименовать в Чекаго!

Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.

Пусть не смешно, зато первый анекдот 2005 года.

іжик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся.

Шел лев по лесу. Видит - машина горит. Он сел в нее и сгорел.

сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ
ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА.
АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ.
ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И
ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...