Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by
Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет "Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже, как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже, как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, че случилось. - Да вот, вчера решила парню своему минет сделать. - И что? - Ну, понимаешь, у него член - 27 см. - Ого, зачем ему столько? - Вот и я так подумала...
Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента, когда его в плен взяли: -Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя трахнуть или мы тебя убьем" -И че, они тебя убили? -Да. внучек, убили,убили...
Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!
Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване :-))
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот: - Откуда вы будете-то, а? - Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры... - Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Патриотизм - это последнее убежище негодяев. Наглядный пример из современной истории. - Когда Юля Тимошенко заплела косу а-ля Леся Украинка и стала говорить по-украински? - Только тогда, когда на нее завели уголовное дело.
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... by
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клеветать на государя императора. 1937 год. Ударим репрессиями по самиздату! 1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры. 2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко,-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.
Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря: - А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз! В зале небольшое замешательство. Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.
Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут. Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут. А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!
У Борьки Моисеева день рождения, но главный гость, Пенкин, не приезжаеет. Борька нервничает, звонит ему Пенкин берет трубку и говорит: - Приезжяй быстрее я заболел и только ты меня можешь вылечить. Что делать самый важный гость как же не помочь. Борька приезжяет к Моисееву тот ему говорит: - Сунь мне палец в жопу только так меня можно вылечить!Что делать, Борька сует, вытягивает палец, а на нем бриллиантовое кольцо, а Моисеев поет: - Happy birthday to you!
В последнем за 2004 год номере популярно-общедоступной газеты «Аргументы и Факты» в разделе «Кем гордится Россия» несправедливо обижен генпрокурор Устинов В. Он отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в борьбу с коррупцией, за укрепление законности и охрану правопорядка». Но при этом совершенно не отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в развитие экономики». Это очень несправедливо по отношению к человеку, не давшему проникнуть в страну зловредной американской валюте на сумму в 59 миллиардов долларов плюс еще с десяток тех же зловредных миллиардов за счет снижения оценки «Юганскнефтегаза». Страна должна знать своих героев!
Путин пришел к власти с программой «Отнять и поделить». Это понятно – например, можно отнять Юкос, а его доходы поделить с населением. Но вот оказывается, Юганскнефтегаз был куплен на бюджетные, т.е. народные, деньги. Это что же выходит, теперь у Путина другая программа – «Отнять и отнять»?
Странно...навеяло Новым годом. Финляндия отделилась от России - теперь там родина Санты Клауса. В Беловежской пуще СССР развалили - теперь там живет Дед Мороз.
PS Еще и со снегурочкой приходит, когда вот именно его совсем не ждешь.
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
Законы Архимедова 1. Тело, погруженное в говно, стремится узнать, кто это сделал. 2. Говно, погруженное в тело, стремится наружу. 3. Все стремления говна одинаковы.
Навеяно девизом к фильму "Чужой против Хищника". Кинокомпания "Нью лайн синема" представляет новый фантастический боевик "Гарри Поттер против Питера Пэна" Whoever wins we are lose! (Кто бы не победил,люди все равно в проигрыше!)
- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь? - Отравился я сильно. - Небось, горилки перепил? - Не, хуже. Оранжевого сала переел. V.G.
Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату, конечно): - Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить: ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать насмехаться над тобой... - Пап, короче! - ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет программировать компьютеры...
Страны Юго-Восточной Азии обратились к украинскому правительству с просьбой заранее сообщить дату инаугурации Ющенко. Нужно ведь успеть провести эвакуацию.
Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТИЩЕ!!!!! А анеккдот этот не простой а летающий. Ээээээээээээээээээ........ ну он уже улетел Хахахахахаахах
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. Мужик: - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Хирург: - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. Мужик: - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой и стал мужик бомжом. Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. Хирург: - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
А. Кудрин (министр финансов) сказал, что к 2025 году мы догоним Францию. 1. Жаль, что не добавил дату переименования москвы в Париж. 2. Другой вариант: Когда столицей России будет Париж, то мы не только Францию догоним!