Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. Альберт Эйнштейн
Пациент у психотерапевта, встревоженный, всклокоченный: - Доктор, спасите! Я не могу больше так жить! Это наваждение какое-то, это такое сильное чувство, с которым мне не справиться. Это прекрасное лицо неземной красоты, эти белокурые локоны... Я вижу их во сне и наяву, я страдаю от этой любви... Я даже не могу расстаться с портретом, он и сейчас со мной. Доктор, вяло: - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Две секунды смотрит на портрет, еще десять - на пациента. - Это же ЛОМОНОСОВ!? - А мне нравится!!!
Кучма сидит за столом, подписывает указы о награждении: - Так, Героев Украины: Бойко - бабла заработал, Литвину - не дал меня порвать, Кличко - чтобы по морде не бил... Наверное и Пискуну надо дать Героя чтобы срок скостил!
Мужика спрашивают, что он больше всего любит ? - Курить люблю. - А что еще? - Еб@ца люблю, весь в пи$ду залез бы, только губы торчали бы. - ??? А почему губы? - Курить люблю.
Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности": - Я счастлив! - Вы выиграли дебаты? - Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах, которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.
Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору Федоровичу!" Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе. Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."
Своим последним президентским указом Кучма наградил всех жителей Украины, отдавших голоса Ющенко, орденом «За заслуги 2-й степени», Януковичу – «За мужество», а проголосовавших "Против всех" – Почетной грамотой Верховной Рады. Слава Украине, а особливо Ее Президентам!
Русский идет и смотрит чукча трубу ставит залазеет на нее и падает вместе с трубой! И так повтаряеться раз 5 ну русский подходит к еврею и спрашивает слышь ты че делаешь. А он: я высоту трубы измераю! Русский: Ну ты положи и измерь!!! Чукча: а чукча не дурак это не высота а длина тогда получиться!!!
Ох уж эти хохлы - ну, выбрали себе из двух зол оранжевого урода, так утихните. Так! Нет, снова страна раскололась пополам: одни ждут инаугурацию, другим подавай кремацию!
более отработанный вариант. 1. Находящееся внутри любого тела дерьмо стремится к публичности. 2. Действия дерьма в любом направлении приводят к одинаковому результату. 3. На тело, погруженное в дерьмо, наваливается сила желания узнать, кто его туда погрузил.
Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером. И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.
Майору Мельниченко удалось записать секретные переговоры Ющенко с Саакашвили. Главный секрет - они вели их на вражеском - русском, а не родном – английском. В Оранжевом кабинете Белого Дома уже расстелен ковер, на котором обоих предателей-отступников выстроят в коленно-локтевой позе, если записи – настоящие, а не подделанные Кучмой.
Ответ Жириновскому. - Как по польски будет нога? - Нога. - А палец? - Палец. - А хуй? - Ээээ, пенис. - Нет, это ясно, ругательно. - Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке комплексовать разговаривать???
Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни. О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает. Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает. Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет бешенный мужик? О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из кармана маленький ножичек... Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом? О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!