Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?
20 признаков того, что вы богаты: - когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) - вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам - вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера - когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора - политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени - у вас есть самолет - девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна - если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода - когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его - вы не знаете названия курортов в Турции и Египте - до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами - у вас есть как минимум один дом в Лондоне - вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба - вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине - вы молоды и красивы и даже поете хорошо - у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года - вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой - вы не любите свой день рождения - природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях - вас все достало.
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, Спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Что я могу у вас на 5 баксов ? Ему отвечают: - За Такие деньги можем вам лищ козу предложить! Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать. Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят: - Ваша сдача - 5 центов! Мужик ох.. ел: - А на 5центов что мажно?? - Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит. - Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату. Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора. Мужик охуевшим голосом говорит: - Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!! Тут один из ананюг отвечает: - Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
Заходить новый заклученный в турягу(н. з.) и говорить: Кто здесь обиженный! Все молчат. (н. з.): кто здесь обиженый! Все молчат! (н. з.): Кто здесь обиженный последний раз спрашиваю! Ну выходить один заклученный.(о. з.) (о. з): Ну я обиженый. (н. з.): Как звать! (о. з): Маша. (н. з.) А меня Света будем знакомы!!!
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне "Чита-дрита"... Это касается слов: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!" Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше соответствует действительности ;-) текст: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"
На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр., так как канадцы в каждой дырке затычка...
Не верьте анекдотам! Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!
Как интересно... КОГДА В РОССИИ БЫЛИ ВЫБОРЫ, ТО ЗАРАДИ РЕКЛАМЫ ПУТИНА ПОДСТРОИЛИ, ЧТОБЫ ЕГО ЧЕРНАЯ СУЧКА-СОБАКА РОДИЛА К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ЩЕНЯТ. А ЮЩЕНКО ЖЛОБ, НА СОБАКУ ЕМУ ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК ОН ДЛЯ СВОЕЙ РЕКЛАМЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ СВОИХ ЖЕНУ И ДОЧКУ. А РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ ПРО СЕМЕЙКУ ЮЩЕНКОВ НАЗЫВАЮТСЯ «СЕМЕЙКА АДАМСОВ-2».