Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке! by www.asis.narod.ru
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам — президент Кучма.
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий Президент Украины Леонид Данилович Кучма.
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Пасхальный анекдот. Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит. Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу. Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту, прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны. Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине.
Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну между тремя своими сыновьями. "Нихуя себе", - подумал четвертый сын. Мало того, пятый вообще об этом не знал.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Вчера устроили банкет в честь Ющенко. Вначале была горилка, потом пили пиво, потом водку, потом вино, потом бормотуху, потом коньяк, потом снова горилку. А когда стали закусывать, так проклятые москали подсунули нам ядовитых огурцов и помидоров. Вот ими то Ющенко и отравился.
Украинские выборы. По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки, для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем, приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский ЦИК решил напечатать новые бюллетени: 1. Ющенко отравили диоксинами. 2. У Ющенко аллергия на апельсины. 3. Не поддерживаю ни одну из версий.
Чуваки мечтали встретить Новый год у Президентской елки. Заранее заняли места. Расположились комфортно: с палатками, друзьями, музыкой, водкой. Им месяц говорили, какие они молодцы, как классно придумали. А за неделю до Нового года сказали: "А пошли вы, ребята, на..."
Буш вызывает к себе министра Обороны США: - Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!
Рокеры на мотоциклах подъезжаюти к церкви, стоят, матерятся. Выходит поп с кадилом и говорит: - Не сквернословте, дети мои, а то как пи##ану кадилом по е#алу.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий Януковичем.
19.12.2004, Ющенко: - Я бачив уви сни снятого Мыколая, якый сказав... (и далее по тексу из выпуска новостей).
20.12.2004, Ющенко: - И разверзлось небо, и явился мне во сне Ангел Господень, и говорил со мной. И вострубил Он трубным голосом. Ибо Аз есмь Президент.
21.12.2004, Главврач клиники им. Кащенко дает пресс-конференцию, тема: Диоксин как сильнейший галлюциноген, способный послужить рецидивом при шизофрении и смежных патологиях.
Белое Братство присоединяется к оранжевому и возвещает о Втором Пришествии. Теперь цветовое равновесие восстановлено: бело-оранжевые против бело-голубых.
Израильский МОССАД на всякий случай решает устранить опасного конкурента, который не известно кого услышит завтра, и еще чего доброго призовет сторонников искать Землю Обетованную, претендентов на которую и без него хватает.
Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что, древнерусские геральдические символы?
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе что ли надо принтер установить???? Ю: говорит: да. А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс переставлять... Ю: долго? А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь! Ю: а может драверочек поменяем? А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно: - Мы вас любим! В ответ: - Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем раком?
Все говорят об американских валенках на Украине и почему-то никто - об американских окорочках. Что, на Украине нет "ножек Буша"? Ну ничего, скоро появятся. ПОРА!
Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Коммунисты втихарря подсылают своих людей на митинги на Майдан - очень уж хорошо пошел бизнес в парламенте - что ни голосование, то миллион. Если так пойдет дальше, то через пару месяцев уже они буду покупать голоса "Регионов " о "СДПУ(О)"
Если площадь Независимости в Киеве переименовать в площадь Свободы, то Крещатик вполне логично переименовать в Кричальник. Это название к тому же гораздо политкорректней (кричать могут последователи разных религий), что безусловно понравится нашим американским друзьям. Некоторые пылкие головы предлагают название Ющатик, но американцы тогда могут подумать, что у нас тут культ личности. Оно нам надо?
Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев! Халява будет продолжаться!
Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - и чо кузнец? - кузнец кует МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО! Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО! Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой нах лосось? ты чо, е**нулся????? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!....
Если Вы живете на Украине, любите Америку и хотите "закосить" от армии - обращайтесь в австрийскую клинику "Рудольфинерхаус"! Напечатано на http://www.bratstvo.info/comments/14120401.shtml
Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает. Жена его успокаивает: - Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не подолаты! - Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют? А вдруг мозги заработают?
Токсикологи утверждают, что диоксины накапливаются и сохраняются в жирах. А 1000-кратное превышение ПДК обнаруженное у Ющенко австрийскими врачами объясняется просто - он сожрал применрно в 1000 раз больше сала, чем средний австиец того же возраста. P.S. Громадяне! Суичасно пидрахуйте сало на становище диоксинов! МихМар
На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю. Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через посредников.
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию.
Юрий Бутусов для Цензор.Нет (http://censor.net.ua/anekdots.php)
Как указывается в докладе специальной парламентской комиссии, созданной Верховной Радой Украины, в ходе затянувшегося до глубокой ночи обеда на даче Сацюка мужики пили водку, пиво и коньяк сраками.
После проведения теледебатов в качестве компенсации проигравшему присваивается должность "ПЕТУХ", и вручаются деревянные яйца!!!... Чтобы в следующий раз дать сдачи, когда бросать будуть.
Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в Украине на всех восторженных грызунов хватит.
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.
Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!
Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора Преображенского.
Ну и что, что Януковича тяжело слушать! Зато как легко за ним записывать!!!
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее радиуса МКАД.
- Алло! это провайдырная? - 1 - Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel: - У вас связь езть? - 1 - Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные: хозяин: - Полкан, дайл апу. пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает. - Дайл апу, полкан! кладет лапу хозяину на ладонь. Набор номера... Попытка соединения 1. Соединение с удаленным компьютером установлено. Проверка имени и пароля. Вход в сеть. ...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.