Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ". Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... by www.asis.narod.ru
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: - нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: - Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? Кучма: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! by www.asis.narod.ru
Блондинка участвует в конкурсе "Кто хочет стать миллионером": 1)сколько длилась столетняя война?: а)116 б)99 в)100 г)150 дама пропускает вопрос... 2)в какой стране изобрели панамы?: а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор дама просит помощи у студентов ДВГУ... 3)В кком месяце отмечается годовщина октябрьской революции?: а)Январь б)ноябрь В)октябрь г)Декабрь дама просит помощь у зала... 4)Как зовут короля Георга VI?: а)Альберт б)Георг в)Мануэль Блондинка достает гадальные карты... 5)От какого животного происходит название Канарских островов?: а)Канарейка б)Кенгуру в)Собака г)Крыса дама выходит из игры... Если ты считаешь себя слишком умным и посмеялся над конкурсанткой, то посчитай правильные ответы: 1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337-1453; 2)Панамы изобрели в Эквадоре; 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре; 4)Имя короля Георга-Альберт,он поменял его в 1936году; 5)Название Канарских островов происходит от собаки
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
сбежали старый и молодой бык из стада. пришли на холм перед стадом телок. молодой говорит: - Ща мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту черненькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну тогда мы быстро быстро спустимся и выебем, вон ту пестренькую и рыженькую и быстренько быстренько вернемся назад. старый: - Не-е-е-т!!! - Ну а как тогда??? - Ща мы медленно спустимся вниз выебем все стадо и медленно вернемся назад!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике. Отец: "За что опять двойку схлопотал?" Вовочка: "Училка спросила на биологии, кто несет самые большие яйца, я и ответил - слон. А она мне бац - и двойку. Потом сказала, что самые большие яйца у страуса". Отец (с просиявшим лицом, явно что-то вспомнив): "Теперь-то я понимаю, почему Штраус пишет такие медленные вальсы".
Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко: - Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик лез, а его – бабы запихивали!
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!) Как ничего???? Я же не женат! by www.asis.narod.ru
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"
Едит мужик на верблюде по пустыне. Вдруг у него верблюд падает. Сломался. Делать нечего-верблюда на себя, и тащит. Видит табличка:"РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ, ЗАМЕНА КОПЫТ". Подходит мужик к мастеру: - Отремонтируй! - На эстакаду! Мужик верблюда на эстакаду затащил. Мастер берет два камня и со всей дури верблюду по яйцам. Тот умчался, только его и видели. Мужик: - А как же мне его теперь догнать-то? - На эстакаду!
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ". От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться. by www.asis.narod.ru
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать
После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает: - Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!
Однокомнатная квартира. Супруги занимаются любовью. Она: "А если Сережа не спит?" Он: "Да спит он." Она: "А если не спит?" Он: "Сережа принеси воды, вот видишь спит." Продолжают, вдруг над ними: "И долго я тут стоять буду?!"
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на хуй... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
СТОЯТ В ДОЗОРЕ 3 БОГАТЫРЯ: 1) Ни татар не блядей 2) Ни блядей не татар Третий думает: если повторюсь всю жизнь вспоминать будут... думал... думал.. первые двое уже посмеиваются. 3) (через время): Да пацаны - Ни блядских татар ни татарских блядей
Кладбище. Светает. Раскрывается могила, выходит скелет и идет. Невдалеке раскрывается вторая могила. Из нее выходит второй скелет и обращается к первому: Эй, друг, ты с какого века? С пятнадцатого... А ты? А я с шестнадцатого... Идут вместе дальше, смотрят третий скелет идет. Они к нему: Эй, друг, а ты скакого века? Идите на х...! С третьей смены иду, чего дое....сь?!!
Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Стал значит, вопреки желанию Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так, ничего, просто хочется посмотреть, как вся китайская армия пройдет через Россию:-)
Новости ТВ Сегодня канал "Аль-Джазира" показал видео-запись, в которой Бин Ладен присоединился к Милошевичу и другим официальным лицам и поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." by www.asis.narod.ru
Заяц постоянно получал по горбу от медведя. Однажды, во время очередного избиения появилась добрая фея и сказала, что выполнит по два их желания. Медведь говорит: - Сделай так, чтобы меня любили все медведицы в лесу. И чтобы я был единственный медведь (в сысле самЭц). - ОК. Сказала рыбка и выполнила желание. - А мне, - сказал Заяц,- 1)дай самый быстрый мотоцикл. Заяц сел на него, завел, и перед тем как ехать загадал последнее желание: - Сделай медведя ПИДАРОМ!
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
Буш звонит Кучме. Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция? К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.
2005 год. Виктора Федоровича осудили на третью ходку. Завели его в камеру, закрыли за ним двери. Местный пахан собрал зеков вокруг себя, и до Януковича: - Ну что, рассказывай милок, кто такой, откуда, за что, какая статья? Я. : - Да ладно, Леня, харош прикалывацца.
Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог. Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца Филарета.
бегут два пса. старый и молодой. бегут мимо мусорки и старый орет: - ЖРАТЬ!!! жрут! бегут дальше. видят молодую пуделиху старый орет: - ЕБАТЬ!!!! поебали и бегут дальше. видят новый мерс старый орет: - САТЬ!!!! обосали переднее колесо и опять ор: - СРАТЬ!!!! обосрали заднее колесо. бегут а молодой спрашивает: - А зачем мы так мерс обделали???? - Все что нельзя жрать и ебать надо обсыкать и обсерать!!!!!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." by www.asis.narod.ru
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Гражданин Кивалов С. В. 1954 г. рождения, в соавтарстве со следователем Генеральной прокуратуры подготовил к изданию ограниченным тиражом свои воспоминания о выборах.
Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу. - Чего хош? – Вопрошает всевышний. - Всего хош: еды, тепла, дома, машины. - Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси! - Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!
На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что диоксином травить?
Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это просто случайность.
Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом. Пилот: - Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!! Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает через иллюминатор вниз: - Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым! Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. : - Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!! Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. п выбросил. - Ну, еще 20 счастливчиков. Из кабины выглядывает пилот: - Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
Киев На парковой аллее возле здания Верховной Рады появились голубые ели. Когда подошли ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пили, и ругались матом.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрича: - Наш кандидат Янукович положит и на Библию, и на Конституцию!
Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов: - "Пpима-легкие", - "Пpима-легкие почеpнели" и - "Пpима-легкие отвалились". by www.asis.narod.ru
- Папа, посмотри, какой я скворечник сделал! - Молодец, сынок! Только ты забыл сделать дырку, чтобы туда могла залететь птичка. - Зачем? Птичка уже там.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО Украины с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Каникулы в Простоквашино Киевский перевод - Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д.
Глава коммисии ВР по обычаям и суевериям Нестор Шуфрич настаивает на проведении иннагурации до 1 января 2005 - Не надо считать нас лохами и думать, что наш кандидат примет присягу в год ПЕТУХА
Идет заседание Верховной Рады. Собрались голосовать по какому то вопросу В этот момент Ющенко чихает Литвин : Будьте здоровы, Виктор Андреевич. ЗА- 142, ПРОТИВ - 253
Объединенный анекдот (компьютером Центризберкома Украины) про украинские выборы: сидят Ющенко с кривым лицом и Янукович в пиджаке, испачканном яйцом, на Майдане в американских валенках оранжевого и бело-голубого цветов соответственно, едят наколотые диоксином апельсины, рассматривая порножурнал "Шалости Юли и Мороза".
После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.