Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.
Председатель колхоза спрашивает у сторожа: - Ну и почему вчера сгорел амбар? - Петрович, понимаешь, проводку замкнуло... - Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше?
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет. - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? by asis.narod.ru
Сын подходит к отцу и говрит - Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь меньше пить. - Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает: - Заяц, ты откуда идешь? - Из военкомата! - А куда тебя направляют? - В стройбат. - Ух ты! А как это ты сумел? - Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю! ”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю! ”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю! ”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю! ”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: - Знаете, что это такое? - Нет, не знаю! Показали на автомат и спросили: - А это что такое? - Не знаю! Показали на танк: - Что это? - Не знаю! Показали на шкаф: - Что это? - Это шкаф, а там кирпич лежит! Открыли шкаф - точно лежит кирпич. - Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»
Сениор секьюрити консалтант / техникал администратор. Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться пока не согласишься.
Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь. Работа деликатная, с клиентами.
Чего надо: 1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропоузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзиться с клиентами в пабе. 2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу. 3. Если клиент попадется нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен тест, не гнусить, а расслабиться и делать что просят. За такую виртуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел. 4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем. 5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы. 6. Надо чтобы в операционках сек, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс –уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими бля-бля-бля консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок. Если кэй-пи-ай похренится – сразу вморду получишь. 7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей сранью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим. 8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать. 9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ... ценим, ... уважаем, но денег не дадим. Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку.
Резюмэ слать не надо, глаза болят от словоблудия, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
-Мама, а наша бабушка что, совсем ничего не видит? - Почему ты так думаешь? - Потому, что как только папа меня к ней домой приводит, она спрашивает: А кто это к нам пришел?
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает: - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? - Десятка, что ли? - Ну да. - 5000 баксов. Клиент от изумления свистнул. - А вот эта "вольво", рядом? - Свистните десять раз.
1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая!-кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу: "Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Канал УТ-1. Політична реклама. Кандидат в Президенти України Вован Косяк.
«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно. Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором Януковичем мы победим! »
Голос за кадром: «Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим использование гражданского языка. Официальным государственным языком станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! »
2010г. Адвокат президента холдинга "ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда (министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы, которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном обосравшихся от страха террористов.
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама, как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в розовых штанишках!"
Пасутся барашек и мама-бараниха. - Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" - Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!" Жентос
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю!"
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.