Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - Да есть. А какие вас интересуют? - Ну, например гвозди 120 мм. by asis.narod.ru
Вся Украина с нетерпением ждет теледебатов. У наших кандидатов в президенты будут очень весомые аргументы в диспуте. Ющенко собирается привести Кличко, а Янукович - пару шахтеров с отбойными молотками.
Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного фонда. "Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму нашему фонду?" "Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем друге детства, что из Афгана без рук вернулся?" "Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не знали". "Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что надеешься?"
Останавливает гаишник водителя и говорит: - Инспектор Петров, предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы. Гаишниу дальше: - Откройте багажник. - 1000 рублей даю и не открываем? - Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. - 2000 рублей и не открываем? - Немендленно откройте багажник - 3000 рублей и я уезжаю. - Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник, гаишник ни че не нашал и спрашивает: - А за чем ты мне деньги предлагал? - В поле чудес хотел поиграть:))) by asis.narod.ru
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... by asis.narod.ru
Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут! by asis.narod.ru
Пpофессоp спpашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды pодов? Студент: - Пpеждевpеменные, запоздалые, непpавильные. Пpофессоp: - Подpобнее, пожалуйста. Студент: - Пpеждевpеменные - за год до свадьбы, запоздалые - чеpез тpи года после смеpти мужа, непpавильные - когда вместо жены pожает соседка. by asis.narod.ru
Короче, передача по ТВ про блондинок, в зале одни блондинки. Ведущий подходит к одной блондинке и говорит: - Я вам сейчас задам вопрос, и если вы правильно ответите, вы получите ценный приз от нашего спонсора. Готовы? Сколько будет 2х2? Блондинка думает, думает, думает. Говорит: - 7. Ведущий (ехидно): - К сожалению… Зал его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин, которые уже предвкушает, то как проведет вечер с той блондой, - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Уже вся покраснела от возбуждения. Наконец, говорит: - 3. Ведущий (снова ехидно): - К сожалению… Зал опять его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько же все-таки будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Аж посинела вся от возбуждения. Наконец, еле слышно, говорит: - 4. Зал (напомню, в зале одни блондинки) кричит: - Дайте ей еще один шанс!!!
Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент: - Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу! by asis.narod.ru
Летит самолет над Атлантикой. И мужику срать приспичило, силы нет... Идет отложить личинку и хоп, все мужские параши заняты. Ну просит он стюардессу, типа пусти меня в женскую, а она в отказ, типа нельзя и все тут. Ну он уломал как-то, дал пару денег и она пустила. Только говорит, ты там на кнопку OUT не нажимай! ну лана, хер с тобой... Зашел, там все сверкает, панели управления везде... лцд экран и все дела. Ну мужик удивился, посрал, нажал одну кнопочку, хоп ему жопу вытерли... Ну че, начал он нажимать все подряд, там уже фильм начался на экране, побрызгали ему дезодорантом жопу, фонтаны разные появились... все как надо одним словом. Думает он, мля один раз в ж. параше, хуй с ним нажму кнопку эту. Откидывает защитное стекло и кулаком по кнопке, хлоп............... темнота.................
Очнулся через 3 дня в реанимации, над ним хирург склонился и спрашивает, типа жив родной? да, доктор, жив, жив... а что за хуевая кнопка OUT была? кнопка вынимания тампона...... хуй у тебя под подушкой!!!
Едет мужик в автобусе, не знает, как передать деньги на билет. рядом с ним стоит еще один молодой человек. первый рассуждает. если он не вышел на этой остановке, то он едет в тот же микрорайон, что и я. он едет с цветами, значит едет к женщине. он едет с красивыми цветами, значит, едет к красивой женщине. в моем микрорайоне две красивых женщин: моя жена и моя любовница. к моей жене он не может ехать, так как еду к ней я, значит он едет к моей жены. у моей жены два любовника, петя и вася. вася две недели в командировке... - Петь, передай, деньги на билет. - А откуда вы меня знаете? От иринки
Очень давно армянское радио спросили: - Как назвать мальчика, родившегося от брака турка и еврейки? - Затурканный еврей,- был мгновенный ответ. Не так давно из Львова на армянское радио пришел вопрос: - Как назвать девочку, чья мать русская, отец армянин? Ответ армянского радио: - Мы не знаем точно, но на майдане в Киеве таких девочек считают украинками.
Стоят две толпы друг на против друга. Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!" Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент! " Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер: - А почему Ельцин? - А почему Ющенко? - Ющенко обещал свободу и справедливость. - Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент!
Отец семейства возвращеется домой в 2 часа ночи, очень пьяный. Тихонечко, с большим трудом открывает дверь, так-же тихонечко пытается нащупать в прихожей выключатель. Нетрезвой рукой цепляет швабру, швабра цепляет тазик, тазик падает на велосипед – все это с грохотом рушится. Включается свет, выходит заспанная семья: жена, двое детей, теща. Мужик опирается одной рукой о стену, вторую руку в бок и говорит: - Шо блин, без папки заснуть не можете
1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический кандидат.
2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).
3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы, естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться сфальсифицированными.
4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет право на любые действия, которые могут привести его к власти.
5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например, если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно считаются демократическими.
Немного о том, что же такое, собственно, демократия
1. Демократия в переводе с греческого означает "власть народа". Под народом здесь следует понимать, естественно, американский народ в лице своих лучших представителей - таких как, например, Дж. Буш, Дж. Сорос, Мадлен Олбрайт, Збигнев Бжезинский, Билл Клинтон, Моника Левин... нет, это не в тему.
2. Демократия (то есть власть американского народа в лице своих лучших представителей) является высшей мыслимой ценностью. Поэтому ради торжества демократии допустимы любые действия, включая ложь, подкуп, насилие, государственные перевороты и войны.
Ющенко победил. К нему в кабинет заходят молодые люди из молодежной организации "Пора". Много. С бейсбольными битами. - Ну что, Виктор Андреевич, ПОРА возвращать должок.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?". Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на посаду президента." Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?". Микола: "Член обещали." Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО". Микола: "А яка разница?"
Многие из нас могут выпить водки, запить пивом, а потом еще отлакироваться коньячком. Но лечить похмелье от такой гулянки в австрийской клинике способен только американский шпион. (См. собственноручные признания Ющенко о том, как он провел 5 сентября)
Помните, что революции часто происходят отнюдь не только в глухих и темных местах. Вы можете подвергнуться революции даже на ярко освещенной площади. Те, кто делает революции, очень любят и такие людные места, как почта, телеграф, вокзалы, мосты, а в последнее время - телевидение, ЦИК и парламент.
Помните, что переубедить того, кто хочет подвергнуть вас революции, очень трудно, потому что он, как правило, разгорячен, возбужден и находится под влиянием инстинктов. С толпой же совладать вообще невозможно. Поэтому, если есть возможность, лучше убежать. Если же убежать не получилось, что ж - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Если существует опасность подвергнуться революции, есть смысл заранее подумать о предохранении от возможных неприятных последствий. (Например, разумно закупить спички, соль, сахар, доллары, евро и другие предметы первой необходимости.)
Чтобы уменьшить опасность стать жертвой революции, одеваться следует неброско. Особенно опасны оранжевый, голубой и белый цвета.
Если вас подвергают революции, помните, что лучшая поза в такой ситуации - поза страуса, засунувшего голову в песок. Опытным путем доказано, что при такой позе неприятные ощущения минимальны. Неплоха также поза "Три обезьянки" (когда закрывают себе уши, глаза и рот).
Следует заметить, однако, что сами революционеры предпочитают делать революцию в позе "по-собачьи", то есть проявлять собачью верность хозяевам, без раздумий бросаться по команде "фас" на любого, кого им укажут хозяева, беспрестанно лаять, шуметь и кусаться. Основное их правило описал еще Борис Заходер: "Шавка очень громко лает, Шавка очень твердо знает: Тот, кто громче скажет "Гав", Тот всегда и будет прав!"
Если вы сами хотите принять участие в революции, помните, что те, кто делают революции, должны быть преданы вождям, а после революции они оказываются преданы вождями.
Также учтите, что, как известно, революции задумывают гении, исполняют фанатики, а плодами их пользуются негодяи. Поэтому если вы негодяй, то вам крупно повезло. Если же вы честный человек - что ж, это ваши проблемы.
Разговаривают между собой англичанка, француженка и русская. Англичанка: Я на свадьбе своему мужу сказала: стирать я не буду. День его не видела, два не видела, на третий день появился со стиральной машинкой. Француженка: А я своему на свадьбе сказала не буду посуду мыть. День не видела, два, три, на четвертый день появился с посудомоечной машиной. Русская: А я своему на свадьбе сказала, что не мыть посуду, не готовить, не стирать, ничего делать не буду. День не видела, два, три, четыре... На пятый день левый глаз немного видеть стал. Александр alexch79@mail.ru
Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите радистке Кэт, что: - Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ - Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе - Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом - Она была очень мелкой сошкой в Госдепе - А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской начальницей на Украине - это еще одна случайность - И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее мужа - ну это тоже случайность
Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то, что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.
В чем разница между Януковичем и Тимошенко? Во-первых, один - мужского пола, а другая - женского. А во-вторых, один уже свое отсидел, а другая - еще нет.
Ющенко стал президентом. Эрнст Неизвестный, вдохновленный духом оранжевой революции, приехал в Киев лепить его бюст. - А вы не боитесь браться за столь сложную работу? - А чего тут бояться? Что бы я не сделал, хуже оригинала не получится.
Достали "западэнцы" на Украине своим качанием прав всех так, что остальные области порешили продать за картошку западные районы Польше. Она ведь давно мечтает о восстановлении Речи Посполитой. Послали в Варшаву официальное предложение, мол, так и так, не хотите ли? Там догло думали, а потом прислали ответ: "Западные области Украины мы готовы взять, но без населения... потому что людишки уж очень там вредные".
Украинцам надоели коррупция и произвол чиновников и бюрократов. Поэтому они голосуют за Ющенко. Ведь если Ющенко придет к власти, он уберет старых мздоимцев и казнокрадов и взамен назначит новых.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
По информации агенства ОБС культовый писатель Сорокин засел за сиквел своего знаменитого романа. Действие разворачиваются на Украине. Рабочее название - "Оранжевое сало".
Ющенко обвинил в своем отравлении главу СБУ Игоря Смешко. У оранжевого кандидата в президенты странное представление о государственном устройстве. Исходя из его логики, тепловозы водит министр транспорта, а министр энергетики собственноручно крутит турбины.
Привезжает как-то внучик к деду в село, дед его встречает на остановке, когда внучек выходит с автобуса дед ему говорит: "-Чы пидрис ты сынку?" Внучек: "-Сам ты чыпидрис!" Тарантул®
2 часа ночи. Звонок домой к Януковичу. Трубу жена поднимает. - Алло, здраствуйте, а Витю можно? - А вы кто? - А я Витина одноклассница бывшая - БЛЯДИНА ТЫ! Витя в школу НЕ ХОДИЛ!!!
Табличка на кабине биотуалета в палаточном городке: "ЖЭУ №8 м. Киiва - спонсор актов дефекации и мочеиспускания делегатов из Шепетовки и Попильнянщины"
Сторонники Ющенко выражают свои претензии, что его однообразно называют жопой. Поэтому ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ ЮЩЕНКО будет называться не только ЖОПОЙ, но и СРАКОЙ.
Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В программе праздника – салют и фейерверк.
Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены: - Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала? - Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю. - Ну, давай (расстегивая штаны). - Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!
Сработало правило "Хорошая мысля приходит опосля". Поэтому дяде Васе после мысли "У России уже был один кандидат, страдавший от врагов" пришла другая хорошая мысль: "У России еще не было президента с психикой уголовника. Но страшновато как-то... Нужно сначала на Украине попробовать".
ЦИК говорит, что не успевает печатать бюллетени. Так конечно - лоханулись - забыли "галочку" поставить, напротив юЩЕНКА. Теперь вся Западная Украина плодотворно заполняет, но... неуспевает.
Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот. Читатели единогласно оценили его "-2". Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер. Подамся в преподаватели!
3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников. 5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
Ющенко выступает перед народом. Если выберете меня будет полная пиз... , демократия, в смысле полный плюрализм. - Чаво-чаво, спрашивает один дедок. ну давай покажу на примере. Ющенко поднимается на 2 этаж дома и с балкона плюет на деда. - Это плюрализм сверху. А теперь ты плюй в меня. Дед попытался, но результат опять же на него попал. - А это плюрализм снизу.
Ролик для рекламы стирального порошка: "Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
Глава Харьковской облгосадминистрации Евгений Кушнарев ввел строгий карантин в связи с приездом В. Ющенко, так как боиться, что многие его соратники превратяться в крыс и покроются "оранжевыми пятнами"... *** *** Насчет крыс и оранжевых пятен было сказано на Втором съезде регионов
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.