Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем: - А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика". Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины. Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом: - А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается? - Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"... Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным. Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так: - Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!
Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила с клиентом, позвонившим к нам. - Компания *******, добрый день, слушаю вас. ............. - Светлану?! А какую? У нас три Светланы. ............. - Понятно, одну минуточку, пожалуйста. (Соединяет звонок на внутренний телефон) - Андрей, это тебя.....
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев. Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
- А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила. А я вот хорошо запомнил...
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. "Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись." Тут попадали все..."
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами. - Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит одна из них. - Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами. - Это почему? - Потому, что это и есть мое желание...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые. В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:
К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе... Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог: - У млин, холодно-то как. - Да не, хорошо.
Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают: - ну что, как там? небось медведи по улицам ходят? - да нет, не видел.. - а может там на санях ездят по городу? - да нет, что вы, на личных автомобилях.. - ну а как у них вообще? опиши? - хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать. Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах. Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах. Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку... Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил... Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе, решили распить в укромном уголочке бутылку водки... Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза... Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не глядя поймал бутылку уже летящую вниз... Мы апплодировали 10 минут...
Анекдото советстких времен. Один наш мужик выпивал с иностранцем. Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться. Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом. - Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец. - Не боись, я тебе напишу. Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом. Приходит иностранец в ларек и читает: - "Пиво есть?" - Нету пива. Читает дальше: - "Бля, я так и знал!" www.nikvel.ru
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания". А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово! :)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем, среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да настучать на ведьму?
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Не смотря на то, что мы живем в Израиле, двухлетняя дочурка на иврите не знает ни слова(в садик не ходит). Зато по-русски говорит очень хорошо для ее возраста и довольно правильно. Вчера пришли гости, и на предложение что-нибудь рассказать или спеть она охотно согласилась(растет без комплексов). Прозвучало это так: Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, чижика, собачку, Кошку-заeбачку! Думаю, нет необходимости описывать реакцию аудитории...
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Эпиграф: "Нация, которая заедает макароны белым хлебом - непобедима!"
Собсна, история. Еду вчера в метро, стою в вагоне и тут взгляд мой падает на рекламу MS Windows XP, наклеенную на стенку. Данный плакат повествует о том, как хорошо будет жить человеку, который купит лицензионную Windows XP и поставит на нее второй сервиспак. Также он повествует о том, что на лицензионных дисках есть наклейка с голограммами и прочими прелестями, на которой написан регистрационный номер винды в формате 5 раз по 5 знаков. А внизу, на белой части этого плаката ручкой написано: "WinXP Corporate SP1. YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY". Вот так вот...
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами: 1. Похоронить в Кремлевской стене. 2. Положить рядом с Лениным в мавзолее. 3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
В догонку вашей истории про успех в Америке. Приехал я тоже 14 лет назад в эту страну. Пошел на работу. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Бац, проблема в компании. Все ушли. И я ушел. Нашел другую. Думал крутое место. Такие головы кругом. А оказалось их только что другая компания купила. Так они свои акции продали, и слиняли. Все. Нагнали тупых китайцев. И начальник китаец. Дороги нет. Надо линять. Слинял. В группу сослуживцев с первой компании. Старт-ап. Говорят, будешь работать - выростем, продадимся. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Вижу. Берут они за мою работу по $100 в час, а мне дают $50. И перспективы нет. Я ушел. А они потом разругались и лопнули. Нашел четвертую компанию. Старт-ап. Крутые ребята. Работаю работаю. По 8 часов. Оп-па. Суд. Компанию судят за какие-то там нарушения. Засудили. Компания закрылась ( А ведь круто было, это я вам говорю!). Нашел другую работу. Впервые в Америка по-специальности. Крутизна! Перспективы! Через год - миллионер в натуре! Работаю работаю. Народ гоняю. Оп-па. Компания лопнула. Слишком большая была. Все уникальные супер-разработки похерили. Блядь!!! Я живу или на хлеб зарабатываю? Сейчас сижу в гараже. Живу тем, что дом закладываю. На американских дядь-дураков работать больше не желаю. Свою фирму открыл. Работаю работаю по 12 часов без выходных. Дела вроде как двинулись. Прибыль есть, но затрат не покрывает. Может через 14 лет тоже в люди выбьюсь. Тогда напишу. (А нащет галстуков.. они по $50 штука)
встречается в лесу медведь и заяц. медведь говорит: "заяц хочешь фокус покажу, вертолет называется?" покажи говорит заяц. закрой глаза говорит медведь заяц закрыл медведь взял и закрутил уши зайцу пропеллером и отпустил заяц взлетел ломая на своем пути все деревья и т. д. приземлился весь побитый и "думает ну сука я тебе покажу!!!!" на следующий день заяц встречает медведя в лесу и нангло говорит "здарово хочешь фокус покажу, вертолет называетчя!" медведь подумал "уши маленькие сам толстый не взлечу ну давай показывай" закрой глаза говорит заяц медведь закрывает глаза заяц хватает кулок (дубину) и с размаху медведю дает по зубам медведь открывает глаза и говорит " заяц ты что? охренел????!!!" заяц отвечает "нехрен под вертушку подлазить!!!" :-)
Приходит эстонец к венерологу и говорит: - Доктор! У меня капает с конца! - А когда у вас последний раз был секс? - Три дня назад.. - Уважаемый, так это вы кончаете!
Нa тему шумелкa-мышь. Когдa я в детcтве cлушaл пеcню группы земляне «Трaвa у домa» я вcе думaл что тaкое НИРОК, про который поют « И cнитcя нaм, НИРОК ОТ КОСМОДРОМА...."
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло. Во дворе в песочнице девочка играет. Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать. Подходит, гладит ее по головке и говорит: - Балдеешь, стерва. www.nikvel.ru
Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает: - Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты? - Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?! - Нет, я в хорошем смысле.
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Мужик в сексшопе спрашивает что нибудь новеньконго. Ему продавец говорит, что только что поступили надувные бабы с искуственным интеллектом, кричат и царапаются, но говорит, дорого стоит. Тот -плачу любуе деньги, давай. На следующий день мужик приходит с кислой мордой к этому продавцу. Продавец-что не кричит, да нет кричит все нормально, а что не царапается, да нет царапается. Так может что-то с интелектом-ну да, не дает нихуя.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
Выиграл мужик в лотерее 100000 долларов, приходит домой рассказал все жене. Жена бегает по дому радосная и не знает че одеть спра шивает у мужа что мне одеть летнее или зимнее. муж;Собирай веши и уебывай отсюда.
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
со слов приятеля... амбула: Изольда -- это лаборатория в ЦЕРНе, Швейцария. Стефан, Баво -- доктора наук, Galaxy -- детище Форда, работает на дизеле...
прикол: вчера наша братия, которая ехала на Galaxy звонит на Изольду и говорит: у нас тут проблемы с машиной, застряли где то в Альпах, не шибко далеко, но добраться сами не могем. Спрашиваю чего произошло, оказывается... они приехали на заправку, Стефан был рулевым, поэтому он и пошел заправлять машину. Т. к. никогда IKS машину не заправлял, то спросил Баво: "надо бензин лить?", Баво решил, что Стефан шутит (вроде везде где только можно написано - дизель) и "пошутил" ответив "да". все бы ничего... но Стефан то спрашивал серьезно, поэтому и ответ воспринял серьезно... и залил бензин. вот Galaxy у них и встала (почти встала... "чихать" стала, после чего они и выяснили что к чему). короче, оставили они ее где то в Альпах в гараже и я их оттуда забирал.... нормально начались наши "приключения".
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне, нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит: - вытащю, но с условием - с каким? - ну типа после этого я займусь с тобой любовью. - да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало. Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Мы встретились с тобой у берега морского, ты говорил что я милее волка злого, шептал слова любви в поломанное ухо, и обнимал мое зажиренное брюхо. Я поняла ты лгал, но плакать всеж не буду, уйду я в монастырь и буду верить в БУДДУ!!!
Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым. Парнишка подходит к фрицу и спрашивает: - А чего это у вас из крематория такой дым валит? - А это с твоего папы сапоги забыли снять!
Щэ нэ вмэрла Украины ни слава, ни воля. Щэ нам, братья украинцы, усмехнется доля. Згинут наши враженьки, как роса на солнце, Запануем и мы, братья, во своей сторонке.
Душу-тело мы положим за нашу свободу, и покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Встанем, братья, в бой кровавый от Сана до Дона, Панувать в родимом крае - никому другому.
Море Черное всмехнется, Днепр повеселеет, Что у нашей Украины судьбина поспеет. Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Вдохновенье, труд честный своего докажут, И эта воли в Украине песнь громко разляжет, Об Карпаты отобьется, зашумит степями, Украины слава встанет промежду врагами.
Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
На Украине никак не могут подсчитать голоса, официально из-за поломки сервера. На деле все оказалось проще - у трех мужиков, считавших на деревянных счетах, выходной день.
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Накануне выборов на Украине в редакцию была подброшена видеокассета, на которой было написано шариковой ручкой следующее обращение Бин-Ладена к украинскому народу.
Шановнi украiнци! Рiдны хохлы! Реве та стогне многомилионный украiнский правовiрный народ. Стогне вин от тiх клятых американских москалiв та жидiвских англичан, якi не едять нашего з вами сала, не выпивають нашей з вами горiлки та бажають тiльки об одному, як бы напакостити щирым украiнским хлопцам у куфиях. Тому ми з парубками вышлемо до вас ще тысячи казаков-самовбийц, обовязанных адскими цацками. А ви, будь ласка, не голосуйте за жидiвскаго кандидату Януковича, та також за цого жидiвского кандидату Виктора Ющенку, та також за усiх остальных жидiвских кандидатiв. Кожнен укра•нец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою. Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу. Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив. Аллах огромадний!
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком : «ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »