Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой (п)теннис». В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль, забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал «Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)
Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. О чем был курс? Студент молчит. - Так... ну скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор: - Наводящий вопрос: ты или я?
Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так хуево, как играете вы - грех в любой день недели!
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции которые прочитали или собираются читать. Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит: - Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались...
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
приходит женщина к сексопатологу: - Помогите мне пожалуйста... Совсем незнаю что делать... - Что случилось? - Дело в том, что во время оргазма мой муж очень громко кричит. - Ничего страшного, это вполне нормально... Не беспокойтесь:) - Как это нормально?!? Я же от его криков просыпаюсь!
Мужик пошел в казино спустил все. Выходит из казино без штанов. Ночь на дворе. Стоит бомбила на 99-й. Мужик к нему подходит "Слушай чувак, довези до дома, у меня с собой ни гроша, зато дома бабок куча, я тебя отблагодарю и поеду отыгрывыться". Бомбила "Платишь сейчас - едем, нет денег - отваливай". Мужик по ночному городу в трусняке добрался до дома пешком, взял бабок и назад в казино почесал. Отыгрался по полной. Выходит из казино в костюмчике от Гуччи, с чемоданом бабоса. Встал на пороге - закурил сигару. Перед ним уже целый ряд таксистов, а в конце ряда бомбила на 99-й. Таксисты рот открыли - следят чего он щас делать будет. Мужик подходит к первому и грит "Плачу 150 рублей, едем на Рублевку и ты мне отсасываешь". Таксист "Да пошел ты". Мужик подходит ко второму "плчачу 150 рублей за поездку и минет". Таксист "Да пошел ты". Так мужик идет по всему ряду таксистов, получая в ответ одно и то же. Доходит до бомбилы. Бомбила "Куда едем?". Мужик "На рублевку". Бомбила "Сколько денег?". Мужик "100баксов". Бомбила, окинув презрительным взглядом ох.. уевших конкурентов - "С ветерком домчу!".
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое виртуально и реально? - Нууу... спроси к примеру у мамы, переспала бы она с негром за 1000$? Вовочка возрващается и говорит: - Да, переспала бы. - А бабушка и дедушка? Спросив у них Вовочка опять возвращается и говорит папе: - Да. - Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально - 2-ух бл*дей и 1-го старого пид*раса.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в Гуантанамо.
«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник, наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор и она была послана на дополнительное обучение. »
AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses
In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the military said
Приходит к ветеринару фермер: - У моей кобылы запор. - Вот вам лекарство, наберите в трубочку, вставьте ей в зал и дуньте. Назавтра тот же фермер, весь перекошенный и злющий: - Ну и совет вы дали. - А что случилось? - Кобыла дунула первой!
К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку выебал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Поп вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато какова наука!
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но нихуя не cкажет".
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Представляем вам новейшую разработку современности, которая совершенно точно поможет оценить ваш потенциал на программистской стезе - PQ (programmer quotient). На выполнение теста вам дается ровно 64 секунды. Не теряйте времени даром.
1. На приглашение «Заходи, гостем будешь!» вы реагируете: a) смущенно. «Ой, так я захвачу что-нибудь к чаю?» b) крайне обиженно. Могли бы уж дать возможность зайти администратором или хотя бы пользователем. c) воодушевленно. Радостно кричите «Да как два байта переслать!» и несетесь в киоск за «Балтикой».
2. Мораль сказки про репку: a) сельское хозяйство остро нуждается в поддержке города b) да... отбери у них мышку, и дальше log on to Windows не уйдут... c) вот что бывает без грамотного тим-лидера на проекте. Вызов классов уже и от мышки зависит
3. Чем бы дитя ни тешилось... a) лишь бы не плакало b) лишь бы машину не вешало c) лишь бы не заболело перед финальным релизом
4. Надпись на вашей любимой майке гласит: a) Nobody is perfect but me! b) format c: /u enter c) .NET спасет мир!
5. Билл... a) Клинтон b) Килл! c) Гейтс
6. Человек, который использует только лицензионное программное обеспечение - a) а бывает лицензионное? b) идиот c) работает в Microsoft
7. На спиритическом сеансе медиум вызвал Билла Гейтса, Стивена Джобса, Томаса Уотсона. Кто появится в зале следующим? a) официантка b) сисадмин. И всех разгонит. c) слишком много конкурентных запросов. Нужно поставить критическую секцию.
8. Ваше любимое высказывание: a) Мне не нравится ваша розовая кофточка!.. b) Всех излечит исцелит добрый ctrl alt del! c) Это не баг. Это фича.
Подсчитаем очки. За каждый ответ a) добавьте себе 8 Мб, за ответ b) 32 Мб и, наконец, за ответ c) 64 Мега. Пуск/ Программы/ Стандартные/ Калькулятор. Просуммируем.
Результаты:
Если объем набранных вами очков составляет 64 - 128 Мб Эхм... Мир так многообразен и богат, и человечество в поисках комфорта и совершенства изобрело столько профессий, достаточно далеких от техники. Может быть, вам попробовать себя в одной из них? Как вариант - в шоу-бизнесе. Попав же в среду программистов, ваша тонкая натура рискует исстрадаться от бесконечных вопросов из серии «Как делать сортировку колонок DataGrid по значениям дочерней таблицы?», от нечеловеческого общения исключительно по мылу и аське, а по праздникам по телефону, от обедов «сухим пайком» из Роллтона с кубиками Магги и ужинов из бутылки пива и кириешек. Все глаза над кодом выплачете. Короче, корней возле монитора, вам вероятно, не пустить.
Если объем набранных вами очков составляет 129 - 256 Мб А может лучше в сисадмины, а? Будешь показывать симпатичной секретарше кнопку anykey на системном блоке, вытаскивать зарядки для мобил из компьютерных розеток, а самым заслуженным чуть-чуть интернета выдавать. Узнаешь по паролям, как зовут любовницу директора, и кто по каким сайтам в рабочее время ходит. Будешь пользоваться большой любовью и доверием. Короче, не зарастет к тебе народная тропа. А ты ведь всегда и мечтал о работе с людьми?
Если объем набранных вами очков составляет 257 - 512 Мб А ведь ты действительно программер...
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах. Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый "Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно. Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для нее новость...), за океаном. И двумя морями. - А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом говорит: - Царь. Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно. - Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно, выборы там.) - Пойду маме скажу, ладно!? - Иди скажи, доча. Бежит в комнату, слышу голос: - Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент? - Ну кто? - Пушкин!!!
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... ладно, пиздуйте в рай. Какие вы нахуй футболисты?!
Концерт, филармония.... Дережор взмахивает полочкойи в ужасе говарит: - О боже где моя первая скрипка, обоже где моя первая скрипка... Из ямы ему отвечают в туалете дрочит. Тот бежит в туалет открывает дверь и видит свою перву скрипкуп, взмахивает руками и начинает кричать: - О боже, что я вижу, это моя первая скрипка, о боже, руку выше кисть плавнее
В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнyл и заделал мyжика. И снова отдохнyл и создал женщинy. Наверно, сдуру, бля… С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя.
При кораблекрушении с тонущего корабля спаслись 30 мужчин и 1 женщина. Через 2 месяца женщина сказала я так больше не могу и умерла. Еще через 3 месяца мужчины сказали мы так тоже больше не можем и закапали ее.
Тест для приема на работу в милицию: 1. Как в народе называют милиционера? - ментом - лягавым - мусором - и тем, и другим, и третьим 2. Что в народе называют демократизатором? - М.С.Горбачева - Б.Н.Ельцина - В.В.Путина - резиновую дубинку 3. Что должен держать милиционер в руках во время митинга? - красную гвоздику - баллончик со слезоточивым газом - воздушный шарик - руку другого милиционера 4. Что такое «мент»? - жевательная резинка - карточная игра - милиционер - алкогольный напиток 5. Что должен сделать милиционер, увидев пьяного гражданина? - отдать честь - отвезти домой на патрульной машине - сдать в вытрезвитель - вызвать такси Если вы ответили на все вопросы, значит, у вас есть склонности к профессии милиционера. Василь Лукаш (С)
Если буду богатым безмерно, То не стану бухать как встарь, А намаю себе непременно Конопляной долины плантарь. Накурюсь до соплей наудачу И, на селекционной волне Я такие сорта захерачу, что, клянусь, охуеете все!!!!
Учительница русского языка задала детям дома написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Принесли дети сочинения, учительница решила зачитать. Машенька пишет: "Моя мама работает на заводе. Весь день проводит у станка. Она очень устает. Я ей помогаю убирать квартиру, хожу в магазин. Мама у меня одна." Петенька: "Моя мама врач скорой помощи. Она работает ночь на дежурствах. Я помогаю маме потому, что мама у меня одна." Вовочка пишет: "Встал с утра. Сигарет нет. Собрал бутылки, пошел сдал, купил пачку Примы и две пива. Одну всандалил прямо у прилавка. Прихожу домой, в кармане пол-пачки сигарет, в руке пиво. Тут мать проснулась с жесточайшего бодуна. Увидела меня и орет: "Вован, дай похмелиться! Я вижу у тебя пиво." А я ей говорю: "Не дам, мама, у меня одна." "
Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.
Время действия - накануне первого тура выборов.
В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от власти Януковича.
Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно голосовать за вора.
На что в ответ слышу полную возмущения фразу:
- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за воровство а за насилие!
Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем даже ничего!
P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.
первая судимость - грабеж вторая - нанесение телесных повреждений
говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
Ода Клещу Хотите былину я вам пропою? Папа увидел клеща на х#ю. В панике папа из ванной бежал, Даже сам клещ на яйце задрожал. Папа в больницу вбежал на крыльцо, Клещ еще глубже впился в яйцо. Доктор рукою поднял яйцо, От горя у папы покраснело лицо. Доктор у папы тихо спросил: «Зачем тебя леший по лесу носил?» Вытерев молча слезу на носу, Папа сказал: «Я пописал в лесу». «Желая пописать ты пенис достал. А как же тот клещ тебе в яйца попал? Сильной потребность пописать была, Коли разделся ты догола. Тот, кого прихватил туалетный бес, Никогда не бегает из машины в лес. В России вовсе не чудеса, Водители мочатся у колеса. Ну что же, отрежем тебе яйцо; Дай гарантийное мне письмецо О том что лекарства и препараты Тобой за наличные будут взяты. Ну и в письме укажи лицо, Кому нам выслать на память яйцо. Для секса используй свой «Мерседес», Не езди с голыми яйцами в лес. Если утратишь еще яйцо, Станет не нужным твое лицо. И ни любовнице, и ни жене; В этом ты можешь поверить мне.
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал. Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись, я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу, смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко, блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет, вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил: "Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ.. пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой - не будь ей!"
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...