Новые истории - основной выпуск

Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном
транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе).
Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И,
что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и
естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить
пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что
концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну
продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным
видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не
видно!».
Автобус выпал...

Den

Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме,
то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского
пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит
… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.

История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!

А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?

В.Х.

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
- А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом
говорит:
- Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
- Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
- Пойду маме скажу, ладно!?
- Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
- Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
- Ну кто?
- Пушкин!!!

Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них
всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на
товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ!
Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука
такая? А она нам, непонятливым, обьясняет:
"Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы
например, не впустить плохого человека!"
Догадались? Глазок!