Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купили в семье автомашину Волга. Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобился, назидательно говорит сыну: "Теперь эту книгу будем называть Библией!". Сын - правильнее ее называть Камасутрой!
Висит Буратино на гвозде над очагом в зале у Карабаса-Барабаса, и думает: "Вот ведь как получается: у меня папа тоже плотник, да и зачатие, вроде, тоже было непорочное..."
В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”
Техас. Полуденный зной. Салун. Ковбои заебанные жарой, в полусонном состоянии. С ноги открывается дверь и входит лихой ковбой. Подходит к барной стойке. - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой в шоке! - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой аж охуел от такой наглости!? - Бармен! Виски! Обезяна проделывает ту же манипуляцию. Ковбой срывается, достает револьвер и тыча его в рожу бармену орет: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Бармен усираясь от страха нервным голосом причитает: - Я... Я не знаю! Спроси у пианиста! Ковбой подлетает к пианисту и треся стволом кричит: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Розбуженый и охуевшый пианист начинает неистово хуячить по клавишам и нервно петь: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна!!!!
приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор -садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра . приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал? доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали станоыись! Закройте рот - трусы видно. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица растегнута. Становитесь, становитесь, не тяниете резину в долгий ящик. Меня интересует внешность человека, который может пропасть. И не делайте умное лицо, не забывайте - Вы будущий офицер. Горло болит? Учите устав - болеть не будет. Итак в роте семь разгильдяев, а тут ты еще волосы на пробор носишь. Здесь один комик подходил, спрашивал: можно ли это на то поменять. Так я ему сказала - нет: сначала там, потом здесь. Товарищ курсант, если вы хотите что нибудь сказать, то лучше молчите. Молчать, когда я вас спрашиваю! Я должен сказать вам, что бы я ни одного личного состава в казарме не видел. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, а то рассуждаете много. Командир сказал хорек и никаких сусликов, ясно!!! Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии. Я всегда никогда не обращал на это внимания, я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. И вообще, чем больше цифр, тем больше не надо. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Смеятся будут ваши родители, когда мы будем искать ваш труп. Вас то никто ругать не будет за то, что вы убежали, ведь вы люди военные. А сейчас я лишаю вас увольнения за неумение выхода из строя. Поговорим о казарме. Вы не должны хранить вещи в личных вещах. Что же вы как поросята, которые, как и положено, в грязи живут. Может, вы и у меете починить микросхему, а на вашей тумбочке мусор, закуска всякая и крысы табунами бегают. В армии все должно быть квадратно, то есть параллельно и перпендикулярно. Это же общежитие, здесь нельзя после 23 часов в стенку стучать и музыку орать. Вот придет программа "Время", тогда и будете смотреть "Сегодня в мире". Опять же внешний вид. Что это у вас за сапоги: каблуки сточены до самого кобчика м морда не брита как у 5-летнего. Где Иванов? В лазарете?! Кто разрешил?! И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? Команда "равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности. Поговрите мне. Сейчас пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Пой, пой, мой юный друг - в аккурат на четыре с половиной наряда напел. Которых названы товарищи - выйти из строя. Кто давал команду смеятся? А вот думать как раз не надо. Тихо! Базар, как на рынке! Кажется вам не важно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданина. Нарушитель дисцеплины - не наш товарищ! Нарушитель дисциплины - пособник врага. Если вам можно молча перегвариватся, то это не значит, что надо кричать. Значит никаких больных. Единственный больной в роте - это я, остальные на кросс! Кому не хватило лыхных палок - возьмите лопаты. Наша армия непобедима потому что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Этим она путает врагу все карты и пугает непредсказуемостью.
Всплывает русский атомоход посреди Тихого океана. Мимо проходит ржавый сейнер под Российским флагом. Командир лодки орет с мостика:"Эй, мужики, как тут до Камчатки дотопать?" С сейнера крачат:"Норд-нод-вест, 5000 миль." Командир:"Да что ты мне про норд-норд-вест, ты мне рукой покажи, у меня вся навигация наебнулась!"
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Пациент:"Доктор, у меня член не стоит." Врач песимист:"Да он и висит та кое как." Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач оптимист:"Зато как весит!" Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач приколист:"А вы что сюда трахаться пришли?"
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
забегает мужик с автоматом в сбербанк: - всем лежать! все легли. говорит кассирше: - сосать! кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Садится поп в такси. Таксист поворачивает ключ зажигания. машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги"! Таксист отмахивается и пытается снова завести машину. Машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп настойчиво: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги!" Таксист, поднимая глаза к небу: О Боже помоги! Машина заводится. Поп, хлопая в ладоши: О еб твою мать!
Учится Вовочка в церковно-приходской школе. Ведет урок Поп. Поп: Дети! Что легче всего на свете?! Манечка: Перышко! Ванечка: Пух! Вовочка: Можно я?! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: Обоснуй сын мой? Вовочка: От одной мысли поднимается. Поп, задумчиво: садись сын мой. Дети, а что тяжелее всего на свете? Манечка: Камень! Ванечка: Железо! Вовочка: Можно я! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: обоснуй сын мой? Вовока: А не захочет встать_подъемным краном не поднимешь! Поп, снова задумчиво: Садись сын мой. Дети, а что холоднее всего на свете? Манечка: Лед! Ванечка: Снег! Вовочка: Можно я! Поп: Нет сын мой, а то ты весь урок к хуям сведешь!
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то, что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
Горит дом. Хорошо так горит. Вдоме лежат три толстых домашних кота Первый(лениво так) - сейчас крыша рухнет... Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет... Первый: - А я говорю рухнет... Второй: - Нет не рухнет... Тут в разговор вступает третий( еще более ленивее) - И охото вам в такую жару разговаривать?...
Приежает турист в Одессу и спрашивает у одессита: - Слышь, а ду тут можно ходить мол, а де незя ? - Ну короче можно где хочешь но кроме дерибасовской там сразу приежим бьют морду! Запомни ВЕЗДЕ кроме дерибасовской там пиздец что творится... - ок.. спасибо... Короче проходит у типа отпуск. Час до поезда. Несется он значит с чемоданом, опаздывает. А тут перед ним дерибасовская! Бля что делать.. Ну опходить долго думает: пробегу по бырику вдруг пронесет.. Бежит короче на полных парах - тут впереди идет здоровый тип. Ну турист думает: - Пиздец... Ща будут меня пиздить :(( Не, лучше я к нему подбигу впиздячу его первым и сразу на ноги... Подбигает к нему бросает чемодан и как упиздячит типа в носяру, тот так и рухнул... Подрывает дальше чемодан и давай деру.. Поднимается бугай, отряхивается: - БЛЯТЬ!!! Говорили же мне не ходить по дерибасовской...
Два мужика в тайге валят лес. 1-й день. Устали, подстрелили оленя, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Утром один другому: - Василий, а я тебя того... чпокнул! второй: - Как?.. - Ну, перепутал с женой, Машкой... и чпокнул. Короче, 1:0! Василий расстроился, обиду затаил, виду не показал. 2-й день. Валят лес. Устали, как собаки, подстрелили лося, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Василий утром будит Петро: - Слышь, Петро, а я тебя вчера чпокнул. Подпоил, сам не пил много и чпокнул! 1:1! Петро, растерянно: - Ты шо, Василий, я ж вчера пошутил... Петро: - Ну... значит 1:0!
Один мужик спрашивает другого: - Твоя жена кричит во время секса? - Не кричит, а орет!!! - Она орет когда ты ее ласкаешь? - Нет! - Когда ты ее ебешь? - Неа! - Когда кончает? - Да нет, же! - А когда же она у тебя орет?! - Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.
Петька говорит Василию Ивановичу: "Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришел ночью пьяный, я стерпел; когда ты улегся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем. Марь Ванна: А что, папа сам не может ? Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
В советской школе идет урок полового воспитания. - Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим к четвертому роду - любовь к нашей великой коммустической партии! И мы обсудим это как следует!
Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!
Идет г… на выборы. Навстречу другое г…: - Ты куда идешь? - Голосовать за Ющенко. - Я – тоже. Идут вместе, навстречу им понос: - Ребята, куда вы идете? - Голосовать за Ющенко. - Я – с вами. - Не-а, нам крутые ребята нужны!
В дополнение к анекдоту от 9го сентября. Мужик в аудиоотделе продавцу: - Простите, у Вас есть запись дюны? - Вы знаете, сходите лучше в видеоотдел. У них там есть пакемоны, телепузы и может быть даже запиздюны найдуться.
Встречаются как-то клиторы, молодой и старый. "Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким Старым и Дряхлым!" - А кто горит-то? - Злые ЯЗЫКИ!!! :)))
Нашел заяц 2 пистолета. Идет он, а на встречу ему медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день опять идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- чик-чик -и сам- чик-чик все съем!!!
Пошел мужик в лес за гpибами. Вдpуг навстpечу ему выходит какой-то стpанный тип и говоpит: - Здpавствуй, милый человек! Я Леший. Ты пеpвый человек, котоpого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодаpить. Я готов исполнить любые тpи твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя веpить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повоpоту дел, но все pавно pешил тайно отблагодаpить этого мужика, pешив дать ему тpи самые важные вещи: кpепкое здоpовье, много денег и насыщенную половую жизнь. Пpоходит год, и Леший с тем мужиком снова встpечаются. Леший спpашивает: - Как твое здоpовье? - Здоpовье пpосто отличное - навеpное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в каpман, всегда достаю толстую пачку денег. - Hу, а с женщинами как? - И с этим ноpмально - pаз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деpевушке, в котоpой всего-то 56 человек!
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить Ей оставалось не больше часа.......
Не давала жена своему мужу уже более 2 недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор, мне не дает моя жена!!! Доктор говорит: - На вот возьми таблетки, подкинешь ей в еду и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты он подбросил ей таблетку в вино и думает: "а вдруг она захочет, а я нет" Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели жена говорит: - Дорогой тр**ни меня в задницу. На что муж отвечает: - КТО БЫ МЕНЯ ТР**НУЛ...
Янукович подымается в лифте к себе в кабинет, все время пытаясь дозвониться своей секретарше. Нет связи. Дядя психует. Пока доезжает на нужный этаж - уже близок к истерике. Влетая в приемную, орет: - Почему не могу до вас дозвониться?! - Вы, наверное, не были в зоне.... - Что?!?!?! Это я не был в зоне?!?!?!
Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел, конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын, показывает машинку-модель и говорит: - А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе? Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается. Мальчик снова: - Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил? Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку член достал и говорит: - А мне Дед Мороз подарил вот такой хер! Мальчик(оторопело): - Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!
Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают как назвать плакат. Озвучивают: - Назарбаев и свиньи. - Нет не пойдет. - Назарбаев среди свиней. - Нет не пойдет. - Свиньи среди Назарбаева. - Нет не пойдет. - Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева. И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".
Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает : - Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ? - Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо- бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад- ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат "ура!", а ты что ?
Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит : - Раздевайтесь. - Ой, доктор, я стесняюсь. - Ладно, я свет погашу. - А куда мне одежду положить ? - На мою кладите !
Идет курсант по граждане. Красивый, высокий, подтянутый. На встречу две девчонки: - Ой, смотри какой красивый. Он наверное из "мед". - Да нет. Он из "пед". - Мальчик, ты откуда? Из "мед" или из "пед"? - Я? Из "хует"!!! - Ой, Юль, пошли, он из Можайки.
Мальчик спрашивает у отца: - папа, а правда что на востоке когда люди женятся, то жених узнает кто его жена только после свадьбы- - сынок, это в любой стране так-
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе – встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Идет мужик по деревне, сушняк долбит после вчерашнего, а попить негде. Вдруг видит колодец стоит. Смотрит он в колодец - воды не видно, берет маленький камушек, кидает - ничего. Берет кирпич, кидает - пусто. Берет булыжник, еле дотащил, кинул - ноль эмоций. Видит рельса лежит, взял, кое как дотащил, перевалил через край - никакой реакции. Вдруг слышит топот, обернулся - видит коза на него бежит. Он в сторону, а она в колодец со всей дури прыгает. Ну ох"ел он идет дальше. В конце деревни встречает мужика, тот ему: - Мужик ты козы не видал? - Да слушай видел, вон там в колодце воды хотел попить, не вышло, обернулся, а твоя коза бежит и туда со всей дури прыгнула. - Странно, говорит мужик почесав репу, к рельсе была привязана....
Виктора Ющенко спрашивают: - Чем закончилось ваше разбирательство в суде с инвалидом, которого вы необоснованно обвинили в изнасиловании? - Он приполз ко мне на коленях… - Да? И что сказал? - Вылезай из-под скамьи подсудимых, подлый трус!
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец. - Ты кто? - спрашивает - Пророк. - В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Да. Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти. Ющенко вздыхает: - Да, никудышний из меня пророк…
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там......... поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему: "Сынок! Это же ЯД!!!" На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"
Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему презерватив в задницу и лягла спать. Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как вчера оторвались, как друзья?" Муж, очень печально:"Нет у меня больше друзей......."
Турецкий берег. Папа-турок и его семилетний сын выплывают в море на рыбалку. Отплыли от берега и начался шторм, папа плавать не умел и сразу на дно, а сын начинает плыть в противоположную сторону, от турецкого берега. Днеь плывет второй, смотрит берег, дети бегают (лагерь Артек), доплывает выходит. Воспитатель спрашивает: - Дети кто еще не ел?- мальчик-турок: - Я!! Я!! Я!!- Воспитатель: - Ну раз ты не ел, то иди поплавай-
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:"Фурманов меня просто задолбал. Было обсуждение плана наступлений. Все понял. Но никак не мог въехать, что он постоянно повторял: есть нюанс, есть нюанс. Не знаешь, Василий Иванович, что это значит?" В. И. "А ну ка Петька, сними штаны." Тот снял. В. И. "А теперь трусы." Тот снял. В. И. "Станька, Петька рачком." Петька стал. В. И. его вдрючил и многозначительно говорит:"Вот видишь, Петька, у тебя @уй в жопе и у меня @уй в жопе. Но есть нюанс..."
Идут 2 мужика по деревне, видят сидит на заваленки дед и папиросу курит, а бабка в это время у него ведра с водой носит. Ну посмотрели так прошли мимо. Наследующий день идут смотрят все тот же дед курит, а бабка уже крышу кроет, опять посмотрели, -ладно думают. На третий день дед опять курит, а бабка дрова рубин. Не выдержала мужики подходят к деду и спрашивают; - Дед ты посмотри бабка у тебя и крышу кроет, и воду носит, и дрова рубит а ты все время сидишь и куришь. На что дед отвечает; - А вдруг война а я уставший.
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!" "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались". Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает. "Ну, и куда тебя ебать?" "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок. "Чем, чем ты это сказал?"
Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются. Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет его бревном по голове. Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит: - Бесполезно... Я в танке...
В узбекской школе . - Темирханов иди на доска рассказывай домашний заданий. - Ээээ. учитель ака я вечера хлопок собирал и нэ совсем выучил стишок. - Иди бля рассказывая как выучил. ... - Кирилов "БАСЕН СТРЭКАЗА и МУРАВЕЛ" Попрыгуний стреказа сэлий лэто толка плыгал Водка жрал, нагами дригал, блядь работат нэ хатэл! А муращ завскаладам биль, он дамой в мещках насил Чай, урюк, кишмиш, хурьма гатавлялься на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жрал нагой балтал. Ти смеешся пачэму? - гаварит муращ ему Скоро с неп вада летит , гиде патом твая сидит? Стреказа хаха запел, труля-ля и улитэл Скоро с неп вода пошэл, стреказа мураш пришель Саламалейкум ака! Ти пусти меня пака, А пака на двор хана, буда я тибе жена. Муращ папироском чок, твоя думал я охмок За лепешка жоп таптать, КЕТ АНАНИСКА ДЖАЛЯБЬ! Целий лето только пригал араг жрал, нагами дригал Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой.
- В этой басен правдэ есть: Если хочешь викусно есть, летам надо рабатать, а зимой нага балтать.!!!
Мужик работает егерем. Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!" Делать нечего... поехал. Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немеренно. Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!" "А ты кто такой?" "Да я егерем здесь работаю." "Докажи!" "Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит." "Да ну... давай проверим!" Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает. "Лось, застрелен картечью." "Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!" Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает. "Белка, убита мелкой дробью." "Нифига! Давай еще по стакану!" Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя. Ласковая, добрая. Он ее спрашивает: "Что случилось?" "Ты разве ничего не помнишь?" "Неа" "Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?" "Нет." "Ну... ты лег со мной спать." "И что?" "Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
Завелось, значит, в одном селе очень злое чудовище, кого не увидит всех ебет. Ну, люди терпели, терпели, посылали бойцов, чтобы убить чудовище, но все возвращались выебаными. И вот послали они Илью Муромца. И пошел чудовище побить. Весь такой здоровый, сильный, страшный, вооружен до зубов. Подходит к логову чудовища, увидел его и кричит: - Что, бля, страшно тебе, чудище поганое! Чудище отвечает: - Сташно, страшно, Илюша. Первый раз такого страшного ебать буду.
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?