Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2004

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2004

ВВП: Вова Всегда Прав.
Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!

30.09.2004

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

30.09.2004

Власть уже более пяти лет разыскивает тот самый пресловутый сортир...
До сих пор не нашли.
Но уже несколько раз - обоср^лись...

30.09.2004

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

30.09.2004

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...

30.09.2004

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

30.09.2004

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!
Лелик.

30.09.2004

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.

30.09.2004

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

30.09.2004

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

30.09.2004

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

30.09.2004

АШАН - удар по ценам!!!
ОМОН - удар по почкам...

30.09.2004

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

30.09.2004

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

30.09.2004

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

29.09.2004

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
(С) Роби

29.09.2004

Репортаж по телевидению.
- А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних
инициативах президента России.
- Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".

29.09.2004

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

29.09.2004

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных
птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.

29.09.2004

В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

29.09.2004

наташа королева - человек, измученный тарзаном.

29.09.2004

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

29.09.2004

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

29.09.2004

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.
www.xaxaxa.ru

29.09.2004

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

29.09.2004

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

29.09.2004

"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

29.09.2004

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

29.09.2004

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?

29.09.2004

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

28.09.2004

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

28.09.2004

А так же, перед уходом, депутаты решили перенести День Конституции
на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.

28.09.2004

"Москву" разобрали.
Манеж сожгли.
"Спорт" взорвали!
Фантазии мэра становятся все опаснее!
Лелик.

28.09.2004

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

28.09.2004

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!

28.09.2004

Уходить по-литовски!!!
Не стороваясь.

28.09.2004

Вопрос к армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?"
Ответ: "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он
валюте".
www.xaxaxa.ru

28.09.2004

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

28.09.2004

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.

28.09.2004

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...

27.09.2004

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

27.09.2004

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

27.09.2004

... В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

27.09.2004

Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.

27.09.2004

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

27.09.2004

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобеp заболел...

27.09.2004

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

27.09.2004

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.

27.09.2004

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

27.09.2004

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

26.09.2004

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
http://www.blackflame-clan.com

26.09.2004

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
(С) Роби

26.09.2004

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

26.09.2004

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

26.09.2004

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

26.09.2004

В американской армии.

- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

26.09.2004

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут
проблемы с сосунами!
лягушка

26.09.2004

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

26.09.2004

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

26.09.2004

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

25.09.2004

Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

25.09.2004

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

25.09.2004

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

25.09.2004

- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
RiskMaker

25.09.2004

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

25.09.2004

На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

25.09.2004

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

25.09.2004

Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него
непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить
предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0

25.09.2004

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

25.09.2004

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!
10

24.09.2004

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.

24.09.2004

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

24.09.2004

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
Лелик.

24.09.2004

Если человек предан кому-то, он наверняка в скором времени будет предан
этим самым кем-то.

24.09.2004

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
(C)d.t.mk

24.09.2004

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
(c) www.msk2004.narod.ru

24.09.2004

E-mail адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru

24.09.2004

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

24.09.2004

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

24.09.2004

Какой имидж есть у Москвы:

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых
главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее,
поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один
москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время
каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких
улочках внутри Садового кольца.

23.09.2004

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь...
NewRUSSIAN.COM

23.09.2004

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.

23.09.2004

Эволюция.
Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до
человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был
медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и
вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных
тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые
организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И
создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили
роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И
она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект.
Сначала он был медленным, но потом...

23.09.2004

ВВП, задумавшись об удвоении ВВП, про себя: полный пиздец...
Секретарь: Пусть входит?
ВВП: ЧТО?!
Секретарь: ВВ, к Вам Устинов...

23.09.2004

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

23.09.2004

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

23.09.2004

После землятресения в Калининграде ожидается наводнение в Сахаре.

23.09.2004

Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!

23.09.2004

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

23.09.2004

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

23.09.2004

Лежат как-то Путин с женой в кровати.
Лежат, в потолок оба смотрят.
Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

23.09.2004

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

23.09.2004

- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.

23.09.2004

Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
multik

23.09.2004

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Ну и кто они после этого?!

22.09.2004

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.
NewRUSSIAN.COM

22.09.2004

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

22.09.2004

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.
(С) Роби

22.09.2004

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.

22.09.2004

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Рейтинг@Mail.ru