Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится. Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать, собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты. Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш. - "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон. Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на хуй!" Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
- Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет? - А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам.
Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п.
Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил.
- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.
Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).
- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!
- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе.
После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону.
все просто и прозрачно, как слеза.. .. преступника ищут среди тех, кому данное преступление было выгодно.. и очевиднее всего понятно кто от этого выиграл, становится не в момент преступления, а несколько позже, когда преступник успевает пожать плоды.. .. ну вот.. от событий в Беслане выиграл Путин. более того, он один только и выиграл. .. ни какие террористы ни чего не получили, и ни кто не признался так что это не акция запугивания - непонятно кого бояться.. .. да и заявляемая масштабная война на Кавказе, тоже мало кому выгодна.. а вот разговоры о ее возможности - оч выгодны опять же Путину..
он поручил повод, просто повод, Нота Белли так сказать.. понятно что повод, и причина вещи принципиально разные. .. и что же делается?? меняется система власти с демократии на тоталитаризм. да Господа Тоталитаризм, причем классический, махровый тоталитаризм, прям по определению из учебника.. «Тоталитаризм — сформированная на основе идеологического монизма террористическая политическая структура, которая опирается на общественно-политическое движение при абсолютной концентрации власти в руках ее лидеров» Похоже?? ну давайте конкретнее посмотрим, не со специалистами же говорю..
«шесть основных характеризующих признаков» тоталитаризма: «1. Абсолютная концепция власти при автократической форме правления, которой свойственны: а) соединение законодательной и исполнительной власти, [ЕСТЬ!! уже, законодательная власть полностью подчинена исполнительной, долбаное марионеточное "Единство" имеет конституционное большинство - вот они то конституцию нам и поправят, и нас не спросят.. ] б) принцип, ,вождизма“ [ЕСТЬ!! Пушкин наше все, Путин наш прецидент.. многие уже и не мыслят.. как это без него, родного нашего... тьфу.. ]; 2. Идеологический монизм, практическим воплощением которого является однопартийная политическая система при фактическом отсутствии демократических институтов [ЕСТЬ!! - партии еще есть, но по сравнению с большев.. то есть с Единством, они уже ни чего не значат.. могут присоедениться и ждать подачки, оппозиционировать ни кто уже и не пытается.. , Демократические институты последним предложением Путина - отменяются совсем, Дума марионеточная, и такой и останется, уж по партийным спискам нам нарисуют все что угодно.. , прочие выборы - отменяются.. , остаются только выборы ЕГО, и уж в такой ситуации, когда вся власть в стране в его руках, и каждый последний руководитель зависеть будет от него.. на местах расшибутся, но его нам выбирут... ]; 3. Наличие общественно-политического движения (в том числе религиозно-политического), создающего массовую социальную базу режима; [ЕСТЬ!! единство, идея единения в борьбе с терроризмом, врагом скорее реальным, чем придуманным (в масштабе всей страны), но вот угроза его явно раздута... ] 4. Государственно организованный террор, основанный на перманентном и всестороннем насилии [ЕСТЬ!! создается супер спецслужба, которая объединит все имеющиеся, и будет контролировать все... ни че не напоминает?? ]; 5. Экономическая автаркия при жесткой регламентации экономики и существенной доле внеэкономических форм принуждения [Есть!! посмотрите на ЮКОС, проблема законности требований государства, ни кого не волнует, ребят просто доят.. конкретно, выжимают до нуля.. за что?? а потому что!! ]; 6. Антилиберализм как сущностный фактор политического режима» [ЕСТЬ!! на все 100%] Нда.. вот так вот. знаете старый анекдот, что умный человек платит один раз, дурак дважды, а лох платит всегда.. так вот, власть эта, просто на просто поимела всех, не спросив ни кого из нас, сменяет демократию.. пусть уже не вполне реальную, пусть большая часть людей и так голосовала так как им укажут рекламщики/пиаршики, и не думая башкой.. но тут хоть надеяться можно было, и с людьми работать.. все таки заставить подумать и оценить реальность, и понять что он делает может каждый,.. так вот все это меняется на простой и банальный тоталитаризм.. где думать уже не придется.. будут пастухи, и бараны.. лохи.. которых ни кто не спрашивает, и которые, в конечном итоге всегда и за все платят..
вот такая рабочая версия, трагедия в Беслане была выгодна этой власти, и именно она единственный реальный продозреваемый в заказе, заказчик получивший все выгоды, прикрываясь положением защитника.. этакий оборотень, мент/убийца.. - не 100% конечно, но 95% то точно.. и сделано этодля того чтобы поиметь страну в целом, и каждого из нас по отдельности, но самое интересное, что это тоже не цель, а средство, страной будут управлять, нам всем расскажут как теперь жить, и во имя чего отдать им свое заработанное, а так же здоровье и жызь.. вопрос в том, что же будет целью?... мировой Путинизим, власть над миром, создание супер-пупер-сверхдержавы.. да все что угодно.. но вот только не борьба с терроризмом.. :)ибо таракана тапочком бъют, а не из арт установки расстреливают..
Чего ждать??. ну.. если коротко, то в течение 2х лет появится вновь термин "враг народа".. все остальное додумайте сами.. что делать?? ну.. либо все это схавать, сидеть, не высовываться, и надеяться, то именно тебя поимеют не так уж и больно, а может и вообще пронесет.. Либо.. говорить об этом!!! КРИЧАТЬ!"! чтобы УСЛЫШАЛИ НАКОНЕЦ!!! и БЛИН, БАШКОЙ ДУМАТЬ НАЧАЛИ те кто рядом и даже не очень и рядом, И ПРЕДПРИНИМАТЬ КАКИЕ ТО ДЕЙСТВИЯ!! СОБИРАТЬСЯ И ВЫСТУПАТЬ!! НИ В ЧЕМ НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ ВЛАСТЬ!! НЕ ХОДИТЬ НА ЭТИ МИТИНГИ ИЗ ПОД ПАЛКИ, И ВЫСТУПАТЬ САМИМ!! МНОГО И ШИРОКО!! ПУСТЬ УВИДЯТ И ВСЕ УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ ЭТОЙ ВЛАСТИ, И УРОВЕНЬ ЕЕ ОТТОРЖЕНИЯ НАМИ.. международная общественность на данный момент единственный вариант влияния.. но и этот момент короткий.. ДЕЛАЙТЕ ЧТОТО.. НЕ БУДТЕ БЫДЛОМ.. И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЭТО НА ПОТОМ, "ПОТОМ" МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ..
для начала щелкните +2, что бы не только ты один прочитал это.. .. пока может что то еще в нашей власти.. даже если и нет, сопротивление достойно того, что бы быть.. .. еще с надеждой смотрю в будущее..
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дите вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты спрятал. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в школьной форме. - Че такой наряд? - Так завтра с утра в школу!
Показывают как эвакуируют от надвигающегося урагана "Иван" жителей Нового Орлеана. Голос за кадром рассказывает, как возникли многочасовые пробки, как люди едут со скоростью 5 миль в час и т. п. При этом камера показывает шоссе, по две полосы в каждую сторону, одно направление которого действительно забито выше крыши, в то время как две встречные полосы абсолютно свободны (ведь дураков нет ехать встречать "Ивана" в Новом Орлеане). И никому - ни водителям, ни тамошним гибддешникам не приходит в голову, что для спасения от урагана можно и нужно-таки пересечь одинарную сплошную линию и задействовать хотя б одну дополнительную полосу...
P.S. Я против того, чтобы по встречке ездили в субботу утром на дачу, как в Москве. Но, блин, нельзя ж быть настолько зашоренными...
Оказался я однажды по делам службы на острове Антигуа. Кто не знает - это такой островок в Карибском море, примерно 30 км диаметром (это важно!). Дали мне машину с правым рулем и карту острова. Далее живи как знаешь. И вот на второй день пребывания на этом островке возвращаясь домой из офиса я заехал куда-то не туда. Остров конечно маленькой, но с десяток дорог имеется и где-то я ошибся... Короче еду - места явно незнакомые... Вижу сидят на лавочке под пальмой несколько чeрных бабулек. Я остановился, спрашиваю - не могли бы вы сказать, где я нахожусь? И карту показываю. Это я уже потом догадался, что карту они видели первый раз в жизни... Долго они то меня, то на карту задумчиво смотрели, и вдруг до одной дошло и она радостно сообщила - "Вы на Антигуа, сэр!". Занавес...
Земная орбита. Космическая станция. (А)мериканцы дакладывают в (H)АСА: А: Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать? H: Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний Через некоторое время А: Русские уже почти докрасили луну, что нам делать? H: Hичего не предпринимайте и ждите указаний. Еще через некоторое время: А: Русские ПОЛHОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать? H: Возьмите белую краску и напишите во всю луну Coca-Cola
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад. Мужик, озадаченно глядя в землю: - Я не понял, что это было?!.. Голос из-под земли: - Антоновка!..
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
Город. Ночь. По улице едет такси. Его останавливает женщина. Абсолютно нагая. Такси естественно останавливается подбирает. Звучит команда "Шеф поехали". Таксист трогается. Но по пути все время смотрит в зеркало заднего вида. Даму это естественно начинает нервировать. Вот она и таксисту: - Ты что, никогда голой женщины не видел? - Да нет, голую женщину я то видел, но мне другое интересно. Откуда Ты деньги, доставать будешь?-спарировал таксист.
Я о**ваю с наших юзеров. Зовут меня - не работает копир(здоровый такой, Киосера). Смотрю - мигает картинка "зажевана бумага". Открываю - ролик валики чистые, бумаги нет... Думаю - неужто внутри скомкалось??? Потом обратил внимание что горит лампочка нижнего лотка. Открываю и вижу... Там лежит стопочка бумаги В ФАЙЛЕ!!!
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
После заявления наших политиков о том, что готовятся превинтивные удары по террористам в других странах, страны прибалтики, Англия, Дания и США спешно начали строить бомбоубежища и запасаться продовольствием.
Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... :)
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что? - Я с твой бабушка спал! - Ну и что? - Я твой кепка на хую вертел!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
На работе как известно случаются самые разные вещи, порой убивающие своей маразматичностью... Собственно случай. Ко мне в бухгалтерию попал такой документ: Зам. генерального директора ЗАО НПП "Эко...." Иванову И.И. от Иванова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу Вас выделить мне денежные средства в размере 1500 рублей на покупку 95 бензина для заправки автомобиля ввиду служебных поездок. 25.08.2004 Иванов И. И. (подпись) ..... В левом нижнем углу резолюция: "Отказать" Иванов. И. И. (подпись) ... Ну да... сам себе написал... сам себя попросил... сам себе отказал... Главное все работают!
Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович позавидовал Александру Григорьевичу"...
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр. 26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)".... Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину, ученье - свет....
Значит, решили америкосы выяснить кто круче всех живет. В штатах спрашивают: - Ты как живешь? - В двухетажной вилле, с видом на море. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа додже - А за границу? - Hа шевроле Едут в Германию: - Ты как живешь? - В частном доме. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа Мерсе - А за границу? - Hа БМВ Hу и наконец, Россия - Ты как живешь? - В хрущевке. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа троллейбусе... ??? - А за границу? - А нам туда не надо - Hу как это? - А зачем? - HУ а если очень нужно будет? - Hет - А если очень-очень? - ну если ТАК, то тогда на танках...
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал. Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни не испытывала. Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была. Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не откусила!!!
Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое? "Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается. паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудеpжно плакать. "Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?" - "Hет, пpосто ты пеpвый..." - "Милая, неужели я у тебя пеpвый?" - "... Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."
Встречаются трое: Американец, Француз и Русский. Выпили, закусили и давай казырять друг перед другом. Американец говорит: - У нас ракеты с любого расстояния в монетку попадут! Француз: - А у нас самые красивые женщины! Русский думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят! Еще выпили. Американец: - Ну у нас, конечно, не такие хорошие ракеты, в монетку они не попадут, а в здание попадут! Француз: - У нас девушки все таки не самые красивые, если накрасятся то да, красивые! Русский опять думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят, ну правда так тено-тесно! Еще накатили. Американец: - Наши ракеты гавно, не летают совсем, прям на месте и взрываются! Француз: - У нас бабы все страшные, смотреть не возможно! Снова русский не знает че сбрехать и говорит: - Хоть у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. , хоть на нем и сидят 13 воробушков тесно-тесно, а у 13-го лапка так и соскальзывает, так и соскальзывает...
Пробило недавно на песни от старых фильмов. "Дартаньян и 3 мушкетера-Один за всех и все за одного", нетленной памяти Дунаевского и Ряшенцева, и все бы ничего... Только выстрелы там озвучили губами... Слушаю трек, расслабился, фильм вспоминаю и вдруг... что то не так... перематываю назад...19я и 59я секунда :) - "пух.. пиу... пиу... ТХРРРРР!!!... ТХРРРРР!!!... пух..."?!!!!! 8-О Воображение резво рисует отстреливающихся скупыми очередями из ППШ Дартаньяна и мушкетеров. И гвардейцев в касках с пулеметом в гансовской мотоциклетной коляске. Погоня, в общем, во всей красе :) Трек весьма рекомендую... Интересно, неужели никто до сих пор не заметил? :)))
Пол-лета болтался из города на дачу, что в 130 км. от Питера. Рядом с дачей - городишко небольшой, в недавнем прошлом совсем было запущенный, а теперь цивилизация потихоньку и до него добралась - например, в местном сельпо открылся пункт приема платежей МТС, куда периодически подъезжали из окрестных поселков и садоводств дачники (не переться же в Санкт-Петербург платить). В этом же сельпо еще стали торговать видеокассетами. Вот и я как-то заехал, заплатил за телефон и решил прикупить еще пару-тройку видеокассет. Продавщица, такая тетя Дуся типичная, высыпала на прилавок несколько штук по моей просьбе - и стоит, смотрит, пока я выбираю. А за спиной у меня - второй прилавок, где макароны, водка, сало и т. д. продаются. Тут в магазин заходит дачник-интеллегент, видит кассеты, заинтересованно заглядывает мне через плечо, все рассматривает, а потом, поправляя очки, спрашивает тетю Дусю: - Простите, у вас "Шрэк" есть? Продавщица долго на него смотрит презрительно (мол, откуда такие тупые берутся?) и говорит, показывая на прилавок с продуктами: - Молодой человек, ну что, не видно, что здесь продают фильмы! А "Доширак" - вот в том отделе!
Была любовь, как наваждение. Не на земле, на небесах. Сплошные чудные мгновения, Из тех, что Пушкин описал. Мы говорили о высоком, И пили водку под форшмак. Вы мне сказали, что я сокол. И что я сильный, как Геракл. Мы толковали об истории О чудесах большого мира. Еще, мне помнится, мы спорили, Кто сочинял вместо Шекспира Когда же вы назвали цену, Не мог я понять долго, как!? Но вы устроили мне сцену И бросили в лицо форшмак. Я не простил такую пылкость И прочь прогнал вас из квартиры. Воткнув с размаха в жопу вилку… И за себя, и за Шекспира.
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
- Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего... "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Жили-были Джим и Джон. Джим и Джон были студентами и снимали вместе одну недорогую комнату. У Джима и Джона была традиция: ровно в пять часов вечера они садились пить чай. При этом Джим доставал сигару, закуривал ее, а Джон не имея сигары всегда просил ее у Джима. Однажды Джим решил проучить Джона. Перед традиционным чаепитием Джим достал сигару и засунул ее себе в жопу. Когда за чаем Джон, как уж повелось, попросил у Джима его сигару, Джим незаметно вытащил ее из задницы и дал Джону. И за каждым чаепитием эта процедура стала вновь и вновь повторяться.
Прошли годы. Джим и Джон закончили учебу и стали солидными и уважаемыми людьми. Джим и Джон не живут уже вместе, каждый из них имеет прекрасный особняк под Лондоном. Ровно в пять часов они садятся пить чай и выкуривают по одной дорогой сигаре.
Джон перестал просить сигары у Джима, только вот Джим никак не может избавиться от своей дурацкой привычки!
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Друг с девушкой едут в машине. На правой стороне лобового стекла в уголке следы атаки птицы. Водителю естественно их не видно. Она, сидя справа показывает пальцем вперед и говорит - Смотри, КАКИГУЛИ! Он -???... Чи-Во??? Она - ну... эти... как их... ГУЛИФИКАЛИИ... Он паркуется и падает на руль.
В нашей лаборатории есть пара стеллажей с секциями коробочек, в которых хранятся радиоэлектронные компоненты. Раньше здесь работал один инженер, кипучая натура. Фамилие его была не Полесов, но в целом он бы сошел на его роль не хуже С. Крамарова. Так вот в коробочках лежат РЭК (резисторы, диоды, кондеры и пр.) как выводные (с ножками), так и для поверхностного монтажа (без ножек), о чем на одном из пакетиков так и написано его недрогнувшей рукой: "НЕ ХВАТАЕТ ВЫВОДОВ". Наверное, собирался на досуге понапаивать (несколько тысяч), да быстро охладел.
Рассказано моим приятелем (далее П.). Далее от его лица. (Дело происходит в Германии, где я сейчас живу, приятель – немец)
Его одноклассник (далее О.) по техникуму решил купить машину, в кредит. Уже вроде бы договорился с банком и автосалоном. Приходит подписывать договор, и тут менеджер ему заявляет, что ничего не выйдет – на парня объявлен розыск в полиции. О. в панике так как ничего не нарушал.
На следущий день О. заходит ко мне и мы идем в полицию – сдаваться! Жара 30+, время обеденное. Полицейский участок, за столом единственный дежурный весьма тучной комплекции, измученный жарой (видимо кондишен сломался), занятый пожиранием бутерброда. Ну, О. подходит к нему, так и так, вроде я в розыске, разберитесь пожалуйста. На что полицай: «Мне В ЛОМ! Идите отсюда. » Мы, очевидно, ушли, и к счастью хватило мозгов не сказать что-то вроде «Ну ладно, пока вы тут кушаете, я еще человек 15 расстреляю. » (А ох, как хотелось! Сказать, а не расстрелять, конечно же!).
Так что мое доверие к полиции несколько понизилось.
ЗЫ А парень машину (СЕАТ Леон) купил, в розыске был его тезка-однофамилец.
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Кто смотрел "Осторожно модерн", тот отлично представляет кто такой прапорщик Задов. Так вот, на военной кафедре РГУ Нефти и Газа есть крайне похожий товаришь, майор по фамилии Столба. Я присутсвовал на первом его занятии и он сразу поразил меня до глубины душы, своим сумашедшим блеском в глазах в тот момент когда он начинал рассказывать про объемы всяких емкостей. Майор Столба рассказывал про то что в самолет "Руслан" вмещается 140 куб. метров горючего так, как эмоциональный ученый рассказывал бы про изобретение вечного двигателя. За пару он несколько раз успел восхитится этим фактом и когда мой товаришь прогулявший первый день просил рассказть что было, я дал краткий пересказ в который он не особо поверил, но кто мог знать что это были только "цветочки". Сегодня не успев войти в аудиторию, майор Столба выпаливает ни к селу не к городу: "Кошка бросила котят - пусть ебутся как хотят", далее в течении нескольких минут следует крутой замес из русский слов с общим окончанием "на" и междометий "бмля". У тех кто пришел первый раз, волосы встали дыбом абсолютно на всех частях тела, а истерический смех уже до боли напрягал пресс. Далее финальные аккорды, сразившие даже бывалых: Искрометный ответ "Хуев тебе тачку" на чей-то вопрос и буквально в тут же: "А я вам рассказывал про "Руслан"?" Аудитория скатилась под парты. Занавес.
P.S. "Че раком стоишь? Ждешь когда сосед с зади пристроится?" А я знаю девушек, которые хотели туда пойти...
Навеяно статьей Артемия Троицкого в НГ «ЮМОР УМЕР» http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/06n/n06n-s35.shtml
А НАМ ВСЕГДА ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ
В СССР был юмор. Да не было секса. В США был секс. Да не было юмора. Эмигрант из СССР в США (Я), пишущий на anekdot.ru - сочетание юмора и извращенного секса - я пытаюсь шутить, меня пытаются ебать.
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
жена работает завучем в художественной школе, с ее слов- полученная расписка от преподавателя к завхозу.... : " Я, "имярек" взяла глаз, нос и губы Апалона. Обязуюсь вернуть в течении трех месяцев" орфография сохранена речь идет о гипсовых формах, кто не понял.
Группа губернаторов регионов России вышла с предложением внести в Конституцию следующие изменения: 1. Перед любым упоминанием Президента РФ в обязательном порядке должны использоваться слова "Наш дорогой и любимый" 2. Президенту РФ автоматически присваивается звание "Четырежды герой России"
Ганж то куришь или шабишь. А че длинные волосы – это прикол такой? Хули палишь? Кто накурился, я накурился?? Хочу шлюх! Мутанты объединяйтесь! Кто пидарас? Заткни ебло! Голосуй за хуй. (списано 17.09.04 с забора вокруг высшего учебного заведения) www.nikvel.ru
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.