Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера читал истории про крыс, пришел в восторг и по какой-то цепочке ассоциаций вспомнил очень старый анекдот. Такой старый, что его можно рассказывать. Рассказываю. Приходит человек к врачу и говорит: "Доктор, ко мне с некоторых пор каждый вечер приходит крокодил, садится на подоконник и канючит, канючит... Я не знаю, как быть, мне и деваться от него некуда, я живу в коммунальной квартире..." Врач говорит: "Действительно, необыкновенный случай. Вот вам таблетки, попринимайте и через неделю приходите". Через неделю этот пациент приходит: "Знаете, доктор, теперь два крокодила приходят каждый вечер, садятся на подоконник и канючат, канючат..." "Вот как? Ну, в таком случае я вам другие таблетки пропишу. Через неделю приходите снова." Больной однако не приходит ни через неделю, ни через две. Врачу стало очень любопытно, и он пошел к нему домой справиться, как дела. Приходит, звонит в дверь, соседи открывают и говорят: "Этот-то? Да его еще в прошлом месяце крокодилы съели". ААМН
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы!
Однажды Рабинович назвал Арцимовича свиньей. Арцимович сильно обиделся, нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна народу, слово держит Рабинович: - Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...
Наркоман дома забил косяк, пыхнул как следует - хорошо-о-ооо! Решил чайку выпить, поставил чайник на плиту, а сам сел в кресло - хорошо-о-ооо! Так и уснул... Чайник вскипел, выкипел, гарь, вонь, дым... Соседи вызывают пожарных - те приезжают, высаживают двери, заливают чайник вместе с плитой пеной... Потом будят торчка. Он просыпается... - О! А вы кто?! - Мы - пожарные, мать твою!!! - (мечтательно) О-о - пожа-а-рные... А пожарьте мне картошки ! - Мы не жарим, мы тушим!!! - А-а... Ну тогда потушите...
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому: - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему: - Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"? В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице, и у меня член в заднице. Петька: Нууууу? В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.
Лекция в медицинском институте. Преподаватель: - ... А еще в сперме содержится много глюкозы.... Девука: - Это как в сахаре, что ли? - Да. - говорит профессор. Девушка: - А почему она не сладкая? Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает: - Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах..... Pastor
Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца. іжик им и говорит: - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! - Пошел на фиг, ежик!!!
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего. - Вот видите, говорит - не берет! Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: - Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: - Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему: - Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: - В парилке не срать!!!
Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется. Шапочка: снимай растяжку дура старая! это на самом деле я - красная шапочка!
Подходит сын к отцу и говорит: пап давай бабушке в рот дадим. Отец отвечает: сынок ты что? это же моя мама.. Сын: ну и что ты же моей маме даешь в рот....
Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"
Ведущий комментирует гонки: "Немецкий пилот на мерседесе плавно вписывается в поворот и продолжает гонку первым. Далее за ним следует пилот из японии на тойоте, который круто вписывется в поворот и продолжает гонку вторым. Завершает группу гонщик из России на "запорожце", который резко вписывается в трибуны и с криком: "х...ли вы тут расселись!!!" продолжает гонку третьим".
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей. Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу. Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена игриво спрашивает: - Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул? мужик понуро и нервно отвечает: - Нет у меня больше друзей!
Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит: - Ваши права - ...? А что это? - Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего берет и смотрит в зеркальце а затем говорит: - О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер
Идет лев по лесу, видит медведь сидит. Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я? Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит бегемот сидит. Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я? Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает. Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я? Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше навстречу ему башкир попадается. Лев подходит к нему и говорит –« кто я? Башкир: «Лев, Лев, », Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! » Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака. Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут. Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили. Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака» Американец: «Ну и как, Уложились? » Марсианен « Плохо» Американец: «А кто лучший» Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли» Американец: « А еще лучше? » Марсианен: « Вот русские, за час выбрались» Американец «Как это? » Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та» «А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Лесная дорога. Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает. Заяц: Стоять!!! Быки остановилися. Заяц: Проблемы есть? Быки: Нет! Заяц: По червонцу с носа и проходим! Быки заплатили и прошли. На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь. На следующий день таже ситуация. Заяц: Стоять!!! Быки остановились. Заяц: Проблемы есть? Волк со стада выходит. Волк: Есть! Со спины Зайца Выходит Медведь. Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась. Саша
Идут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич - подходят к развилке, видят камень. А на камне написано:"Направо пойдешь погибнешь, налево в тупик попадешь, а если прямо то в камень упрешся". ~TROLL~
Штирлиц шел по улице. Вдруг в кустах раздалось злобное шипение. "Змея"-подумал Штирлиц. Выпутив в кусты обойму из люгера, Штирлиц подошел посмотреть. Там лежало бездыханное тело Бормана. "Бедняга Борман"-подумал Штирлиц-"Он так и не научился свистеть"
Изя решил заняться племенным скотоводством. Купил быка-осеменителя, породистого. Надо покупать для него корову. Изя залез в Интернет и нашел, что самые лучшие коровы для этого быка-осеменителя - это белорусские коровы.
Изя поехал в Белорусь и купил корову. Привез к быку, смотрит что будет. Бык только подходит к корове сзади, та виль задом - и бык мимо. Бык делает еще одну попытку. Заходит сзади, пристраивается, но корова снова делает финт задом, и бык промахивается. Неудачных попыток быка было много, корова все время виляла задом.
Расстроенный Изя пошел к раввину в синагогу спросить, что делать. Пришел, рассказал раввину проблему. Раввин спрашивает: - Слушай, Изя, а у тебя корова случайно не из Белоруси? Изя в восторге от мудрости раввина: - О, равви! Как Вы догадались?! - Да у меня жена оттуда...
Умирая, старый отец, поделил наследство между тремя своими сыновьями. - Нихрена себе расклад! - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый сын вообще ничего не знал.
Решил Фурманов проверить интеллект Василий Иванча. Вызвал его к себе и начал загадки загадывать:
- вот отгадай, Василий Иваныч, что такое ни окон, ни дверей полна горница людей. - не знаю.. жопа? - нет, Василий Иваныч, это не жопа, а огурец. А еще отгадай: два кольца, два конца, а посредине гвоздик. - тоже не знаю. Жопа? - ну нет, Василий Иваныч. Это ножницы. Тупой ты, иди.
Василий Иваныч решил Петьке загадать эти загадки. А пока шел, все забыл и перепутал.
- вот отгадай, Петька, что такое ни окон, ни дверцОв, полна жопа огурцов?
Петька думал-думал и говорит: - ну не знаю, Василий Иваныч, херня какая-то получается. - вот и я говорю херня, а Фурманов ножницы, ножницы…
Значит приезжает наша Вайра-Вике на прием к Бушу... Випили как водитса... Он ей и говорит... ,хотела мол НАТО...-получила. хотела евросоюз...-нате... довольствуйтесь... А за все мол платить надо! Она... ,а как...? Он... ,да и минетика хватит! Она... ,становись на стол на колени... Он виполняет... Лиш уже застегивая ширинку спрашивает... ,а зачем мне надо было на стол лезть и на колени становится...? А она..... ,мол мы латыши народ маленький, но гордий... и на колени перед Бог знает кем не становимся!
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!..
Звонок... - Але. Это прачечная? - Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры. перезванивает... - Але. Это прачечная? - Нет это Министерство Культуры. еще перезванивает... - Але. Это прачечная? - Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!
Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1. Приходит Харистеас - Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись... - А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок, насиловать будешь, да? Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было! Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: - Петровна! У тебя дача есть? - Есть. - А знаешь что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? - Как это? - Ну вот смотри статья - за ДАЧУ ложных показаний... RiskMaker
Интеллигент XIX века - До синевы выбрит, слегка пьян, кругозор от Баха до Фейербаха. Интеллигент XX века - Слегка выбрит, до синевы пьян, кругозор от Эдиты Пьехи до иди ты на х...
1-го сентября первокласника собирают в школу. Бабука - "Девочек не обижай, за косички не дергай" Дедушка - "В обиду себя не давай" Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?" Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге" Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну - "Видел?" Сын восхищенно - "Видел!" Папа - "Так вот запомни сын. Таких ебут только отличники!"
У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист спросил: - Скажите, в чем секрет Ваших побед? Та ответила. Переводчик перевел: - У меня жопа-то больше. А на самом деле она сказала: - У меня ж опыта больше.
Дедушка подходит ко внучке и говорит: - Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот? - Нет - Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке? - Целый рот спермы? - Правильно! И шоколадка!
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит. – Ты чего? Утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут: – Поплыли с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет. – Полетели с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Утонул мужик. На небе встречается с Богом, спрашивает: – Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты… – А кто тебе посылал лодку, вертолет? www.nikvel.ru
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-
Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью... Но у него не стоит. Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в необходимое состояние. Но ничего не помогает. Он: - милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз... Проходит пол-часа. - ну еще чуть чуть Она ему: - любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше! Он: - ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???
Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает:- У меня больше нет друзей.
в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь
Один мужик другому: - эээ... не доверяю я женщинам! - а че так? - да как можно доверять существам, которые несколько дней в месяц истекают кровью, а потом не дохнут?
Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая, блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее... К ней подходят и говорят: - Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?! - Понимаете, ну П О В Е З Л О...
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую позавчера Жопа недоела? :D
Клиент: - Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! Официант: - А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу? Клиент: - А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Бар для вампиров. В бар заходят три клиента. Первый подходит к барной стойке и говорит: - Стакан человеческой крови. - ОК! Подходит второй: - Бифштекс с кровью. - ОК! Третий в это время достает использованую прокладку и говорит: - А я, пожалуй, чайком побалуюсь.
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
. В баре голая женщина подходит к стойке : - Мне стакан виски. Бармен с удивлением смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ? - Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
Пришла дама в поликлинику, к гинекологу. Во все кабинеты - большая очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых халатах. - Вы меня посмотрите? Мужики: - Посмотрим. Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло. Один мужик: - Да.. Второй: - Да.. Вам к доктору надо... Дама: - А вы кто?! - А мы - маляры.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добовляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добовляет: - Фак офф.
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка) запущен продукт Pediрастишка
У Красной Шапочки начались первые месячные. Идет она по лесу и плачет. Встречается ее по дороге Волк и спрашивает: - Красная Шапочка, почему ты плачешь? Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал: - Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети разговаривают с ним: - Тебя как зовут? - Селеза... - А сколько тебе лет? - Наверное, ситыли... - А к зенсинам тянет? - Неа... - Знасит, не ситыли, а тли.
Учительница (У) говорит на уроке: - Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово. Маша: - П. н. У: - Не знаю. Маша: - Это Пушкин. У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей. Петя: - Л. в. У: - Не знаю. Петя: - Это Лермонтов. У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - Х. й. У: - Вон отсюда, Вовочка! Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
В засаде, в лесу, сержант спрашивает: - Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров? - Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость и бесстрашие!
На уроке Марья Ивановна: - дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в обиходе Машенька тянет руку: - вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Маша Петенька тянет руку: - вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример? Вовочка: - ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
Свежеисмеченный гаишник приехал на пост. Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!" Подумал-подумал: согласился на второе. Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и тормозит первую же машину, а там его кум сидит. - Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей! Тот: - Да ты што это ж я, кум твой! - Прекратите пререкаться, вы нарушили... - Да за што?!! - А ну дыхните, а дальний свет включите... - Ты што пи"ор што ли? - А где ж ты одноруких гаишников видел?
Спрашивает Пяточек у Винии-Пуха: "Винни, как прославиться на весь мир?" Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у Локхнесского чудовиша"
Пяточок убежал. Неделю нет, две, три. Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...
Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?" Но, пяточек только вздыхает. Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт. "Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью" "ХмХм" "ОЙ, это же не интервью!!!" "Бери, Бери"
Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через месяц службы у него спрашивают: - Ну как новая работа? - Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное - клиент всегда неправ!
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не повод так зло надо мной шутить!". Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:" Конечно!". "Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый вечер". Девушка:"И что, поможет???". Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент: - Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?! Заведующая спокойно кивает головой: - Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут. - К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!