Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. ... По специальности "Легкая атлетика". Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.
А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе, сука, вообще заткнуться". Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку). она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче, отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречен...
Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь... Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец. Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане (естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки: - Ну и как тебе китайская кухня? А она так посмущавшись: - Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!
Ляпы комментаторов на Олимпиаде: 1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..." 2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была татуировка) 3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала... (за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!
Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные: физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины. Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту, передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил "Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех, выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать. Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня на дне рождения, со смехом вспоминали... :)
Еще пару лет назад мне друг рассказал. Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!" Мало дал значит...
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно доверяю. У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный, знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот. Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали, а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.
к слову пришлось - про крыс Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы ели масло. История - истиная правда. Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя по количеству говна их было не менье пяти сотен.
Опять про умных крыс и армию. Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют... А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.
И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался, приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался. А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером нечего...
Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.
Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный, сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек индийский со слоном свежезаваренный...
Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил, что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке больше не безобразничали. Во как!
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
В засаде, в лесу, сержант спрашивает: - Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров? - Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость и бесстрашие!
Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше, прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса, так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добовляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добовляет: - Фак офф.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила челку Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь. Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа жизни
Учительница (У) говорит на уроке: - Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово. Маша: - П. н. У: - Не знаю. Маша: - Это Пушкин. У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей. Петя: - Л. в. У: - Не знаю. Петя: - Это Лермонтов. У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - Х. й. У: - Вон отсюда, Вовочка! Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось, что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц, бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба. После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные продукты в твердой упаковке... Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени нашего дорогого товарища Ленина.
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент: - Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?! Заведующая спокойно кивает головой: - Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут. - К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!
Свежеисмеченный гаишник приехал на пост. Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!" Подумал-подумал: согласился на второе. Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и тормозит первую же машину, а там его кум сидит. - Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей! Тот: - Да ты што это ж я, кум твой! - Прекратите пререкаться, вы нарушили... - Да за што?!! - А ну дыхните, а дальний свет включите... - Ты што пи"ор што ли? - А где ж ты одноруких гаишников видел?
По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.
Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.
Пришла дама в поликлинику, к гинекологу. Во все кабинеты - большая очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых халатах. - Вы меня посмотрите? Мужики: - Посмотрим. Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло. Один мужик: - Да.. Второй: - Да.. Вам к доктору надо... Дама: - А вы кто?! - А мы - маляры.
Клиент: - Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! Официант: - А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу? Клиент: - А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через месяц службы у него спрашивают: - Ну как новая работа? - Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное - клиент всегда неправ!
Учитель греческого права Протагор согласился бесплатно учить бедного, но умного юношу. Вернее, не совсем бесплатно: когда тот закончит курс обучения и выиграет свой первый судебный процесс, он должен заплатить Протагору некую сумму. Ученик принял условия Протагора, но, завершив свое образование, не стал выступать в суде. Через год Протагор подал в суд, требуя уплаты. Вот что говорили Протагор и его ученик на суде: Ученик. Если я выиграю этот процесс, то по определению я не должен буду платить. Если я проиграю этот процесс, то тем самым я не выиграю свой первый судебный процесс, а по уговору я должен платить Протагору лишь после того, как выиграю свой первый судебный процесс. Значит, выиграю я этот судебный процесс или проиграю, платить мне все равно не придется. Протагор. Если мой бывший ученик проиграет этот судебный процесс, то по определению он должен будет платить (ведь именно ради уплаты причитающейся мне суммы я и подал в суд). Если же мой бывший ученик выиграет этот судебный процесс, то тем самым он выиграет свой первый судебный процесс и по уговору должен будет уплатить мне долг. Следовательно, выиграет он этот судебный процесс или проиграет, но платить ему придется все равно.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Три подруги. Обсуждают какая поза лучше. Первая: лучше всего на спине Вторая: но раком еще лучше Третья: а я люблю родео ???? Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом главное - не свлиться
Я во сне увидел четко Очень крупное лицо. Оно выпитую водку Заедало огурцом. Оно громко так хрустело, И причмокивало так, Что я стать хотел бы телом, Но не смог во сне никак.
Выжрав ящик водки и поев арбузиков собирались дети пиздить телепузиков с голубых экранов эти злые твари наших славных деток в усмерть заебали твари охуевшие с рвотой вместо мозга лепят из ребенка гада отморозка задолбали суки с кинескопом в жопе разрушают детство всех детей в европе взяв бидон с бензином тихо по бурьяну разыскали дети нужную поляну разломали на хрен окна,крышу,двери подожгли землянку чтобы сдохли звери згинте тележопы в пламени скорее чтобы не тревожить больше сон детей утомились дети дело было ночью взрывы кинескопов рвали творей в клочья наступило утро стих огонь пожарищ прах развеял ветер дети рахбежались выпив газировку и покушав кашку радосные дети смотрят чебурашку
. В баре голая женщина подходит к стойке : - Мне стакан виски. Бармен с удивлением смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ? - Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети разговаривают с ним: - Тебя как зовут? - Селеза... - А сколько тебе лет? - Наверное, ситыли... - А к зенсинам тянет? - Неа... - Знасит, не ситыли, а тли.
На уроке Марья Ивановна: - дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в обиходе Машенька тянет руку: - вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Маша Петенька тянет руку: - вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример? Вовочка: - ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
В бытность учебы в МЭИ (80-е годы), студенты в основной массе успевали практически все - и учится, и прогуливать, и выпивать, и курить, и играть в преферанс. Некоторые вещи происходили параллельно, а именно - вечер в случайно свободной от родителей квартире, масса студентов и студенток. Праздник в самом разгаре, т. е. выпито много, но не все, почти все находятся в одной комнате, разговоры о смысле жизни, дым коромыслом, вообщем все стремятся к общению. Два влюбленных пингвина, под действием алкоголя и травы, незаметно уединяются на кухню, где разговоры от том и о сем заменяют сексуальными развлечениями, плавно переходящими в финальную стадию. Но что для девушки хорошо, для юноши иногда не очень. Обильное питье и несколько лишних затяжек привели его организм в состояние, которое не соответствует его желаниям и интимной обстановке, а именно - не стоит и все тут. Разачаровывать объект своего вожделения юноше не хочется, а позориться тем более и он замечает на столе батон копченой колбасы (иногда попадался такой продукт в магазинах, а может это был спецпаек). Юноша нежно вставляет нагнувшейся девушке (иначе на кухне никак!) этот дефицитнейший продукт неотрезанным концом в уже готовое место и, видимо, этот батон доставляет ей огромное удовольствие. Она, обернувшись к нему с распахнутыми по максимуму и удивленными от приличных размеров его члена глазами, томно, прерывающимся голосом советует ему выключить свет и закрыть от посторонних дверь на кухню. Юноша, пьяный от алкоголя и возлюбленной, очень довольный, что нашел приемлемый выход из положения, идет к выключателю и закрывает дверь. Возвращаясь, он получает удар сковородкой по своей и так уже перекошенной физиономии. За что? А вот за что - забывшись, юноша просто забывает вынуть колбасу из ошалевшей девахи. Представляю ее ощущение - юноша отходит от нее, а она его все еще ощущает! Вот какие казусы иногда случались в студенческой среде. Чистый
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не повод так зло надо мной шутить!". Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:" Конечно!". "Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый вечер". Девушка:"И что, поможет???". Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено. Рассказывает: "Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове. Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать. Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь. Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
Леонид Ильич Брежнев(был такой ген. сек)помер. Попадает в ад по уши в гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его: Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость? Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши. а Ильич ему отвечает: Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия. Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место, которое осталось от упавшей спортсменки.
Спрашивает Пяточек у Винии-Пуха: "Винни, как прославиться на весь мир?" Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у Локхнесского чудовиша"
Пяточок убежал. Неделю нет, две, три. Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...
Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?" Но, пяточек только вздыхает. Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт. "Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью" "ХмХм" "ОЙ, это же не интервью!!!" "Бери, Бери"
Вспомнилось со времен перестройки: Транслировали по ящику какое то собрание депутатов на котором выступал М. С. Горбачев, из речи: Товарищи тадепуты! Я тут говОрю говОрю 2 часа уже говОрю и не могу себя пунять :)))) Окончание речи было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. На завтра я скупил все газеты со стенограммой речи :((( ВЫРЕЗАЛИ!
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя неодумевая тоже кулак в ответ показал , - мужик радостный два кулака показывает , - Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит, рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а он мне - мозгов не хватает-.
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка) запущен продукт Pediрастишка