Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память" вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.
Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.
- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель".
Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью. :)
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.
На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита, потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано.
Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты водились в институте в большом количестве.
[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]
Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...
Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за свои художества.
Неновые русские в Лувре Или never mind your language
Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама.
Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем недавно в книжном магазине Лувра. Наша мама - радиоинженер и руководит большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в Голландию приехала погостить и навестить Париж.
Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я описываю со слов ее непосредственных участников.
У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры, улицы, и прочие достопримечательности.
Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в короткое время и без словаря.)
Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены. И только после долгих уговоров все-таки согласилась на покупку и высказала перл: Ну ладно! Давай книгу купим, но ужинать тогда я уже не буду, сэкономлю!
А теперь наступило время рассказать вам самую интересную часть этой истории.
Довольно пожилой чернокожий продавец стоял за прилавком в книжном магазине Лувра и оказался невольным свидетелем всех уговоров по покупке книги и обмене книги на ужин. Участники истории вели себя довольно свободно, не думая, что их торг может быть кем-то услышан.
Расплатившись за покупку, мама с мужем начали удаляться от кассы, а чернокожий продавец сказал на русском языке: Спасибо за покупку. Мой муж удивленно сказал: Вы хорошо говорите по-русски! А продавец ответил: Да, и неплохо.
Мама, да что говорить, даже мой муж опешил от осознания факта, что вся беседа включая бессмысленный торг, было понята продавцом.
Второпях забрав сдачу, они начали удаляться от прилавка, совершенно забыв про только что купленный путеводитель.
А чернокожий продавец, протягивая забытую книгу, прокричал вдогонку по-русски: Мадам, вы забыли книгу! Заберите, пожалуйста покупку, а то вас и завтраком кормить не будут!
Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать. В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет. Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью. Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская пауза. Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает: - «Это точно? » - «Абсолютно, он жив! » - «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов погиб» - «Нет, Гуськов жив и будет жить! » Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес» Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».
Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не окончательно болен, поправится".
В связи с историями про крыс. Только что произошло. Сижу, читаю истории на этом сайте, по столу бегает мой крыс. Добегает до монитора, а я как раз читаю историю про то, как крысы шампанское распивали. Крыс останавливается, утыкается в монитор, замирает... А потом так громко произносит: "ГОСПОДА, ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ!!!" Вот же умное животное!
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип, получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена: "И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: - Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! - Да ты что?! - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Итория в письмах.. Мама сыну на зону: ".. Сынок, сил уж нет совсем, как тебя забрали, так некому даже огород вскопать и картошку посадить. Денег чтоб нанять кого тоже нет, что делать и не знаю.." Сын маме: "Мама, не надо огород трогать, а то там такое найти можно, что мне срок утроят, да и тебя посадят" Мама сыну: "Вместе с твоим письмом пришли милиционеры, перепахали весь огород, громко матерились. Ушли ни с чем." Сын маме: "Мама, помог чем смог. Огород тебе вскопали, картошку-то сама сможешь посадить?"
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых средств займутся распределением этих медалей.
Вдогонку к №10 от 17.08. про весы и кучу солдат. В Лондоне в некоторых местах стоят биотуалеты, но не такие как у нас с бабаньками, которым "дав на лапу", можно спокойно пописать в пластиковой кабинке, а навороченные. Типа денежку кидаешь - дверка открывается, ты заходишь, дверка закрывается, справляешь нужду, жмешь кнопочку открывается, выходишь - вес исчезает закырывается. Наших несколько ребят 2-3 чел. (лет по 16 нам было) каждый кинули по монетке, после я просек, что если пока дверь не дозакрылась зайти туда, то она опять реагирует на кнопки. Ситуация: 15 рас3,14здяев по очереди входят и выходят, НО главное было, когда эту фишку просекли какие-то китайцы, ибо после того, как последний из нас вышел, их делегация (человек 35) выстроилась в очередь и пошла тем же макаром (на денежку уплаченную кем-то из русских). Таким образом облегчилось человек 50. Мораль: русские поддерживают китайцев и после развала союза...
Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты. Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает : - А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ? - Отдайтесь - скажу. Любопытство взяло верх, и женщина отдалась. - Так ответьте на мой вопрос. - На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах, ты уже пятая.
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! " Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык ".
Далекая, холодная Антарктида. Идет крупный папа -пингвин, за ним семенит пингвиненок: - Пап, а почему мы глупые? - Че? - Ну вот все говорят, что пингвины глупые, а почему? - Че? - Ну, все люди и звери дразнят нас, вроде как мы ничего не соображаем, почему? - Че? - Ладно, пошли купаться.
Только-что по радио парень звонил в поздравления: - Здравствуйте, я звоню из Борисова, хочу передать привет двум своим дружбанам [бла-бла-бла, я не слушал] и прошу поставить для них песню группы "Ария" "Я свободен". Ведущий: - Хорошо, мы с удовольствием поставим эту замечательную песню. Парень: - Да, песня замечательная, они как раз в СИЗО сейчас сидят.
Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу. Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в шоке. Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
У меня есть сын Юра(4,5 года)и племянница Алина (5 лет). Все лето они отдыхают в деревне у бабушки. Вчера наблюдают за тем, как дедушка взвешивает в ведре яблоки. И между ними происходит такой диалог: Алина: Юра а давай мы тоже будем взвешивать яблоки, я буду держать а ты смотри Юра: давай Алина: (поднимает ведро на кантаре)Ну что, какая температура? Юра: 10 часов
Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит:
- Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит:
- ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Телеигра "Что? Где Когда?". Счет 5:5. Ворошилов зачитывает решающий вопрос: - Уважаемые знатоки, против вас играет телезритель Леонид Сергеевич Сладков из Казахстана. Внимание вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Знатоки в шоке от такого вопроса, минута истекает, берется дополнительная минута, затем музыкальная пауза, обсуждение по ходу не прерывается ни на секунду. Короче, время отвечать. Ворошилов: - Итак, повоторяю вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Отвечает Александр Друзь: - Ну мы считаем, что если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка, то надо побежать в ближайший аул и попросить кого-нибудь отсосать яд из ранки. Ворошилов: - Ответ принят. А теперь внимание правильный ответ: гадюка-караюка выше колена не кусает, а если у вас х"й ниже колена - отсосите сами.
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Ходят тучи хмуро значит будет дождь мама жарит гуся значит будет гость к маме ходит дядя говорит что брат он штаны снимает значит будут срать дорогой папаня приезжай скорей обосрут всю хату и сожрут гусей
(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и уехали. Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали. Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень? Ну нашы- А собственно какая плесень??? В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту плесень и очистили бак до блеска)
Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не варится)
Перл из американской программы Олимпиады... Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!" Занавес
Искала что-то по юридической части в Инете и наткнулась на сайт урка.ру... ничего особенного, просто сайт, кого бы вы думали? Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов. Нарочно не придумаешь... http://www.urka.ru/ С чуством юмора ребята!
* Хороший человек даже зарплату получает с отвращением. * Была неравнодушна к мужчинам - терпеть их не могла. * Чем больше силы воли, тем меньше силы. * Времени всегда не хватает. Поэтому лучше брать деньгами. * Богатым воображением можно решить все проблемы, кроме денежных. * Заставь дурака молиться- он и тебе лоб расшибет. * Если родину никак не продать - значит вам ее всучили. * Обращение к религии - это бегство одинокого к единственному. * Бедные фантазируют богаче. * Всегда можно найти общий язык, если он проглочен. * В графе"занимаемая должность" написал: "служу примером". * Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума. * Разница между курицей и петухом: курицы яйца несут, а петухи их носят. * Жены дикарей носят обручальное кольцо в ноздре, а жены олигархов - в дамской сумочке.
Года 2 назад в славном городе Н.. ске ранним утром иду по улице. Стоит киоск с газетами. На обложке одной из них фотография Березовского с офигевающим выражением лица, прикрывающего правой рукой свой рот и потрясная подпись: Конец Путина в устах Березовского! Поржали с теткой-газетчитцей. Купил номеров 20 сразу. Многое раздал, но для себя оставил.
P.S. Недавно видел скан этой обложки в просторах инета.
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
* Интернет - это страдания отдельной тоски по всемирному одиночеству. * Каждый из нас чего-то стоит. Но иногда лучше не знать, сколько именно. * Прошлое - это будущее, в которое никто не поверил. * Частное лицо- это приватизировавшаяся морда. * А может ночью пьяные мужья не шатаются по кабакам, а поддерживают равновесие в природе человека? * Жизнь - это таинство эволюции яйца в орган размножения. * Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне. Но только не пешком. * Моветон людоедов: тот кто даму обедает, тот и танцует ее на костре. * Зеркало - это торжество самодовольства над одиночеством. * У замужних женщин большая часть жизни уходит на развод, а у незамужних - на замужество. * Ничто не портит хорошее настроение так, как плохое. * Рюмка терпения. * Не заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти! * Не исключено, что в прошлой жизни этот супоросный хряк был чьим-то любимым мужем. * Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать. * Не всякий взобравшийся на Голгофу заслуживает награды распятия. * Нравственность - это моральная ответственность народа за уровень благосостояния своего правительства. * Самомнение - это самоуверенность в том, что ненаписанный тобою роман ненаписан лучше, чем ненаписан другими графоманами. * На самом деле вода на 99% состоит из писателей. * Ничто так не успокаивает нервы, как бешеные деньги. * Такого еще никогда не было, чтобы было всегда.
Скандалом закончилась попытка некого В. Путина поехать в Афины со сборной по дзю-до. Он был дисквалифицирован после того, как его допинг-тест дал положительный результат. У него были обнаружены следы распада ЮКОСа...
Несмотря на конец августа, жара еще давила и спасались мы от нее каждовечерними поездками на озеро Сенгирбай, что находится в 60 километрах от Тараза. Излюбленное место отдыха горожан, озеро славится не только чистой водой. Здесь вполне серьезно занимаются разведением белого амура и толстолобика. А прибрежные воды полны пескарей, лягушек, а кое-где можно увидеть прудовика. Я лично видела здесь цаплю и журавля, которые охочи до мелкой рыбешки и лягушек. О нырках и красношеих утках даже говорить не буду. Как не буду говорить о полном восторге своих детей каждый день в течение пяти часов оглашавших поросшие осокой берега Сенгирбая воплями, способными распугать всю живность в радиусе десяти километров от озера. Понятное дело, что все дни напролет озерные пляжи не остаются пустыми. Сюда приезжают на отдых даже из соседнего Шымкента. И часто можно наблюдать как в воде неподалеку друг от друга плескаются в воде и пузатая мелочь, и солидные пузаны, и дородные матроны. В один из предосенних августовских вечеров наша компания устроилась по соседству с особенно колоритными типажами. Если честно, то в Казахстане достаточно трудно увидеть настоящих «новых русских». Так вот наши соседи оказались именно такими «типа крутыми» со всеми атрибутами: пальцы веером, тросы на массивных шеях, бритые затылки, шикарные женщины. Женщины почему-то в воду не ходили, а устроились в тени джипа и активно отгоняли от снеди голодных индюков, прибежавших с усадьбы, расположенной буквально в пятистах метрах от берега. Мужчины тем временем не менее активно подогревались спиртным и рьяно бросались в воду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Еще одна особенность озера заключается в том, что все звуки здесь распространяются с невероятной быстротой и отдыхающие вольно или невольно вынуждены слушать друг друга. И вот в какой-то момент мы начинаем понимать, что стали свидетелями спора, возникшего среди мужской половины наших соседей. «Это же вездеход, неужели ты не понимаешь», - заплетающимся языком еле проговорил один из НР и не успели мы переварить сказанное, как он сел за руль джипа и лихо съехал с обрыва в озеро. Здесь, конечно, вездеход его не подвел, а позволил провести себя по воде – только брызги из-под колес полетели. Восторгу мужиков не было предела. Однако через некоторое время не омраченные тяжкой жизнью гладкие их лица стала искажать гримаса озабоченности. Съехать-то съехала машина, а вот как она обратно на обрыв взберется. «Это же вез-де-ход», - заметил владелец джипа, сел за руль и дал задом по обрыву так, что не выдержавший подобного обращения бампер громко хрястнул и отвалился. Самое интересное, что реакция женщин на все это была просто нехарактерной. Им все происходящее было либо пофигу, либо они были натасканы на другие ситуации. Наблюдали они за передвижениями своих кавалеров спокойно – их больше волновали вконец обнаглевшие индюки, так и норовившие стащить с импровизированного стола кусок повкуснее. Тем временем, один из мужиков нашел выход. Он решил показать всем, что тоже умеет водить джип, сел за руль, картинно развернул вездеход, обдав при этом своих друганов водой, и рванул к тому месту, где берег был не так крут. Начало было хорошим, но машина почему-то не пожелала слушаться своего рулевого и когда, казалось бы победа была близка, джип на полной скорости смачно врюхался в болотистый берег. Одним словом, изменчивая Фортуна повернула колеса не туда. А машину свою они вытащили лишь под утро. Тракторист долго не соглашался и загнул за свою работу столько, что можно было бы съездить на Иссык-Куль.
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
Сидят пьют чай Кучма, Янукович и остальные приближенные к президенту Украины, тут Кучма и говорит: - Сижу я и думаю, тяжело будет нашему народу определиться, кого выбрать кандидатом. - И задумался Кучма. - Тяжело. - Говарят его приблеженные. Тут Кучма и говорит: - А вы знаите, что бы народу было проще, буду я балатироваться на третий срок, всетаки они меня уже знают. На Кучму все смотрят, удивленно, с ожиданием. Янукович не выдержал и говори: - А как же я?!!! Посмотрел на него Кучма и ответил дружелюбно: - И тебе третий срок дадим.
Значиться, решили мы расслабиться после работы - я и мой товарищ, типа джина с тоником попить. Заехали в Патерсон. Торопимся. Значится он за закусочками побрел, а я за выпивочкой. Хватаю я бутылочку Гордонса и начинаю искать тоник. В холодильниках нет, на стелажах тоже не наблюдается. Подхожу к декушке которая территорию торгового зала инспектирует и спрашиваю: Я:- А Вы не где можно тоник найти? Д: - это жидкость? Я(офигивая): - да Д: - Посмотрите тода в парфюмерном отделе. конец.
Общаются как-то четыре могильщика. Первый говорит: если бы хранили без гробов, то какая экономия на материале была бы. Остальные могильщики: да-а. Второй говорит: а вот если бы хранили вертикально, экономия места была бы. Третий: а если закапывать по пояс, то отличные памятники получатся. Четвертый: а вот если им всем за руки взятся, то и оградка ненужна будет.
1.Кто-то ищет злато инков, Кто-то куш срывает в бинго, Кто-то медью кормит свинку- Не про них пойдет рассказ
А про ту девчонку Инку, Что жила у нас в Кузьминках, Про блондинку, про тростинку Расскажу я вам сейчас.
А ведь она была при деле В часовом своем отделе Среди золота и гжели. - Все смотрели, не дыша.
Только вдруг без всякой цели К нам в московские метели Прибыл как-то в понедельник Курдистанский шахиншах.
Припев:
Звени моя лопата О щЕбень и щебЕнь! Зачем же небогат я И сердце не кремень?!
2. Шахиншахи- те же дети, Если он чего наметил, То помчится будто ветер, Чтобы этого достать.
А журналисты ищут сплетен, Их добудут хоть в клозете, Прочитали мы в газете: Инка едет в Курдистан.
Салютуют им солдаты. Шах ведет ее в палаты, Отдает ей ползарплаты, Дышит в алые уста.
Но она ему: усатый, Мне без шанцевой лопаты, Не любовь, а так- затраты, Ты лопату, мне доставь!
Припев
3. Шах на Инку смотрит хмуро, Ясно- дура.. но - фигура! Звонит он друзьям из МУРа Мол дела у нас, хоть вой.
Суетится агентура; Ровно в полночь груз культурный - За поллитра политуры, Два алмаза, три скульптуры, Шахты в южном Сингапуре, Гол с пенальти в третьем туре, Компромиссную фигуру В близких к МАГАТЭ структурах, Для потенции микстуру, - К шаху привезен домой.
Инка носик правит пудрой. Ах куда уходит мудрость, Если стройная лахудра Поманила за собой?!
Началась тут Камасутра, Слышно визги, стуки будто- И встречает Инка утро Венценосною вдовой.
Припев
4. Инка, Инка... Ох ребята, Третий год я как поддатый, Думаю о ней, проклятой, Хоть и против вся родня.
Ни палат нет, ни зарплаты, Из одежды лишь заплаты, Но зато со мной лопата, Полюби же ты меня!!!
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
Моя жена - учительница истории, помыла в автоматической мойке свой старый Фольксваген. Отъехала и начала тщательно протирать поверхность насухо тряпкой. Рядом - кафе, где отдыхают, попивая кофе и покуривая богатые водители джипов и новых BMW, пока их машины чистят и моют. Жена слышит, что кучка этих счастливчиков начала хихикать и явно в ее адрес. Жене это надоело, она повернулась в их сторону и говорит: - Ну что ржете, товарищи трутни? Молчание (но недолгое) и в ответ: - А мы не трутни - мы шмели! Грянул смех. Жена тоже засмеялась, прыгнула быстрее за руль и уехала.
Кандидата в президенты Украины Януковича с двумя судимостями на бигбордах (бигмордах) называют "ПОТОМУ ЧТО ...ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЙ" ( за первой ходкой, надо полагать, последовала вторая)!!!
Очередная долбанутая реклама разбудила меня утром (в смысле я уже на работу собиралась, но это не мешает спать на ходу, а начинать воспринимать окружающий мир в автобусе), в общем, буду теперь всегда включать телевизор по утрам... как будильник. Ролик о медовой ярмарке, если видели - такая мадам в сарафане, вокруг пчелы-мутанты танцуют, по плечо ей каждая (мне уже нехорошо стало), а сопровождающий текст добил: "... меду всякого сполна, наливаем все ДО ДНА..." В смысле, по дну размазывают, что-ли??? Я думала до сих пор, что до дна пьют... noveli
Вышел только что покурить перед офисом. В 10 метрах проходит дорога. Пробка до горизонта в обе стороны. Свободны только трамвайные рельсы. По ним несется К-700 (трактор такой здоровый) километров под 50... задом... водила рулит по зеркалам не поворачиваясь. Все.
Недавно смотрел репортаж об Олимпийских Играх. Комментатор родил фразу, над которой я смеялся минут 10: "... на протяжении всего состязания соперники шли очко в очко"
Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей. - Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой сын- Игр. Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек. Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.
проходит конкурс на лучшее влагалище. По нескольким показателям авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой. Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит: "Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан - она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.
Из влагалища доносится звук (вот тут надо рассказывать утробным голосом):
2005г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Партия Регионов? - Да что-то слышал... - А вы знаете, как зовут президента Украины? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Говнючено Профессор вздыхает: - Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в это Говнючено!
Иду на днях по Соломенской (Киев). Час пик... Мимо едет маршрутка, а в ней люди с какими-то грустными лицами и все смотрят в даль. Номер маршрутки 404 Bigct
Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя! Адам: В кустах серени? Ева: Да. Такая змеюка! Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только немножко длинный.
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться