Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор у меня геморой - Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля Приходит мужик через неделю и говорит - Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не проходит - а вы их что жгете? - Нет блять на хуй в сраку себе засовываю
Подходит дочь к отцу и говорит - пап можно я пойду на ебаную дискотеку - можно, но только посаси мне хуй - пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь - ну не хочешь, иди на хуй отсюда Ну дочь ходит по дому на танцы охото, думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый, подходит к отцу - доставай свой хуй сосать буду сосет, довольная - папуль, а почему я на хуй говно ощущаю - ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на дискотеку уехал
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу - Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили. Стюрдесса заходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится левое крыло. Сняла, отвалилось крыло. - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится правое крыло. Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан..... Всплывают два грузина один другому - Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"
Жили-были киска с сабачкой. Любили друг друга, аж сил нет. Но детей у них не было. приходят они к доктору, спросить почму, у них детей нет. Доктор говорит: - Вы, че, сума сошли, вы же обе девочки!
Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит - пошли на улицу, набьем кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем им в морду! Третий засомневался - а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!
СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна, выступает приглашенный гость. "Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская дорога? Ведь стыдно сказать - колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить рискованные лингвистические высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина, выбоина!". Выступающий делает благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И продолжает: " Вот тут мне, товарищи, подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на позиции белых. - Ну что там видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне бинокль! Василий Иванович долго смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."
Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет: - Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа: - А? Что он сказал? - Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
Вильнюс Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое ядерное оружие!
Чтоб вы знали- с 17 июня 2004 года есть в составе Правительства РФ ФАКК ( ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО КУЛЬТУРЕ И КИНЕМАТОГРАФИИ). Английская транскрипция все ставит на свои места. Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке он в очередной раз сказал при всех: -Уже поздно, нам пора ехать, мать шести. А она: -Уже иду, отец четырех.
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит трахнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей. Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Прихватизировно из первоисточника http://agora.odessa.net/browse.phtml?534
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на… Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит! Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!
Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы он заехал за ней и подошел к кассе. Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но, деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес за городом. Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…». Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит: «Спасибо Вам, большое спасибо! …». Молодой человек спрашивает: «За что? ». Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад "мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В "мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу: - Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице и говорит: "Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?" Продавщица отвечает: "Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"
На конкурс лучшая песня года, написал автор стихи с музыкой и представил на конкурс жюри прослуша в исполнении певца песню жюри заинтрересовалось названием такой патриотической песни!? Задумавшись автор выдал название -"Э Эх йоб твою мать " Задумавшись жюри выдало -"Э Эх" убрать - циганщиной попахивает!
Мужик носится по концлагерю, забегает в каждый барак, спрашивает: - мужики, молдаване есть? - нет. В следующий барак: - молдаване есть? - нет, их всех в газовую камеру повели, там за углом Мужик подбегает к газовой камере, ногой задерживает уже почти закрывшуюся дверь, орет: - молдаване есть? - че надо? - мне бы плиточку положить в ванной, скока будет стоить? - 8 руб. плитка - мужики че-то дорого, давай по 6 руб - Ногу нах.. убери!
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим <Терек>. Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе <Челси> уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!
после авиакатастрофы спаслись только русский, француз и немец, но они упали на остров где обитали индейцы которые делали каноэ из кожи людей, ну и главарь индейцев говорит мол можете просить свою последнюю волю до того как мы вас зарежем, ну немец говорит: "дайте последнюю сигарету выкуритъ", ну выкурил, его бац колом и унесли делать каноэ, француз говорит:"а я хочу поиметъ всех ваших женщин" когда поимел последнюю его тоже бац копьем и унесли, а русский говорит:"а мне пожалуйста дайте вилку", "вилку?"-переспрашивает его атаман, "да, вилку!"-повторяет ему русский, ну принесли ему вилку, а тот схватил ее и начал протыкивать себя и приговаривать:"хрен у вас получится а не лодка....
Беседуют филя и Иося. - У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об филе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает. - Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не пили не курили! Дед показывая на окно говорит.- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово. Журналист недоумевает. -так в чом же фишка!? Может вы с женщинами никогда и ни чего!!? Дед. - Косу у забора видишь? Журналист.- А причом тут коса? Дед.- Да помнится както Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и про косу забыла. :)
Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет? Это-мухи, сэр!
Женился царь на царевне. В первую брачную ночь царь не пришел к законной супруге, ни на вторую ночь, ни на третью... Неделя прошла, все не приходит царь ночевать. Не выдержала царевна, пришла к царю: - Батюшка мой, государь! Аль когда ты будешь свой супружеский долг исполнять? - Не царское это дело - в пи*де ковыряться. Прикажу - вые*ут!
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест по русскому языку. - Василий Иванович! Будь другом, помоги. - Ну, чего тебе, Петька? - Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения". - Фигня, Петька - пиши "амбар". - А это правильно? - Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил? - На сеновал... - Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.
Интернациональная группа программеров работает в америке. Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет: - Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!" - ?! Ж%-[] Очередной выкрик в зале: - Your_bunny_wrote !
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Приходит шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-10 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 20 рублей твои грехи замолены. Приходит вторая шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-20 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 40 рублей твои грехи замолены. Приходит третья шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-35,5 Поп на счетах считал считал, считал считал, а потом и говорит:- Иди доебись окаянная, а то дроб охуенная получается!
Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно обдубашенные. Идет заяц и встречает лису. З:-привет лиса Л:-привет бобер З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик Л:-не пизди ты бобер З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим Идут и встречают волка. З и Л:-привет волк В:-привет лиса, привет бобер З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик В:-нихуя ты бобер Идут дальше и встречают кабана. З,Л,В:-привет кабан К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер З:-Ну вы все охренели,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим. Приходят к сове. З,Л,В,К:-привет сова! С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............
1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении. Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок, все международные конвенции соблюдены. Вдруг попавдается им на глаза маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьеце из рогожки - а на нем с левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней: - Девочка, ты что - еврейка?! - Нет, блин, техасский рейнджер!
Русский и американец погибли в один день. Встретились в частилище. А апостол Павел им и говорит: - Нагрешили вы оба выше крыши, так что просто выбирайте в какой ад идете Русский или Американский? - А какая разница? - В Русском: проснулся съель 2 ведра говна и ходи весь день свободный. А в Американском: 1 ведро. - Я конечно в свой!(Американец) - Ну а я к своим.(русский) *** Встетились еще раз через год и Русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Поснулся сожрал ведро говна и свободен, а у вас? - А как у нас в России: то ведер нет, то говно не завезли.
Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой". Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат. Тут мышь раз и перелетела. Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука меня пнула????????????"
Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
В ресторане на банкете мужчина обращается к соседу: - Не передаст ли этот молодой человек, да именно тот, что сидит в конце стола и у которого большой симпатичный шнобель майонезу? Молодой человек нечаянно услышав этот разговор вдруг вскочил и закричал на весь зал: - Сам ты передаст! И друзья твои передасты! А что у мэня большой, так я тэбя и без майонеза...
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких "Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас, чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну! Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить! Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов, завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад! Честно поделил!
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?" Ч - Снимай штаны Петька, покажу. П немного недоумевет, но снимает штаны. Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но! Есть один нюанс...
Сидят две крысы на складе. Склад из себя представляет бетонный пол, металлические стены и металлическую крышу. На складе нет ничего, хоть шаром покати. Крысы разговаривают о том, что надо сваливать из этого места, а то можно и с голода опухнуть. Выходят во двор, а там стоит будка с Шариком. Крысы: Шарик надо отсюда сваливать. Нет тут никакой перспективы, сдохнуть от голода можно. Ты такой пес классный. Пойдем с нами, новый склад найдем, ты его сторожить будешь, а мы внутри жить. Шарик: Нет, никуда с вами не пойду. У меня тут одна перспективка есть своя. Крысы: Да ты с ума сошел! Какая перспектива?! С голоду все подохнем. Шарик: Да я давеча разговор хозяина с кладовщицей подслушал. Так он ей сказал: "Короче, Люська, если не вернешь на склад все, что спиздила, БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА!."
В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого цвета у меня трусы? - Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц. - А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт! - Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!
Стояли два отрока: хороший и плохой и плевали друг в друга. Хороший попал 21 раз, а плохой - 17. Проходил мимо странник и сказал им, что плеваться, мол, нехорошо. Тогда отроки стали плевать в странника: хороший попал 18 раз, а плохой - 9. Добро, оно ведь всегда побеждает...
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек: - Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей шлюхе и надо!!!")
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату: - Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай. Отходит в сторону и кричит: - ну, Петька, дергай! - Шипит! - Бросай! - Лови, василь Иваныч!
Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал) шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса... Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как прикольно, но не смешно... Расстреляли. Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде забавно, но не смешно. Расстреляли... Открывают дверь в комнату русского. Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает: "Да хуй его знает, потерял наверное..."
Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал. Зоофил. Сейчас бы котеночка поиметь... Садист. Ага, и шею ему скрутить... Никрофил. М-м, а потом еще раз поиметь... Экстремал. М-я-у!!!
Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит: - Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!
Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок. Спрашивают зачиньщика драки: - За что? - Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!! - А вы зачем в драку влезли? - Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом хрясь его! Ну думаю, по всей стране началось!
Игра Россия-Бразилия. Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили одного Рональдо играть. Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный. Проиграли мы, мол. Ребята: как так проиграли??? Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил а потом... меня удалили с поля.
На свалке рыскают две бомжихи: мать и дочь. Дочь вытаскивает из кучи мусора ажурные женские труски. – Мам смотри какие клевые. Никак не могу запомнить как их правильно надевать. – Доча сколько раз я тебе говорила – желтеньким вперед, коричневым взад.
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Киев. Офис крупного банка. Входят двое. Подходят к управляющему. - Здравствуйте. Хотим взять у Вас кредит. Мы два предпринимателя из Донецка. - А почему Вы меня сразу пугаете???
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России. Все пленные размещены в комфортабельных бараках, они обеспечены одеждой и питанием. Министр особо отметил, что примерно такое же количество граждан России, захваченных в плен нашей армией два года назад, отпущены на свободу.
Американец прилетает в Россию. По-русски знает только: "Как дела?" Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и говорит водиле: Как дела? - Нормально! Куда едем? - Как дела? - Да нормально!! Куда едем? Тот снова: Как дела? Вобщем водила не выдерживает - отвозит американца в тихий парк, пи*дит его и кидает в кусты. На утро американец просыпается от чувства что его е*ут в ж*пу. Он поднимает голову, смотрит назад - там грузин. Американец: Как дела? - Патамущто!
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? - Да ты че ах*ел! У тебя сразу кровь пойдет из носа бл*, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе... этим половником... все *бало разобью!