Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда то на Новом Арбате: Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил- ЗА ЛУПУ! Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем. Vlady100
Сын спросил - как перевести на украинский язык фразу: "Будьте добры, повторите то, что вы только что сказали". После бесплодных попыток получил лаконичное - Га?!
Рассказал коллега по работе на «скорой». Вызов - роды. Необходимо отвести в роддом. Приезжаем. По всем признакам рожать в машине не собирается, время довести есть. Сажаю будущую маму назад, сам сажусь с водителем. Едем. По пути оформляю «визитку» и думаю, в какой роддом везти. Если есть резус-конфликт (это когда у жены резус-отрицательная кровь, а у мужа положительная) необходимо везти в специализированный роддом. Спрашиваю: «У вашего мужа какой резус-фактор?» В ответ будущая мамочка просовывает через окошко, разделяюшее салон и кабину, руки и со словами: «Вот такого…» - показывает указательными пальцами, какого РАЗМЕРА у ее мужа резус-фактор. Водитель от смеха чуть не врезался… Thorny
Сегодня в крупном универмаге Питера покапал продукты… Смотрю, около кассы «разгружается» мужчина. Накупил солидно, тысяч на 6-7. Позади него стоит девушка с гораздо скромным набором. Видя, что именно мужчина покупает, она спрашивает: - А Вы бумагу туалетную купить забыли. Мужчина повернулся к ней и ответил: - А у меня чек на 54 метра. 8)
Решила для "общего развития" прочитать инструкцию к презервативам (весьма известным). Цитирую: "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу". Ясно, что партнерше надо идти к гинекологу, но вот Вам к кому обратиться?! :)
Люди!!! Не могу молчать... это не анекдот, а история из моей жизни. Свидетелями чего были тридцать человек моих сокурсников. История проиключилась в бытность мою студентом, еще на втором курсе. Проходили мы тогда такой замечательный предмет как ТОЭ. Кто не знает это Теоретические Основы Електротехники. Учил нас данное дисциплине заслуженный преподаватель, который вел еще этот предмет у наших же еще родителей. Он был конечно тот еще кадр, но работу свою знал на все сто процентов. И вот у нас как всегда шестая пара, лабораторноя по ТОЭ для кого то это просто слова, а для нас, отсидевших уже 8 часов с лишним - это был просто полный писец.. Стоим мы значит у стенда че то там колупаемся, провода значит соединяем, а сами мысленно уже на набережной с пивом. Надо сказать, что учебный корпус где была кафедра ТОЭ, расположен прямо на берегу красивейшей реки Томь, и мы ессно всей группой после такого стресса ходили его снимать пивом. Итак наша бригада что то там соединяет, пыхтит, пердит,.. да че тока не делает, а за соседним столом тем-же самым занимаются четыре наши единственные в группе представители прекрасного пола, которым уже стоять-то тяжело ни-то, что лабу выполнять. Вообщем ни хуя у них не выходит, да и у всей группы тоже, и вот наш препод решил сделать так: громким голосом объявил, что сейчас он соберет схему у девочек, а вся группа пусть посмотрит и потом просто повторит его действия. Лучше бы он этого не делал.. Подходит он к столу-стенду и давай провод налево, провод направо, крест накрест, там соединит, там прикрутит,.. Вся группа его со всех сторон облепила и в шары долбиться.. А лаба кстати сказать была связано не помню точно про че, но с трехфазником, что то.. У всех на памяти недавний случай как у этих же девчонок коротнуло так, что думали все столы позгорят. ... И вот.. тишина, препод сопит, студенты палят и нихуя не успевают запомнить и в самый ответственный момент перед подачей напряжения сзади раздается такой робкий, но наставнечиский голос: "Владислав Дмитричь,.. А не ЕБАНіТ???" Еще наша усталость сказалась на нашей тормознутости и никто не понял, что это непозволительный мат в присутствии уважаемого преподавателя, как наш препод так невозмутимо: "Нее-ет" опять никто ничего не успел сообразить как препод уже таким охевшим голосом: "Кто сказал?" Все дальше лабу никто не делал... А народ гуляя вечером по набережной все никак не мог понять хули так тридцать человек стоят и ржут до истерики да так что бутылки с пивом из рук падают...
Рассказала одна на работе. Видел ее муж. Значит едет автобус, в нем естественно едет народ. Едет среди этого народа мама с маленькой девочкой. И тут девочка с непринужденностью маленьких детей задает вопрос который слышит весь автобус. "Мама, а что у нашего папы вчера вечером пися болела?". Мама начинает краснеть и спрашивает дочку "А с чего ты это взяла?". Весь автобус затихает и ждет ответа... на что дочка непринужденно и главное громко выдает. "А ты вчера вечером ее(писю) целый час целовала". Буря восторга в автобусе!!!!! и позорный побег на следующей остоновки мамы с дочкой.
Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.
Ой мля помру я с этой работой. Щас иду в эфир с котировками валют напротив ДиДжей Надя Ковалева. Выходит на бэке(концовка песни)Песня "я тебя никода не забуду я тибя никода ни увижу" и несет телегу, дескать лубовь как зыко, зашибись, ну а прямо сейчас Антон Шибанов о банальном. Попробуй прочитать это в слух. Мля помру я с этой работой...
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис одной.... ну очень крупной иностранной компании, присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент
главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косме
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
После отдыха и небольшой потасовки в кабачке мой друг получив несколько раз в тыкву отправился отдохнуть денек в ближайшей травматологии. Это произошло вечером, а на следующий день вернулся с командировки еще один друг и естественно начал нас искать что бы отметить это дело. Первый звонок был домой пострадавшему, но из путанных объяснений его мамы единственое что он понял что товарищ попал в больницу. Мне он звонить не стал, решил сделать это после визита. Купил он килограмм бананов, килограммчик апельсинов и вперед к товарищу. Зашел в палату с порога орет - Ты че, братан, болеть вздумал? Я тут приехал, а тебя нет, на вот фрукты стрескай да поправляйся быстрее. На что больной показывая проволоку на зубах (а ему оказывается челюсь сломали) выдет - Ты бы мне поц, еще орешков погрызь принес... Потом мы втоем конечно дизинфицировали спиртосодержащими растворами свои внутренности, но это совсем другая истоия...
История услышанная, как говорится с первых рук. Случилось это на реке Збруч (Западная Украина) по которой до 1939 г. проходила граница между Польшей и СССР. Река не самая полноводная, хотя есть и широкие берега, но в большинстве достаточно доступная для форсирования.. В общем, собрались старые друзья (возраст ~45 лет) не только порыбачить, но и «отдохнуть» с ночевкой. Закинули, накрыли стол, поговорили, …хули уже ложиться спать - до утреннего клева фигня осталась - часа два, три. Еще раз накрыли, ну и соответственно после n-бутылки пошли рыбацкие байки и т. д. Иваныч (настоящего имени не помню) вспомнил юность, поностальгировал, рассказал какой здесь раньше вооон в той зАводе воооот такооой сом был, и что даже специально на сома спиннинг прихватил, но спиннинг старенький и вряд ли потянет… То ли над Иванычем подтурнивать начали, то ли допинг свое сыграл, короче открыл он багажник, достал снасть, прихватил куриную ногу и отойдя метров на 20 от костра закинул. Закинул и вернулся к столу. Через некоторое время, когда Сеня (рассказчик) отошел по личным делам в кусты, с диким свистом сработала трещотка. Слыша возгласы «О-оо, давай, давай, блядь…да не туда тяни, сюда давай!! » решил отложить все дела и помочь ребятам. Но помочь он не успел, так как, не доходя несколько метров до места сражения увидел, как Иваныч бросает спиннинг на землю и с криком «Пиздец, допился! » бежит к машине, второй рыбак швыряет подсак и тоже куда-то убегает. Ничего не поняв, Сеня возвращается к костру, где застает рыбаков с трясущими руками, глазами навыкате и которые твердят про нечистую силу. Когда они успокоились и поняли, что горячка приходит поодиночке, и что черт вряд ли бы клюнул на куриный окорок, вооружившись фонариком пошли смотреть на речное чудо-юдо. Правда чуда-юда оин там не застали, зато обнаружили дворнягу средних размеров, которая не обращая на них никакого внимания с аппетитом, догрызала чью то кость. Короче, в коне концов, выяснилось, что будучи изрядно «под мухой» Иваныч не рассчитал силы и перекинул наживку на противоположный берег, где ее и учуяла настырная бродяга. Настырная потому что, ее вроде бы не подсекли, то есть с крючка не снимали…. Голод - не тетка.
История произошла в Ставропольском крае, и рассказана со слов работника МВД, присутсвовавшего на места происшествия.
Одна взрослая женщина, с виду неглупая, побывав с утра на рынке и приобретя заветную покупку в виде красивой синтетической(!) кофточки, решила навестить свою подругу. Соответственно нарядилась в обновку и поехала. Погостив немного, засобиралась домой. Путь ее лежал через ж.д. станцию, на которой был всего один переход через пути. Чтобы не обходить и не делать изрядный крюк, дама решила пойти напрямую и проползти под товарным составом, который стоял на пути. Ну проползла. И испачкала мазутом новую кофточку на самом видном месте. Какая досада. Приехав домой, пошла поплакаться соседке. Та, добрая душа, посоветовала протереть это место бензинчиком. Мол, должно оттереться. Бензина дома много - муж дамы шофер-дальнобойщик. Дама взяла тазик, налила в него литра три-пять бензина и замочила(!) кофточку в нем... Что происходит с синтетикой в бензине? Правильно, она просто расползлась. И, соответственно, пришла в негодность. Дама с обиды со слезами на глазах выливает все содержимое тазика в отхожее место. Тут приходит из гаража муж. Идет в это самое место. И поскольку, сам весь пропитан бензином, необычного запаха не замечает. Сел подумать, закурил... а потом окурок под себя.... Работники скорой и менты бились в истерике выслушивая рассказ дамы и крики мужа. К моменту выхода последнего из больницы дама на 2 недели уехала к маме в гости...
Вот такая история случилась с моим знакомым, который был водителем такси: Садится к нему в машину молодая пара, по радио идет какая то программа, в которой передают приветы и водитель на эту тему рассказывает шутку: звонит на радио молодой человек и говорит: «Я хотел бы передать привет своей любимой девушке! » ведущий на радио: «А как ее зовут, она далеко сейчас находится? » молодой человек: «Зовут ее голова члена, она сейчас сидит рядом со мной, я ее сейчас глажу» ведущий на радио: «Молодой человек Вы все таки в прямом эфире! Не надо позволять себе такие вольности». молодой человек: «А что я такого сказал? Я же передаю привет своей девушке, которую зовут Головач Лена! » И тут сидевшие в такси начали умирать со смеху, оказывается сидевшую в машине девушку звали Головач Лена. Вот такие совпадения бывают. Причем история реальная.
Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую. Не смертельно царапнул, долларов на 300. Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и спокойным ровным голосом молвит: "Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у меня была эта машина?" Дима молча отдал ей деньги.
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит, продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор - "Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3 остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то одевались все примерно одинаково и лица у всех были изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и говорит: - При мне, а где ж им быть? - Тогда - платИте! - За что? - За яйца? - А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят! - А у Вас яйца - негабаритные! - А Вы-то почем знаете? - Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца! - Не может быть, мы с Вами раньше не встречались! - А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их покажите... - Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы! Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и близко не подходила.....
Трагикомедия Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов, выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Несчастный рабочий в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что спиздили уже и аппарат и ящик с инструментами. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написано короткое слово на непонятном русском языке.
Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю имена славной инициативной группы.
Уважаемый Андрей Владимирович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Иванова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!
Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жать как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома №.... по..... улице
читать через строчку начиная с Дорогая Наташа... Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. > Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, > когда я встретил вас на балу у императора, > я понял, что всю жизнь хотел иметь > жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на > вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, > всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть > в каждое, пусть самое маленькое, отверстие > вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от > вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, > чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что > будут лишь пустой тратой времени > все мольбы и обещания с моей стороны. > Ибо я знаю, что у меня слишком маленький > статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный > член. Но все же хочу вас заверить, что > вы самое прекрасное существо на свете. > Я никогда, никогда не встречал такой у- > дивительной женщины, которая так много сделала для нашей > родины. И лишь ваша преогромнейшая > скромность скрывает это. Мое сердце разрывает > грудь, заставляет желать вас! > Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
А саму историю нам на уроке Истории всемирной зачитывали... ну а мы с другом ее слушали паралеьно плееру... вот и получилось то что здесь написано... Всем желающим пообщаться: пигите на vital_st@iptel.by - Templar-Palladin
Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти. Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану. Слышится звон битого стекла затем журчанье . Все засыпают. С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
Дело было где-то на стыке 80-х и 90-х. То есть, Союз формально еще был, но маленькие но гордые прибалтийские республики уже считали себя независимыми. В Петропавловске (не Камчатском, казахстанском) у одного завода были какие-то производственные связи с Литвой. Постоянно обменивались документацией, и вот, однажды, из считающей себя независимой Литвы очередная порция документов пришла на литовском. На заводе поматюгались, но литовца нашли - спасибо Отцу народов, в Сибири (к которой по совести должен относится и Петропавловск) можно найти кого угодно, а уж литовцы, латыши и эстонцы - не редкость. Ответную документацию послали в Литву... Правильно! На казахском. Не знаю, нашли ли в Литве казаха...
Рассказал друг, студент мединститута. Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она содержит много питательных веществ, в частности, она богата гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?". Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!". Лекцию на этом он закончил.
выходят два друга из гостиницы, перед этим выпили неплохо, садятся в машину. Завели, прогревают мотор. Подходит взяточное лицо ГАИшника с вопросом: «Ребята, вы пили?». Они видят, что нет у него «трубки» и вообще он так мимо проходил, т.е. не на дежурстве отвечают: «Не, не, не пили, сейчас уезжаем.. » ГАИшник упорно: «Ну скажите честно, сколько выпили! »
В общем закончились препинания тем, что палкообладатель показал им на их колеса: все 4 колеса с машины стибрили в их отсутствие (машина на кирпичах стоит), а ребята и правда не заметили и собирались ехать..
Друг сбросил ссылку на сайт вакансий. Там увидел такое объявление Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки
Если кто чувствует в себе талант обращайтесь. Ссылка реальная
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы...
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Взято с Ленты.ру P.S. Как будто до появления этой инструкции торчание проводов из куртки считалось нормльным явлением!!!
История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться. Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке, решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому. Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину: включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)
БОБРЫ ЗА ПЕРЕДЕЛ ПРИБАЛТИЙСКИХ ГРАНИЦ! Огромной проблемой для эстонской государственности стали бобры. Именно эти животные ведут настоящую диверсионную борьбу, граничащую с откровенным издевательством. Бобры уничтожили две трети границы между Латвией и Эстонией. "Они попросту сгрызли почти все пограничные столбы между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто" - сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский. Да если б бобры сделали то же самое на границе с Россией, то, скорее всего прибалтийские власти без доли юмора заявили бы, что эти бобры натренированы русскими нацболами. Но судя по всему, пограничные столбы для русских бобров это не предел. Недавно в Пыльваском уезде в Эстонии они завалили дерево, которое упало на провода линии электропередач, и… Загорелся лес. А от огня взорвался находившийся в земле снаряд времен Великой Отечественной войны. Некоторые прибалтийские чиновники уже сделали заявления по этому поводу - "Действия бобров должны быть жестоко пресечены, дабы Эстония более не подвергалась таким надругательствам". Как всегда без комментариев.
«А давайте померяемся? » вопросил кто-то из той бригады. решили меряться мужскими достоинствами, точнее объемом мошонки. А как ее измерить? Да легко. Есть бочка, в бочке отверстия для вливания жидкостей. По диаметру подходит: как раз у кого не влезет, тот самый мужественный. Первый честно оголился, взгромоздился на бочку и поэтапно засунул в отверстие орган. Засунуть-то засунул. Вынуть не может. Боль, говорят, адская. Вызвали скорую. Преджложили автогеном, но вовремя передумали: в бочке пары бензина - нехорошо как-то автогеном. В результате бочку, прикрытого простыней трудягу откатили в автомобильный цех, водрузили на яму, аккуратно зубилом выбили дно бочки, в которую влез «скорый» врач и аккуратно выпихнул самое ценное наружу.
Дело биюло в Америке. Поехала я как-то по незнакомому адресу. Взяла с собой распечатку картию, куда ехать. Да только там биюло столько поворотов и незнакомиюх названий улиц, что вскоре я поняла, что заблудилась. Паника наростала постепенно и достигла своего апогея, когда я увидела на впереди едушей машине наклейку со следующей надписью на русском язиюке: “Не едь за мной, я сам заблудился!"
В Германии муж и жена, которые уже 8 лет живут вместе, решили обратиться к врачам, потому что у них никак не появлялись дети. После обследования специалисты с удивлением обнаружили, что детей у супругов не было по вполне естественной причине: за все годы семейной жизни они не разу не занимались сексом.
Врачи университетской клиники Лубека заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.
Пара обратилась к ним около месяца назад с просьбой провести медицинское обследование, чтобы определить, почему у них нет детей, передает Ananova. Доктора провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.
После этого они спросили у супругов, как часто они занимаются сексом. "Этим вопросом мы поставили их в тупик. Они удивленно посмотрели на нас и переспросили: "Что вы имеете в виду?!", - заявил представитель клиники.
"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет брака они просто ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.
30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.
Последние дни следователи дорожной полиции Самарии заняты необычным расследованием: отечественные преемники Пинкертона и Пуарро пытаются установить факт физического прелюбодеяния между жителем юга Израиля и… овцой. По подозрениям слуг закона, постыдный акт зоофилии происходил прямо в машине задержанного, во время движения, что могло привести к трагическим последствиям не только для несчастного животного, но и для людей, оказавшихся рядом с проезжей частью.
Подозреваемый, 33-летний представитель «национальных меньшинств», был задержан в воскресенье на участке между поселением Оранит и городом Ариэль. Полицейские обратили внимание на старенькую «Субару», зигзагообразно катящуюся по дороге. Отдав приказ остановиться, стражи правопорядка приблизились к подозрительному автомобилю, в котором обнаружили молодого водителя, источающего тяжкий запах алкоголя, и овечку, которую шофер как-то по-особенному нежно обнимал, что не могло не вызывать совершенно определенных ассоциаций относительно предпринимаемых по отношению к животному действий.
Молодой человек отказался предъявить водительские права и вместе с овцой был доставлен в отделение полиции в Ариэле. После допроса оказалось, что у задержанного вообще нет прав на вождение автомобиля. Проживающий в Самарии товарищ «овцевоза-овцелюба» попытался освободить того под залог, и это было бы возможно, если бы не удивительное упрямство задержанного, отказавшегося уезжать вместе с другом и твердо намеревавшегося укатить в своей развалюхе-«Субару» вместе с ненаглядной овечкой.
Дабы не допустить противоправного вождения, полицейские вновь арестовали упрямца. В ускоренном порядке позавчера было предъявлено обвинительное заключение, и реховотский мировой суд постановил, что «агнцу» предстоит посидеть за решеткой 5 месяцев. Теперь полицейские используют время отсидки молодого человека для тщательного изучения обстоятельств его привязанности к овечке, пытаясь, все же, получить доказательства плотских утех с невинным животным, - сообщает «Маарив».
Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом. Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары, которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов. Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме чтения книг и просмотра телевизора. Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей, обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть, зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы имеете в виду?". Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но, впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися - отдыхает".
Cуществует такое письмо, написанное солдатом из Ташкента домой, летом 1941 года с фронта, и даже хранится в запасниках местного музея (ибо в свое время пионеры ходили по домам и собирали все письма-треугольники, отправленные с фронта)
(для того, чтобы все это понять корректно, я вас научу узбекской фразе "ХудО ХоласА", она переводится на русский язык как "Если Бог даст, то..." Применяется очень часто, типа "ХудО ХоласА, у меня сын завтра родится", "ХудО ХоласА, сегодня зарплату дадут" итд итп...)
Итак собственнно сам текст письма с фронта. (время действия - лето, 1941 год)
Ассалом Алейкум, родители!
Я на фронте. Идут бои. Мы отступаем. Все время отступаем. ХудО ХоласА, к осени в Ташенте буду.
У моего хорошего друга был когда-то знакомый. Не помню как его звали, да это и неважно. Важно то, что был он тем, что называют плюгавый мужиченка. Маленький, щупленький, лысенький, с пидаристическим голоском и манерами. При всем при этом, он обладал еще редкой, какой-то озлобленной ехидностью и постоянно, по поводу и без повода, совершенно безвкусно матерился. В общем, неприятный был тип. Но, моему другу почему-то показался интересным, тот вечно всякий паноптикум коллекционирует. Так вот. Пошли они как-то вдвоем к памятнику Долгорукому прогуляться. Сидят на лавочке, а мимо проходит абсолютно рахитичного вида девушка. Ножки-спички, жидкие косички. И этот мужиченка окликает ее и говорит, - девушка, а вы знаете, что мой Х@УЙ толще ваших ног? На что девушка с достоинством ответила, - я знаю, что моя П@ИЗДА шире твоих плеч. Занавес.
как то еду я в троллейбусе. Вот троллейбус подьезжает к остановке. А раньше знаете в тролейбусах были такие мульки надо было купить билет, а в троллейбусе пробить его. Стоит старенький дед и не может засунуть билет в этот аппарат для пробиваня билета. И еще бабушка такая же стоит. И вот троллейбус подьезжает к остановке и тут бабка говорит этому деду СУЙ СУЙ ПОКА СТОИТ. Все кто понял это в троллейбусу так трещал.
Не знаю, фигурировала ли подобная история у вас или нет, но со мной она случилась; конечно не меня лично коснулась, но я являлся ее непосредственным участником. Дело было недавно, около месяца назад, происходила в салоне самолета авиакомпании «Американские Авиалинии», рейс из Чикаго до Атланты. Самолет минут 15 как взлетел, высота набрана, казалось ничто не предвещало бури. Тут включается пилот и ласково объявляет избитую фразу о том, как им всем приатно что мы находимся у них на борту, что полет пройдет на высоте 35 тысяч футов и тому подобную дребедень, которую никто никогда не слушает. Пилот так же ласково благодарит за внимание, и тут..... начинается самое интерсное: вдруг слышится следующая фраза: "Знаешь, Билл ( имена изменены для сохранения анонимности), чего я сейчас болше всего хотел бы?" -"????" - " Хороший минет и чашку хорошего, крепкого кофе". Ето душевное излияние слышет весь салон самолета. И вдруг из конца самолета бежит стюардесса, ну чтоб сообщит пилоту, что микрофон вклучен. Запыханная вся такая, раскрасневшаяся! А рядом со мной восседает дедуля лет восьмидесяти, который выкладывает следующую фразу: "Милочка, кофе не забудь!" Занавес..... Полет прошел как нельзя лучше!!!
Бабушка послола внученьку за хлебом. Девочка пошла через дорогу и не увидела большого грузовика Большой грузовик не заметил девочку Окровавленное тело отлетело в одну сторону а голова в другую И голова тихо-тихо сказала: -НИХУЯ СИБЕ ЗА ХЛЕБУШКОМ СХОДИЛА!!!
О культуре и возможностях русского языка. Еду в общественном транспорте. Справа два парня разговаривают: - Вчера, б.ядь, на рынок ездил. - С кем? - Сестра, б.ядь. Мать, б.ядь. И я, е.анный в рот!
Дело было в Алма-Ате. Вечер. Маршрутка. Забита по самое не хочу. Все едут, молчат, думают о своем. Молодая мамаша с сыном на руках, лет пяти. Вдруг сынишка начинает капризничать: Мама, купи мне конструктор "Лего", мама, ну купи, пожалуйста!!! Народ расплывается в умилительной улыбке. Мать, естесственно, говорит, что нет денег, и т. д. и т. п. Проходит некоторое время, сынишка опять канючит: М-А-М-ААААА!!! Ну купи мне конструктор "Лего", ну купи, а? И так несколько раз. Наконец она не выдержала и уже с криком: Я же сказала, что нет денег! Нет и не будет! Сын обиженно: Тогда я скажу папе, что ты ты вчера у дяди Витали писюльку целовала!!! Мать с лицом переспевшего помидора, подхватывает сына и вылетает из маршрутки чуть ли не на ходу, сопровождаемая уже диким, не сдерживаемым ржачем. P.S. : Это еще не все. Через пару остановок, когда народ еще продолжал предательски хихикать, в эту же маршрутку заходит апашка (старушка, каз.) с внуком примерно того же возраста. Как вы думаете, какую фразу услышали попутчики? АПАЙ, КУПИ МНЕ КОНСТРУКТОР ЛЕГО, НУ ПАЖАЛУСТА!!! Что творилось вокруг, описанию не подлежит.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь дверцей - умрешь от монтировки". 2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать тарой!!!"
Это произошло с одним моим сослуживцем, когда мы служили в Морских частях Погранвойск СССР (форма морская). Ехал он на поезде в краткосрочный отпуск, домой на Родину. На одной из станций он вышел купить сигарет, естественно нарушая форму одежды, а именно не надел гюйс, т. е. подворотничок, голубенький такой с полосками по периметру, для тех, кто не знает. Тут его хватает сухопутный патруль (сапоги). - «Товарищ военнослужащий предъявите документы. Вы не надели эту штучку, подворотничок. Ну, как там он у Вас называется? » - «Кнехт, не растерялся мой товарищ». Офицер ту же минуту вписал замечание в увольнительную, Нарушение формы одежды, был без кнехта. Правда, по прибытии в часть за это замечание мой друг получил лишь похвалу. Для тех, кто не знает кнехт это такая чугунная штука, в пирсе к которой корабли привязывают.
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Гоpбуха - девчонки секpетаpши наши веpнулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, пpизывающий боpоться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой -
Новая наклейка в одесской "маршрутке": "Будь ласка, їжте насіння разом зі шкарлупою!" Для тех, кто не читает по-украински, перевожу: "Пожалуйста, ешьте семечки вместе со скарлупой!"
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает Why do you call Visual Studio `your bunny`? (почему вы называете Вижуал Студио твой кролик (е банни)?
Расказала обна знакомая, поэтому далее с ее слов: Еду с рынка на маршрутке. В салоне на переднем сиденье сидит молодая мама с ребенком лет 2-х. Напротив нее сидит мужчина бомжеватого види и в упор смотрит на ребенка. Долго смотрел и наконец выдает маме " Хороший у вас ребенок, жирный такой" Маршрутка долго не могла успокоится.
Ну ладн, и я напишу про свою знакомую в Израиле: Предисловие - рич-рач - змейка/замок, чик-чак - быстро (это на иврите). М. пошла в магазин чтобы купить змейку, в Израиле жила не знаю сколько, но слова путала постоянно. Подходит к продавцу - волосатый такой мужик, восточного типа и говорит ему: "Мне чик-чак(быстро), но только 40 см" Мужик не растерялся и отвечает: "Быстро я могу, вот 40 см у меня нет". Второе это просто было смешно. Я работала тогда в приемном покое в больнице в Израиле. Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины. Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только гинеколог. Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси свет и дай мне презерватив". Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками". Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру, эта была не рабочеспособна. Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда. История третья, тоже в больнице в Израиле Привозят мужика сломаны 4 ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..." Медсестра - Ты упал? Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. - (Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от начала рассказать и до конца). Мужик - Иду я по улице в сандалях... Медсестра - Споткнулся? Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать. Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Медсестра - Так ты упал? ***(Я за шторкой медленно сползала на пол от смеха) Мужик - (зверея)Дай рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал. Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей в грудь. Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель) и хотел меня оторвать от столба. К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек потерял контакт с электричеством. Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут". ЗЫ. Спустя года 2 после событий слышала эту историю в исполнении Задорнова, земля слухами полнится. (ева.ру)
Решил продолжить "яичную тему" в транспорте. Навеяло историей от 12/05. Очень похожее случилось лет 20 назад в Самаре. Единственной связью города Куйбышева и поселка Сухая Самарка был (а возможно и остается поныне) автобус №5. Каждая поездка на нем превращалась в суровое испытание. Итак, штурм старого потрепанного "Львовского" автобуса. Как вы помните, к передней двери этого чуда автопрома крепилась штанга, очень не удобная для висящих в салоне пассажиров и крепившаяся к кабине водителя. Заходить за штангу было категорически нельзя, зато было можно пропихнуть под нее сумку/баул или "прочую ручную кладь". Кондуктор пытается перекричать толпу и "обилетить" максимум пассажиров. Она обращается к дородной тетке, стоящей у этой самой штанги с предложением оплатить проезд, на что следует громогласный рык: "- Васька, передай за меня деньги, а то у меня обе руки заняты, Я В КАБИНЕ У ШОФЕРА ЯЙЦА ДЕРЖУ". По мере осознания сказанного тетка принимала все более сконфуженный вид, а народ начинает откровенно веселиться. Но финал был превосходен - водитель с хорошим чувством юмора оказался, врубив микрофон он возвестил:"-Не верте ей, граждане, не держит она мои яйца, ей не дотянуться".
Одесса. Аптека. Сидит одна молоденькая (лет 22-х) девушка за прилавком. Я, курсант 6-го курса Одесской национальной морской академии, покупаю пачку презервативов. Несколько минут (чисто, ради прикола) советуюсь с продавщицей по поводу качества продукции, надежности и т.д. Наконец, расплачиваясь, говорю: "Спасибо", девушка, не мигая, отвечает: "Носи на здоровье!"
Отходил от прилавка в приступе истерического смеха...
Недалеко от украинского парламента в Киеве есть небольшой аккуратный продуктовый магазинчик (через Мариинский парк, напротив китайского посольства). Картина: в начале 90-х к кассе подходит с покупкой народный депутат (по значку видно), а там пара человек с покупками возле кассы перекидываются словами о трудностях новой жизни. . Депутат, привыкший провозглашать речи весьма зажигательные громогласно стоящим возле кассы говорит: «ДА, ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯ, СКОРО ВОТ ВЛАСТЬ ВООБЩЕ ЗАСТАВИТ ЖЕНЩИН МОЛОКО СДАВАТЬ! ».. Очевидно, ожидая от народа поддержки своего суждения.. Кассир (баба тертая по виду, лет под 50) ядовито так ему отвечает: «МЫ ТОГДА ВАС, МУЖИКОВ, ЗАСТАВИМ ЯЙЦА СДАВАТЬ».. Депутат стушевался.. :)
Недавно видел такой плакат. Огромный постер, на котором написано ПОХУДЕТЬ НАВСЕГДА. Ну и дальше реклама какого-то средства для похудения. Так вот, какая то добрая душа сорвала со слова ПОХУДЕТЬ буквы "П" и "Д". И что в резлультате получилось: ОХУ ЕТЬ НАВСЕГДА. Вот такое вот средство для похудения.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Интересное место маршрутка. Чего только в ней не увидишь и не услышешь. Такое бывает, что и предумать не сможешь. Эту историю мне рассказала одна подруга. Случилось это темным зимним вечером. Люди возвращаются с работы. Все маршрутки полные и уехать трудно. И на одной из остановок в маршрутку втискивается один нехудой мужчина. Лицо у него было довольное. Еще бы - удалось уехать. Передает он деньги за проезд и когда забирает сдачу случайно роняет рубль или два. И вот он начинает дставать эту монету. Он наклоняется, кряхтит. Шарит рукой на полу. Наклоняется еще больше и вдруг! Неожиданно, как говорится, "портит воздух"! Все пассажиры в маршрутке вместе с водителем начинают от смеха кататься по седеньям. Но этим все не закончилось. Через некоторое время все начинают успокаиваться, и из уст одной женщины раздается фраза: "И стило из-за двух рублей так жопу рвать!?". Водитель не выдерживает, жмет по тормазам и к обочине. Начинает дико ржать, стуча головой об руль, а все просто умерают со смеху. Трудно представить лицо этого мужика!
Бабушка моя жила в доме, который симметрично был поделен на две части. В нем, соответственно, жили две семьи. Семья соседей сделала ремонт (в эпоху бешенных цен и отсутствия денег 92-94 годы). Естественно, похвастались после ремонта перед моей бабушкой. Обои бабуле понравились, и она спросила где их купили, и в каком количестве (напомню, части дома по размеру одинаковы). Съездили, купили, как и соседи 18 рулонов обоев.
Ремонт удался на славу. Единственная странность - почему-то осталось 4 рулона обоев.
Когда бабуле пришла очередь хвастаться перед соседкой, произошел следующий диалог: - Представляете, Марья Ивановна, обоев купили столько же, сколько и вы, так у нас четыре рулона осталось почему-то!!! - Ну что вы, Александра Николаевна, все нормально. У нас тоже четыре рулона осталось.
Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, и мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей...
В одном из ВУЗ`ов на военке циклом связи руководит незаурядная личность, крайне приверженная к ненормативной лексике. Однажды, в процессе разговора он выдал своему коллеге такую фразу:"Сын- б..дь, жена- б..дь, и я- еб.. й в рот!" Занавес.
А вот немного про нашу социальнуы рекламу... пару лет назад была такая социальная реклама, которая призывала сдавать деньги на книжки для слепых детей. Ну, реклама как реклама, если бы не слоган: Каждому слепому ребенку -- по книжке с картинками...
Приходит ко мне далекий знакомый. Спрашивает: У тебя доступ к Интернету есть? Отвечаю: Есть. - Давай проверим мою электронную почту? - Давай. Подключились к Интернету, зашли на его почтовый сервер, ввели имя почтового ящика. Спрашиваю: А какой у тебя пароль доступа к ящику? Отвечает: Шесть звездочек (******)
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.
Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень, раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу. Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью, который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в безудержный хохот: - А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не пИсал в раковину. Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса. Sasha
КемГУ (государственный университет то есть). Женский туалет после евроремонта. Кругом цветы, зеркала, отдельные кабинки с деревянными лаковыми новыми дверьми. Заходишь в кабинку (она немного тесновата), садишься, сидишь, встаешь, в глаза бросается выцарапанная на уравне их же (глаз)надпись:"улыбнись, тебя снимает скрытая камера".
Одним прекрасным студенческим летом я с парой лучших однокашек отдыхала на берегу Азовского моря в студенческом лагере. Путевки туда достать всем было невозможно да и не нужно, т. к. по нашим неписанным законам тех, у кого путевки (и соответственно места начевки) нет, обязаны пустить те, кто сумел пробить себе это самое законное "место под солнцем". В конце концов, мальчишки совершенно перестали заботиться о приобретении путевок и этот факт усугублялся еще тем, что надо было пускать к себе "зайчиков" в любое время суток (обычно под утро) и в любом состоянии (обычно в никаком)... Итак, глубокая ночь и ужасно хочется выспаться хоть сегодня, как слышется неимоверный стук и со словами: Открывай Сова - Медведь пришел! бездыханное тело однокурсника падает на пол посреди комнаты. Мы с соответсвующими словами оттаскаваем тело в соседнюю комнатушку, которое служит кухонькой и запираем снаружи. Так, в целях спокойствия во всех пониманиях. Через пол-часа тело видимо приходит в себя и начинает буянить. Оно требует открыть дверь и выпустить его на свободу. Но мы-то знаем, что выпускать его во-первых опасно для сексуального здоровья (причем все троих), во-вторых не охота вдыхать испарения свежего перегара и слушать пьяный бред, а в-третьих просто лень снова вставать. Покричав, как белый медведь в теплую погоду, тело видимо потеряло интерес или недежду быть выпущенным, угоманилось и затихло. С его слов: Да, напились мы здорово, пива уже не считал сколько выпил. Ели добрался до домика, впустили, хорошо! однако пиво скоро дало о себе знать. Начал сучаться, но понял, что после прошлого раза, меня не выпустят. Нащупал в темноте какой-то бутыль, кажется 2-литровый и отлил туда. После облегчения заснул мгновенно. Утро. Открываем дверь в подсобку и включаем свет. Картина маслом: на полу спит полумертвое тело одногрупника, а на столе стоит бутыль на четверть заполненное желтой жидкостью. В бутыле на задних лапках изо всех сил тянется вверх, чтоб вот-вот не захлебнуться.... х о м я ч е к!!! Мораль такова: не берите на отдых домашних животных, пусть они отдохнут без вас!
На двери подъезда висит реклама (середина реклама оторвана, виден только заголовок и телефоны внизу. В оригинале середина рекламы изображает слесаря сантехника, который наглядно гарантирует, что все-все-все починит). Заголовок гласит: "Мужья на час". Вот так... Ни кому не надо? Телефончик могу написать...
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
В одной десантной части в Средней Азии солдатики поймали кобру. Ну, вырвали ей зубы, чтобы не кусалась, и начали приручать. Назвали ее Машкой, прикармливали, на руках носили. Откуда пошла легенда, что перед вылетом на счастье нужно Машку не шею повесить, неизвестно. Однажды перед вылетом один солдатик, нацепив на шею Машку, встретил сослуживца с такой же Машкой не шее. "У тебя кто?" - "Машка" - "И у меня". И побросали от себя подальше обеих кобр. Все таки одна из кобр была с зубами!
Дело было в Питере, лет 5 назад. Да, простят меня непосредственные учасники этой истории за неточности!
Офис по продаже билетов крупнейшей немецкой авиакомпании. Заходит дама средних лет и обращается к девушке за стойкой. - Подскажите мне, пожалуйста, сколько стоит билет до Касабланки? Девушка не расслышала вопрос и ей показалось, что даму интересует сколько стоит билет "для собаки". Далее происходит диалог: - А сколько килограмм? Дама несколько ошарашенно оглядывает себя и говорит: - Около шестидесяти. Девушка: - Тогда только в клетке в багажном отсеке. Дама несчастным тоном спрашивает: - А в салоне никак нельзя??????????? Девушка: - Нельзя! В салоне только до 5 килограмм!
Недавно допозна задержалась у подружки. Домой надо было идти через парк. Вот иду я, и тут слышу шепот из кустов: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Я прислушалась и через несколько секунд услышала: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Ебеня. Ночь. Несколько минут до закрытия метро. Парнишка едет с ролевой игры. За спиной - оргалитовый меч. Чтобы не трогали менты прикрыт капюшоном кенгрушника. На тушке - кольчуга. Подходят трое:
- Братан, лаве есть? - Нет, извините, ребят, семь рублей на метро осталось... (не врет ведь!) - А если мы тебя сейчас порежем!? - Ребят, ну нет у меня денег...
Один из отморозков достает перо и пытается сунуть нашему герою под ребра, но на тушке, как уже было выше сказано - кольчуга. Перо соскальзывает, а у парнишки срабатывают рефлексы (не особо, правда, замкнув мозг): он выхватывает из-за спины меч и как дубиной плашмя бьет двоих из гопников по головам... Третьего не успел - он упал на колени и заголосил на весь переход:
Мужик сидит у зубного врача. Тот ему говорит. Пациент, а что это вы меня за яйца держите. Тот отвечает. Доктор, ну мы же не хотим сделать друг другу больно.
О, русская смекалка!... Вот тоже рассказали щас, как наш спорил с немцем. Живя в Германии, он не бедствовал: например, тачку купил новую. И говорит немцу: - Спорим на штуку евро, что я свою новенькую красавицу щас не пожалею отверткой раздолбать! - Да ты что?! - немец в суеверном ужасе. Не верит, что рука поднимется на свою родимую, кровно заработанную, всю блестященькую, без единой царапинки... А наш его убеждает: - Да, да, на 1000 спорим, я ей крышу продолблю до сквозной дыры! Согласился немчура. Влез русский, стал отверткой не понарошку крышу дербанить. Тот его попервости отговаривал, за руки хватал, больно ведь немецкой душе видеть надругательство над чудом отечественного (германского) автопрома... да и штукарь вандалу выкладывать жабка душит... Но наш - прямо по басне Крылова - "Васька слушает, да ест". Не внял, короче. Пробил машинке целку. Получил выспоренный штукарь. И поехал в автомастерскую и заказал себе за 300 евро на этом месте крыши ЛЮК. И люк у него, и 700 навара. А вы говорите - наш народ кто-то может победить!!!
История такова: представьте, зима, вечер- уже темно, переполненный трам-вай, который заполнен едущими с работы. Люди на остановках выходят и тут же новые пассажиры входят до полного комплекта. На остановке "Стоматологическая поликлиника" заходит мамаша с сынишкой лет 5-6, которому или насверлили или вырвали зуб, а может и несколько. Ноет. Короче, мамашу с ребенком, не взирая на плотность народа в вагоне на 1 кв. м. ,посадили на освободившееся для них место. Сидят. Ребенок, которому видно очень больно, ноет. Мамаша успакаивает: - не плачь, вот скоро домой приедем, там я расстелю постель, тебя уложу, ты уснешь и не будет зубик болеть. Ребенок продолжает хныкать. Мамаша: - ну я приду к тебе и перед сном расскажу тебе сказочку и ты уснешь. Ребенок хныкает. Мамаша: - ну я лягу к тебе рядом, поглажу тебя по головке и ты уснешь. Ребенок, наверное уже окончательно офигевший от боли заявляет тотеньким но звонким голосом, чередуя всхлипы на весь вагон: - а я, а я, не бууду с тобой спать, папа говорит, что у тебя срака холодная. Весь вагон, который уже с интересом прислушивается, от нечего делать, к перепетиям успокаивания ребенка, так и грохнул. Мамаша даже не покраснела, а сразу перешла к более насыщенному цвету. На остановке рванула с сынишкой в охапку так, что посносила всю переднюю площадку из вагона. В вагоне ржали несколько остановок, но потом решили, что сегодня ребенок позабудет о зубной боли.
У одной моей знакомой была одноклассница, которую звали Лена, а фамилия у нее была Головач. Девушка всегда просила учителей называть ее сначала по имени, а потом по фамилии, а не наоборот, как обычно они это делали. А вы как думаете, почему?
Мехмат МГУ, 1994 год, мы третьекурсники, и у нас второе занятие на военной кафедре. На первом занятии нам было велено приготовить к этому разу список и выдвинуть из своих рядов дежурного. Но никто этим не озаботился, и ни списка, ни дежурного нет. Полковник Чоботов человек бывалый, в такой ситуации, видимо, не впервые. Обводя аудиторию прищуренным глазом, он выкрикивает: - Иванов! Молчание. - Петров! Алексеев! Таких тоже нет. Ну, мы начинаем хихикать, особенно люди с не очень распространенными фамилиями. - Иваненко, Петренко, Алексеенко!... Ну ладно, пойдем по животным. Волков! Лисицын! Среди нас был Зайцев, но ему повезло, поскольку в дверь раздался стук и вошел опоздавший. Хохоток в аудитории усилился, поскольку все понимали, что пришел дежурный. Однако те, кто знал фамилию этого паренька, от смеха начали сползать под парты. Остальные к ним присоединились, когда на вопрос полковника "Ваша фамилия?" опоздавший студент честно ответил: - Рабинович.
Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и Вам.
Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой. История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет…… Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у. М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть. Д: ……хочу-у-у-у… Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу, как ты у папы ПИСЮ сосала». Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но сделать уже ничего не могли. Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа -«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров. И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес: - Мужик, лучше купи!
А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.
Многие сталкивались с такой штукой, когда после сборки компа забываешь воткнуть клаву и включаешь комп. Меня больше всего умиляет фраза выдаваемая BIOS:
Мой муж заядлый участник всяких интеллектуальных игр типа "Что, где, когда", "Брейн ринг" и т. д. Как-то в нашем городе проходил очередной турнир, куда был приглашен всем известный г-н Друзь. После турнира в неформальной обстановке, когда обсуждались различные темы, в том числе о беспорядке в стране, Друзь рассказал анекдот в тему: "Идет групповой секс. Все трахаются кто с кем, как попало. Тут один мужик встает и говорит с обидой и надрывом в голосе: "Давайте уже наведем порядок в конце концов!!! Надоело мне в третий раз хуй сосать".
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Было это лет этак пять назад.... Пригород Москвы..... Стоит мой знакомый с друганом на платформе электрички, пьют на последние студенческие бабки пиво, тут подходит мужик с жуткого похмелья и просит малехо денег на поправку здоровья. На что естественно получил ответ - "Мужик отвали - бедные студенты", пиво только осталось :)). Мужик продолжает еще минут пять клянчать и утомительно смотреть на них, а потом выдал - А давайте вас рассмешу, а вы мне пиво хоть дайте попить. А в это время вот-вот должна была отойти электричка. Так вот -этот хмырь дождался пока двери начнут закрываться и страшно закричал -Друг подержи двери!!! Друг естественно начал обеими руками держать дверь и тут этот алик подбежав к дверям с разворота мочит мужика по лицу. Мужик естественно улетает в тамбур, двери закрываются и электричка с разьяренным челом уезжает..... К моему сочуствию бедному пострадавшему- ржал весь вагон, катался весь перрон..... А пива ему так и не дали...... Такая вот трагикомичная сказка...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.