Поиск по автору:

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще
учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в
массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей
на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов,
но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был
у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое
зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил.
Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами
и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на
четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита,
которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки.
После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты.
Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз
всем телом.
Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день
разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера,
промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного
напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот
момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности
заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин
партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не
поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное
положение.
Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася
пытается вскарабкаться обратно.
Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла
какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и
артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я
думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали.
Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но,
когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять
стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами
хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в
гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку,
найти эту даму и жениться прямо после спектакля.

Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :))
Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале
кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА.
Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я,
увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку
голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически
обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально
волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали
бегом, чтобы занять последние парты.
Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться
на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в
силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих
сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте,
стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза!
А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с
выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было
завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше.
Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа
за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с
открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный!
Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в
самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на
какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя.
Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже
если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не
за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал
беспробудным сном!
Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей,
умнейшей, тишайшей женщине?
ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!

У моего хорошего друга был когда-то знакомый. Не помню как его звали,
да это и неважно. Важно то, что был он тем, что называют плюгавый
мужиченка. Маленький, щупленький, лысенький, с пидаристическим голоском
и манерами. При всем при этом, он обладал еще редкой, какой-то
озлобленной ехидностью и постоянно, по поводу и без повода, совершенно
безвкусно матерился.
В общем, неприятный был тип. Но, моему другу почему-то показался
интересным, тот вечно всякий паноптикум коллекционирует.
Так вот. Пошли они как-то вдвоем к памятнику Долгорукому прогуляться.
Сидят на лавочке, а мимо проходит абсолютно рахитичного вида девушка.
Ножки-спички, жидкие косички.
И этот мужиченка окликает ее и говорит, - девушка, а вы знаете, что мой
Х@УЙ толще ваших ног?
На что девушка с достоинством ответила, - я знаю, что моя П@ИЗДА шире
твоих плеч.
Занавес.