Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед. Вот и вся история.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
История длинная, но как говорится из песни слова.... Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает: - Good evening! Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще, санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо выдал: - End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже. Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные. К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно - батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает. Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять. - Закрыто! - Как закрыто? - А вот так. Пошли посмотришь. Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди, периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается! - Вот, смотри, закрыто!! Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю - заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА! ""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! - ЧЕГО ТЕБЕ??? - Воды НЕТ!
Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь. Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.
И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь. Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк! - Вот гляди! И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно глядеть на меня. - НЕТУ! Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел. Нервно выпил. Понемногу успокоился. Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу! С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи (ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию. Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ. Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень. И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке. На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком. Покурил, лег и заснул. Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и.. ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил ночник. ..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь... Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и стал дергать дверь. Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул. Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул. Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял. А Костя, глядя как он убегает сказал: - Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял. Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом языке шпрехать. Вот так вот. И все чистая правда! Serzheek
Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от счастья: - Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу). ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!! Моя инстинктивная реакция: - Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ? Подруга: - Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект. Пауза. - Пойду еще раз пересчитаю...
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры. - Что ты делаешь?! - А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее - опасно...
Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически отвечаю: "Он еще не сидит".
раздается звонок - беру трубку... Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены), который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно.... Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер, он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите, что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха говорю, что передам...
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %) Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан? (Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?) - Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? (Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли? (Нере бени гетердинис?) - А разве бывают однозвездочные гостиницы? (Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек. (Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.) - Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. (Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.) - Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. (Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они.. http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)
Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала: - Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток? - Нет! - А у других зависит! - Этого не может быть!!! - Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле! - Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь километр от времени суток не зависит! .... - Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется покупать или так обойдется?
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова: - Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни... Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный. Парочка его реплик (на весь салон): - Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк! - Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда) покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных, призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в голову. Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о боеспособности нашей армии.
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в компьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
А со мной вчера такой случай был: настраиваю комп у одного приятеля, а у него (у приятеля) дочь лет 4-х. Причем простужена. Пришла врач, разговаривает с мамой. В это время девочка, держа в руках носовой платок, слизывает сопли, текущие из-под носа. Врач, выпучив глаза: --- Зачем же ты сопли слизываешь?! --- А ребенок отвечает: --- чтобы потом с пола платком не вытирать!
Взяли у нас в городе одну девушку администратором в интернет-центр очень солидной международной организации (IREX). Не буду перечислять пока все ее перлы. Но от этой цитаты удержаться трудно. Присланное мне сообщение на аську: --- Dana (18:01): у меня не работает локальная сеть из-за того, что нам меняли стекла в офисе. Дана. --- Коментарии излишни...
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:
лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/ Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров голливудской продукции..." Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на 2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
Еще раз о знании американцами нашей планеты. Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько континентов есть на Земле?" Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый. Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!! Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как известно, проиграли со счетом 3-2. Всю горечь поражения скрашивает последний абзац... "К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще можно сделать". Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ. Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший результат, можно даже протест не подавать. http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+. Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода матча. Всего не запомнил, но вот например:
1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит! Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция соблюдена)
2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет, наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку! (тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"
История эта приключилась в витебских лесах. Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в нужном направлении. Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой возвращаться без трофеев. Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска. И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он немного был в стороне от сотоварищей по несчастью. Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну, лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он, однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте. И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру отгрохал, как «новый белорус». И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже zero. Засовываю голову. О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный. Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее. Отбегаю на безопасное расстояние. Жду. Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный, тоже медвежонок. И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный диалект. Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно, МЕДВЕДИЦА. Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника. Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е. полная фигня получается. Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст охотника. Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной за семью печатями. Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе. Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось неладное, корефаны бросились на спасения дружбана. Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной жертвы. Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники. Мораль, не бросай коллектив, держись правее.
Вчера девчонка знакомая обмолвилась: Мы вчера таакое кино класное смотрели, пррям такоое класное, про девушку, которая заболела и умерла раком... Страшная смерть, правда?
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:
Вопросы FAQ --------- Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием, заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на светофоре.
Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)
Ответы ------ Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и ездить Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)
Таиландские мусульмане также намерены, в рамках борьбы с иракскими оккупантами, осуществить теракты против посольств государств, поддержавших американскую интервенцию в Ирак.
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления корпоративного финансирования. Требования к кандитатам: - Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет - Знание 2 иностранных языков - MBA будет являться преимуществом - Скорость печати от 160 ударов в минуту - Опыт личных продаж приветствуется
Рокб концерт. Выходит вокалист и обьявляет: - А теперь немного о любвию Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда- либо имел сексуальный опыт. (C) Ditrih
- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу! - Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!.. Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку - блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А хули, ща у них путевки до нуля упали... Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она, блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отпиздил, конечно, но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой хуй наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бля - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти пидоры с отчетами... Да... Жор, бля, у меня такая хуйня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой... Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".
Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде, он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые ходят первыми!".
Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло. В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу, что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило (тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж., а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями, посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги, главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж., в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы ну не остановились ручонки шаловливые.
- Пап, одолжи мне немного денег. - Что ты говоришь, сынок? - Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег! - Что? - !!! - Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже. Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь раздавались восклицания: "Какая вода теплая", "Блин вот здесь мангал есть" и т. д. и т. п. И тут один развалившись под огромным деревом с бутылочкой пива вскричал "Ребята, а я под сосной!!!"... Это была елка, о чем Леше тут же сообщили... Но на протяжении всего отдыха иначе как Подсосной Алексея не звали...