Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Напомнили тут историей про иностранца в России. Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже закорешились с этим испанцем. Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось, свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были, правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах нихрена. Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом, а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за руку и куда-то повел. Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления" (!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к русским, а мы уже просто в эту струю попали. В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли. Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в современной России? Ой, вряд ли...
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
В Питере слышал... По радио типа для водителей... Как бы инструкция или информация к размышлению. Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге. Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!! И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...
Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая. Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что, мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев, из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками». Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом: «вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?» Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал подсобным рабочим. А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги сувать!
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".
Вариации: - Женятся по глупости, а разводятся по уму. - Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. - С женой спят по праву, а с любовницей по леву. - В храме все по честному, а в жизни все по грешному. - Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you do? – All right! Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу. Его реакция: - Фашистский анекдот. Я: - ??? Он: - Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское приветствие!
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: «Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: «От истощения организма…»
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:
---- Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского межпланетного общества специалист в области космических исследований Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в ходе подготовки этого проекта. ----
Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)
полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его, конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт". Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз, когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из "Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая явно лучше была!"
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
Рассказал коллега по работе, история коротенькая. пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и бухаешь весь поход. амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже, дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около костра и поете гимн советского союза
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и думаю, где же это такой мегаполис?
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин, мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы –институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было предела:
Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира: "А яйца свои проверил?". Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос звучал: "Did you check your eggs?" И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для себя): "Ага, оба на месте." на что кассир заметил: "Их двенадцать, сэр" (в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.
Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит… Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после 2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое объявление-поздравление, ура!!!! На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете, тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения. Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре, пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное) отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко, потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно. Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать.. в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам, чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно вписались в их интерьер :)))