Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал корешок. Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма. Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!" Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек. .... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит: - Костик, а-а ты ракетницу взял? - Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то? - Говно вопрос, давай-ка патроны. В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина. Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то... И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.
Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска. Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно. Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!
Сто пудов реальная байка…. Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно, лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч, маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает, а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу, проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться. Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей дерівне аэровафли летают. Всем привет!
Со слов друга Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму, а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы, для меня было загадкой до сегодняшнего дня. Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром. Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в домофон позвонили.
На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у одного из них под мышкой было стекло.
Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я сразу не догадался.....
В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает. Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я же свой..."
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.
Начнем с небольшого, но необходимого экскурса в оружие. В чем разница между автоматом/автоматической винтовкой и ручным пулеметом? У автомата, например, АК, в заряженном состоянии затвор уже вогнал патрон в дуло и там его запер. При выстреле, затворная рама под воздействием газов отлетает назад вместе с затвором. Затвор забирает с собой пустую гильзу, и выкидывает ее из автомата. Затем пружина толкает затворную раму вперед, вместе с ней движется и затвор, забирает из рожка новый патрон и вгоняет его в дуло. Автомат готов к следующему выстрелу. У ручного пулемета, например, Узи, все проще. Затворная рама и сам затвор являют собой одну деталь. В заряженном состоянии она находится сзади. При нажатии на курок она движется вперед, загребает из рожка патрон, вставляет его в дуло, бьет по капсуле и отлетает назад, забирая с собой гильзу. Узи готов к следующему выстрелу. В свое время довелось мне быть зам. командира курса сержанток. В подготовку девушек включался курс по обращению и стрельбе из Узи. И вот, в один прекрасный день появляюсь я часов в одиннадцать в тире, где наши курсантки уже часа два палят из этого кошмарного изделия израильского военпрома. На входе в тир наблюдается следующая картина: около горько плачущей девушки склонилась ком. отделения и пытается ее утешить. Недоумевая, я захожу в тир, где и получаю разъяснения от ком. взвода - курсантка пыталась стрелять из Узи, но каждый раз, стоило ей его зарядить, как он начинал непроизвольно пускать очереди, пока не кончались патроны. Понятное дело, за этим объяснением последовало мое "не может быть", затем - попытка укротить этот чертов ПП и, наконец, моя капитуляция. Ощущение потери контроля над оружием трудно с чем-нибудь сравнить. Убийственная мощь, которой ты привык с такой легкостью управлять, вдруг перестает подчиняться тебе и действует по одной ей понятным законам. Это даже не страх, а что-то ближе к священному трепету. Н-да. Разрядив "неукротимый" ствол, я помчался в оружейную. "Че надо?" - уставился на меня Меир, старший оружейник, - "Все что твоей роте полагается, я тебе уже выдал." "Вот," - я положил перед ним злосчастный Узи, - "Сам стреляет." Меир презрительно уставился на меня. "Тридцать лет!" - сказал он, и шарахнул Узи об стол, - "Тридцать лет я разбираю и собираю эти железяки. Не могут они сами стрелять! Третья, на фиг, модель! Не могут!" С этими словами он закрепил "железяку" в тиски, передернул, и снял верхнюю крышку. "Смотри сюда." - продолжил он и вставил 2 пальца туда, где должен был торчать верхний край рожка. - "У третьей модели здесь есть специальный предохранитель, который не позволяет ей непроизвольно стрелять!" "Кляц!" - сказала третья модель и попыталась выстрелить двумя пальцами Меира. Узи весит 3 кг. Из них треть - вес затворной рамы. У Меира нашлось много чего сказать по поводу килограмма железа, силой возвратной пружины вогнавшего его пальцы в дуло. "Третья модель" были его единственными цензурными словами. Я и не подозревал, что на иврите можно так ругаться. Пальцы выталкивали обратно шомполом, под местным наркозом. И последнее. В фильме Шварцнеггера "True lies" есть следующий эпизод: Джэйми Ли Кертис роняет Узи, который от удара об пол начинает стрелять и перебивает всех террористов. За точность стрельбы ручаться не могу, но то, что стрелять от падения он будет - вне всякого сомнения.
Рассказано со слов моего друга, но зная его и всех участников вполне верю. Военная кафедра ХПИ, занятие-зачет по сборке-разборке АКМ. Принимает п\п-к Жадан, долгого ему здоровья, человек отличившийся титаническим спокойствием и незлобивостью в любых условиях, спокоен аки лев дохлый. Матчасть изрядно потерта и побита и болтается все как детская погремушка. Хлопчику как раз попадаеться такой "агрегат", убитый до крайности. Сигнал к разборке, хлопчик переворачивает автомат, крышка отпадает и вся "начинка" выпадает на парту. Хлопчик быстро снимает шомпол и вытрушивает ЗИП из приклада в общую кучу. Реакция препода свалила всех: "4 секунды... это ПЯТЬ!!!!!"
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя вы#бу? - Еб# Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня еб#ть будешь? - Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
История эта произошла с моим одноклассником. Преподаватель истории, очень грузная Светлана Михайловна, работала по совместительству завучем. А так как директором школы работал достаточно мягкий человек, она подмяла под себя все бразды правления учебным заведением. Теперь история. Светлана Михайловна постоянно опаздывала на уроки и задерживала на всю перемену, объясняя это тем, что звонок существует для учителя, а не для детей. Это всем порядком поднадоело, но сделать никто разумеется ничего не мог. Оставалось только терпеть, хотя терпения часто не хватало. В один прекрасный день, Светлана Михайловна явилась в класс где-то за 10 минут до звонка и в своем стиле потребовала задержаться на всю большую перемену. Поднялся не большой ропот, а сосед по парте Андрей, явно не рассчитав силу своего голоса, громко произнес: «ВОТ ПИЗДА! » Хочется заметить, что Светлана Михайловна глухотой никогда не отличалась и наверняка все правильно услышала. Однако стоит от дать ей должное, пожалела парня и сделав свирепое лицо (мы действительно ее сильно пугались) вкрадчиво спросила: «Кто сказал, КАК ВСЕГДА? »
Сантехник сделал работу, выходит хозяйка и спрашивает: - Сколько? Сантехник - 250 Хозяйка (приспуская плечико халата) - а так сколько? Сантехник минуту мнется - 250 Хозяйка (приподнимая полы халатика) - а так? Сантехник еще пару минут мнется, все равно 250. Хозяйка, ну ладно, отдает деньги. Сантехник приходит в бар, и говорит бармену - пива на все. Бармен (удивленно) - на все? Сантехник- да на все, если не встал когда надо, так пусть обоссыться.
Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит: 6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу. А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с трапа первым.
Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат... Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный цветок". Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того времени...
Работникам правоохранительных органов - не читать! Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем - нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно... Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает: - Ну ладно, начнем помаленьку! После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали челюсти. Я единственное что смог сказать: - Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора... Один из наших, взяв автомат, говорит: - Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость... И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства: - Заряжай! Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за многие тысячи километров от Кавказа...
Конец рабочего дня, переход со станции "Парк Культуры" радиальная на кольцевую линию. На полу перед выходом на эскалатор сидят в обнимку молодые девушка и парень (вроде хачик). Просят милостыню с абсолютно серьезными лицами, хотя одеты оба весьма прилично. А на листочке бумаге, который держит парень, написано: "Копим на свадьбу" =)=)=)
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово "Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю". Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье. Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает: - Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия). Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ! ;-))
Представляете каково увидеть данное письмо(спам) мне живущему за Полярным кругом:), далее цитата:
"30 декабря - 3 января или 5 - 9 января 2004 года!
Новый год в Заполярье!!! Всего 490у. е.!!!
Встречайте Новый Год у нас, за Полярным кругом, в сердце Кольского полуострова!
Посреди таинственных Ловозерских тундр Русской Лапландии, подсвеченная всполохами Северного Сияния, расположилась наша база "Заполярье". У нас - самый большой чум в мире, занесенный в книгу рекордов Гиннеса(10м в диаметре). Заносимый снегами, согретый огнем горячего очага. У нас - пол и стены из мягких, пушистых оленьих шкур, опытные и умелые инструктора, уют и комфорт посреди снежных метелей и полярной Зимы! Вы не были в Заполярье? Не видели, как тьму полярной ночи освещает Северное Сияние?! Скорее к нам, в "Заполярье"! К Вашим услугам: поздравления самых северных Деда Мороза и Снегурочки (2000 км к северу от курантов), катание на оленях, снегоходные путешествия, русская баня, саамские игры и песни и многое-многое другое."
Сидят вечером Ленин и Н. Крупская. Ленин что-то там строчит на листочках. Н. К. спрашивает: "Володенька, что ты там пишешь?" Ленин отвечает: " МАНДАТЫ, Наденька" А Крупская, не втапливая: "Сам ты хуй"
Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят."
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Когда-то я работал в ФИАНе и там от старожилов слышал эту историю. Было это в далекие года когда директором института был Вавилов. Однажды на его стол легла докладная записка главного пожарника ФИАНа. Там с огромным возмущением описывался возмутительный инцидент, а именно тот факт, что при очередном обходе пожарной испекции в одной из "глухих" комнат института была обнаружена парочка в, так сказать, очень интимной ситуации. В процессе, короче. В кляузе содержались все подробности, фамилии и призыв сурово покарать нарушителей общественной морали. Вавилов все внимательно прочитал и наложил такую резолюцию: "Пожарной опасности не представляет".
Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа" (блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!
сегодня случайно наткнулся на реферат такого содержания: (можно не читать, главное ниже)
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же бежать в ванну для совершения туалета. Вернее, женщине это, конечно, можно. Но мужчине лучше полежать и предоставить возможность женщине осуществить гигиеническую обработку его полового органа. Эти действия над ним дают ей дополнительное средство сексуальной разрядки. И осуществлять этот туалет надо не как некоторое постыдное и грязное дело, а как составную часть сексуального действа, не спеша, ласково и даже шутливо. Ибо шутка лучшее средство преодолеть мужскую, особенно юношескую стыдливость (если они еще остались в них), особенно в момент, когда мужчина горд проявленными им мужскими достоинствами и может терпимо выслушать почти любую шутку женщины. Вот ДО полового акта и в процессе его совершения с мужчиной лучше не шутить. В это время он невероятно чувствителен к насмешке и может заподозрить ее даже в самых безобидных словах. А это может привести к мгновенной деэрекции полового члена. Ведь половое возбуждение такое удивительное чувство, которое может исчезнуть буквально мгновенно от одного неосторожного женского слова, даже от одной не во время промелькнувшей мысли. Вот почему в это время женщине надо чрезвычайно осторожно пользоваться словом и не допускать никаких шуток над половыми органами мужчины, над его сексуальными способностями и умением. А вот после завершенного сексуального действия можно шутить сколько угодно.
Вопрос освещения при сексуальных отношениях. Чрезвычайно широко распространено мнение, что эти отношения должны осуществляться в полной темноте. Сразу же скажем, что это чушь, это как раз и есть один из способов культивирования чувства суперстыдливости. Что за секс в темноте? Зрение – один из мощнейших эротических факторов. Посмотрите на свою возлюбленную. На ее лицо, впрочем, вы его видели. А грудь? Эта нежная округлость линий. Эти холмы, стекающие на обе стороны, когда она лежит перед вами. А ее живот, а черный треугольник лобка... Разве все это не восхитительно, не достойно того, чтобы этим наслаждаться и эстетически, и сексуально, не заряжаться под действием этого зрелища мощной и волнующей сексуальной энергией, вздымающей вверх ваш “жемчужный пест” (так, кажется, говорят китайцы).
А наслаждались ли вы красотой мужского полового органа, особенно в эрегированном состоянии, когда тугие мышечные массы мужского тела вдруг взрываются грозно устремленным орудием прекрасного наслаждения? Разве ж это не выдающееся произведение Природы? Как они разнообразны? Вот застенчиво выглядывающий из пеленок еще нетронутой крайней плоти своей головкой юношеский половой член. А вот уже повидавший многое и много где побывавший и много испытавший открытый и бесстыдный половой член зрелого мужчины. А как они разнообразны по форме. Вот этот ровный столбик, этот как пика, усеченная на конус, этот с горбинкой как нос грузина, а этот как оглобля, аж сердце замирает, куда он поместится. А этот маленький как кукушонок. Так и хочется взять его в ладошки и расцеловать. ... внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Список литературы:
1. “Азбука секса”, !!!! В. Жириновский!!!!, В. Юровицкий. ...
Может, конечно, совпадение, но кто знает... реферат взят с сайта www.5ballov.ru. 5ballov-28104.zip
Экзамен на еврея. Обсуждениями в коммах навеяло. Давно было, до перестройки. Был у меня родственнник, положим - Саша. Ситуация хрестоматийная - папа еврей, мама русская, а за границу хотся. С внешностью Саше не повезло - как говорила наша прабабушка «до того гусский, аж пготивно». Поэтому, или еще почему - но за еврейку решили выдать Сашину 100% русскую жену из далекой губернии (аля Иваново:), но - темненькую, кареглазую…В посольстве им и говорят - докажите, что хоть одна бабушка еврейкой была - Как, обе бабушки уже умерли? - Неважно, привезите фото с кладбища(!). Жена Сашина, ес-сно в крик: у меня бабки русские были, Катьки да Маньки, и лежат под Иваново. Саша: ну и что, моя вон «Юлия Александровна», по делу-то была Юдифь Аароновна. Проблему решили просто: раскрасили ватман под мрамор, тетя Сара Моисевна «перешифровала» имечко одной из жениных бабушек в «закорючки», ватман раскатали под надгробьем вполне характерного аля склеп вида на Востряковском, сфоткались на энтом фоне… В общем, за время передержки в Риме усвистали в шша. А родня до сих пор пересказывает легенду о сдаче «экзамена на еврейство». Русский разве б допер:)) С уважением, ЧК, четвертьжидок [(С) Сара Моисевна] :)) xy1981@km.ru
Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах: кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99 вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС, и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром, понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное дело, туда не повели - это уже было бы слишком.
Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:
- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?
Тот снисходительно:
- Ну попробуйте...
- А почему в программе визита не было возложения венков?
Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской улыбкой:
О правилах мужской жизни: 1. Если не хочешь семейных проблем - не женись 2. Если угораздило жениться - не ходи налево 3. Если все же пошел налево - не попадайся 4. Если попался - не сознавайся ни в чем и ни за что
где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент, занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то вспомнилось. Сингаевский В.
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение). Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать 30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400 долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо, однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
Как уже раззвонили СМИ, приехавший 7 декабря на свой избирательный участок глава российского правительства Михаил Касьянов пал жертвой хулиганской акции национал-большевиков, а именно: был жестоко забросан куриными яйцами не первой свежести. Однако, отдавая должное выдержке премьера, надо признать, что он с честью вырулил из форс-мажорного положения. После секундного замешательства Михал Михалыч вернул лицу "фирменную" улыбку и сказал оторопевшему "электорату": - Вот это - Демократия!
Дожился... Сегодня вместо того, чтобы выглянуть в окно и посмотреть, что показывает термометр, включаю weather.rambler.ru ... Цивилизация, однако :)...
Я, каюсь, курю. Вот и мой сын (7 лет, оболтус, хулиган и заяц с Энеджайзером в одном флаконе) каждый Божий день достает меня своими репликами, типа: "Папа, не кури, ну папа - не кури, Курить вредно..." и все в таком флаконе. Когда все это дастает - я ему заявляю, что вот исполнится тебе 15 лет, сам курить не будешь, и скажешь мне не кури - брошу... он вроде воспрнимает и на полчаса - час (до очередной сигареты) дает мне продохнуть. Тут на днях - идем с ним к метро, я по привычке смолю по дороге и слушаю лекции о вреде курения от маленького дохтура :), и тут следует перл: - Папа, а ты знаешщь, почему дядя Саша не курит? (д. Саша его дядя, т.е. мой брат, он децйствительно не курит) - Нет, а почему? - А потому что д. Саша пьет водку!!!
Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)
Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа, удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией, иминуемой Либидо. Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между прочим со своим отцом... Мороженное? Такая же тема... Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную катушку... Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса, все округлое - вагины... Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки -символ мужской.. хм.. силы! Верно? Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом), Пизанская башня и т. д.
Теперь основной и главный вопрос. Вспомните Пентагон! ... Так то....
Ухал из офиса по делам. По дороге вспоминаю, что нужно было выслать некую важную байду по почте. Звоню в офис, помощнице, которая вдобавок к обширной недалекости ума, еще и плохо слышит. Диалог такой: - Тань, сходи, пожалуйста, к моему компу и вышли такое-то сообщение Васе Пупкину на такой-то адрес... В ответ эта брюнетка (тоже бывает) переспрашивает: - Куда сходить? ... На чей? (имелось ввиду адрес выслать)... Больше я ничего не слышал, ибо ржачка окружавших Таню сотрудников заглушила все дальнейшие ее переспросы:)))
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Сотрудница рассказала: Ее дочке 5,8 лет, в детсаде изучает английский язык. Вчера пришла из садика и начинает мама хвастаться словами, которые выучила за день. Мать ее спрашивает: - А как по английски будет "мама"? Девочка задумывается, а потом выдает "ФАКА МАЗА"!!!
Многие видели теледебаты перед выборами. А помните, пикировку Жириновского с ребятами из блока «Родина»? Тогда один из них напомнил Владимиру Вольфовичу, что тот в годы ранней перестройки был активистом еврейской организации «Шолом» (если не путаю). И процитировал одно из интервью, в котором Жириновский заявлял что – то вроде: «Израиль – моя Родина, и я положу все силы на благо и процветание этой Родины». И вот его спрашивают – Владимир Вольфович, так сколько же у Вас родин и на благо какой из них вы трудитесь в данный момент? Многие видели, что было потом – банальная драка. Жириновский бросился на обидчика в рукопашную, но тот принял боевую стойку и отразил нападение ударом ноги в ухо вождю либерал – демократов. Всеобщее смятение в студии, охранники бегут, Жириновский буйствует и в тесной студии, заставленной дорогой аппаратурой начинается массовая драка. И тут душераздирающий крик откуда-то из массовки – Володя, БЕРЕГИ ТАБЛО!!
К сожалению, история умалчивает о том, был ли это призыв режиссера к кому-то из ассистентов – спасать дорогую аппаратуру. Или же это один из поклонников Владимира Вольфовича переживал за целостность физиономии своего кумира…
P. A. (пост амбула) А вчера ПАСЕ сказало - все было плохо и недемократично. Дескать, оппозиции не давали эфир. Вранье все это. Взлет популярности оппозиционного Жирика и «Родины» произошел исключительно благодаря полной свободе телевидения при освещении теледебатов. Все партии высказывались подолгу и в прямом эфире. Я так думаю, что чем свободнее в России телевидение, тем больше демагогов и гениальных инсинуаторов пролезет в думу. А электорат СПС и Яблока и так имеет неограниченную свободу информации через инет хотя бы. Господа из ПАСЕ – не тот повод выбрали. Впрочем, я так понимаю, придраться больше было не к чему, пришлось говорить такую вот чушь.
