Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы, передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк (это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина (милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая фигня"... Я плакалъ... :)
После душа. Девушка заходит в комнату массажов. Начались процедуры. Девушка спрашывает - а вы.. - Я Сеня - а вы тут сколко работаите? - я тут не работаю - вы что, сумашедший? - а вы что знайте моего доктора?
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со спиртным (кто из нас не грешен этим). Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит голос мамы:"Леша, вставай." "Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!". Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском коврике. Hron
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу: «Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. «Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного заразившегося бойца! »
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то.. Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается.. В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика пива! Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и привезешь нам три ящика пива?" Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю на слово. Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я одного... Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины рассказы".. Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев.. После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм. ТТ
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Как рождаются анекдоты... Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?! Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!
Яндекс выдал на запрос «день освобождения киева» в новостях (7) Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских захватчиков 10:43 НИГ Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ 6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39 Jewish.ru
3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ» 4 серия «Матрица: Военный Коммунизм» 5 серия «Матрица: Продразверстка» 6 серия «Матрица: Коллективизация» 7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток» 8 серия «Матрица: ХХII Съезд» 9 серия «Матрица: Развитый Социализм» 10 серия «Матрица: Перестройка» 11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Нео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Нео" 16 серия: «Матрица: Наследие Нео» ...продолжение следует...
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
В связи с приходом в компанию Би Лайн нового генерального директора из компании Mars, новый слоган Би Лайн звучит: С нами удобно, когда тебе хочется. Yuri S
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только запои случаются страшные периодически). Ленка сразу спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
На злобу дня: режисерам Матрицы удалось свою трилогию поистине выдающейся. Первая матрица была выдающаяся философия, вторая - выдающийся action, третья матрица - выдающееся дерьмо.
Встречаются двое: - Ну как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!
Армейскими анекдотами навеяло. У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала: Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали. Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу: "Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал."
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":) Ujin
Будет мат, но немного. Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать надо до Киевского вокзала - по прямой. Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила - мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем. Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров 70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите, все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда: когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами (скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой "четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит: - Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок "ОБЛОМАЮ РУКИ".... Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку. Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре, посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания. Вы платите только за солярку и патроны. Выезд по мере комплектования батальонов.
У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном детстве.
Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный вопрос: – Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ? – Что случилось, Янне ? – Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце. – Янне зачем ты сувал туда палец?! – Не знаю... Просто так...
История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия и фарфоровая обезьянка была водружена на место.
А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами. Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное уже дагодались сами...
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Как я смотрел Терминатор 3 2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом США. Кто бы сомневался. 4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой: тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя, очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 7:04 - У супер-бабы попка не очень 7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство. 7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса наверное доступна только так. 8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток машин. 8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель останется жив 12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне. 12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они? 13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы. 14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель. 15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке, над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части. 15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно. 17:05 - Подростки бухают. 17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая версия. 24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК? 24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах. 24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер. 24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт, остается цела и невредима. 25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту машину! А переснимать слишком дорого! 26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала. 27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика. 28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика 29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся педали. 34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для управления есть специальная кабинка у основания стрелы. 35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не разорвана, на коже ни царапинки. 38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50? 40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи! 41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34? 41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49? 41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа наверное. 49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин. 53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем сиденье. Кто жмет газ? 54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам. 55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба. 57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого либо скелетоподобного основания. А как же 26:24? 59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От секундной вспышки загорается зеленое дерево. 1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на коммандный пункт. 1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную. 1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру проводками. А как же 4:44? 1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и проч. остается неизвестным. 1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает. 1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой псих скажет что он псих? 1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27? 1:34:16 - Супер-баба издет животный рык. 1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения.
Преамбула. Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа местных депутатов и разного рода крупных начальников.
Амбула. У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению неудовлетворительных оценок.
И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века». Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности. Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного в городе главного энергетика и начальника местной организации «Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись… Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы – положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.
Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще «как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.
Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе и мне!". После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу, дрыгая в истерике ногами :)
Бысто сказка сказывается, но без труда не вынуть Рыбку из пруда. Только Головастика, который правда может вырасти в Царевну-лягушку. А если ее поцеловать, может превратиться в Женщину с веслом. И вот тогда отгебешь, так от..гребешь.
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
Вслед за «легким» наземным метро в Москве планируется пустить «тяжелый» подземный троллейбус, «прозрачный» воздушный трамвай и Новое Синее (подводное) такси.
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
ну работала моя мама в прокате (это там где кассеты на прокат дают) и вышел тогда фильм “сефир в шоколаде”. Маме срочно нужно было уйти и она оставила знокомаго присмотреть1Сидит он и вдруг подходит мужик и говорит “У вас эстьзефир в шоколаде?" А знакомый не знал, что это фильм и подумал смеються гади и говоритьНет... , только пиздец на холодец!" Вот и всЕ, непоняточка вышла!
У вас расшатанная нервная система...? Тогда мы идем к вам - У вас исчезнут проблемы с нервной системой Купив у нас всего две системы XP, и это решит ваши проблемы одной с нервной системой UNIX
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только в нетрезвом виде! Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим, Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш, Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан, Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан Эльсака. Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым названием Генчлербирлиги!!!
