Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Кадету Биглеру посвящается... Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно. А теперь сама соль. Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти - целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И, когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку стало счастьем. Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали систему. На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников). Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил пересдачу на следующую неделю. На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не списывает и, вроде бы, даже не собирается. Практически весь курс получил пятерки. Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура, но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу". На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес... От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года. Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним. Пока профессор не сменил страну проживания...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ". Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.
«Мы, брат, одной крови! »
Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания. Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух избирателей.
- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.
- За Козлова.
- Почему?
- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова не знаю.
- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался любопытный избиратель.
- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!
- Ну и что в ней такого особенного?
- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику трудно. Дай, думаю, поддержу брата.
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
Нашел на одном из форумов по истории вооружения. Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст: ------------------------------------------------------ Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и "главное оружие - голова его владельца".
Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил . Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу. По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500. Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает, но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто вылезли из танка и сдались. Победа? Однозначно. Невероятная? пожалуй да. Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.
alexamar
------------------------------------------------------ P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре поймал.
P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
Любопытное явление обнаружено социологами на сайте Димы Вернера. Так, было замечено, что чем богаче человек, тем реже он смеется над анекдотами про арест Ходорковского.
Предложение для ОРТ: 1. Следующую программу "Последний герой" снимать в Керченском проливе. 2. Назвать племена "Хохлы" и "Москали" соответственно. 3. В качестве участников пригласить: Кучму и депутатов Рады с одной стороны, ВВП и депутатов Думы с другой (Например, Жириновскому не в первой) 5. В конце программы, объединенное племя поселить на Тузле. 6. Вероятные конкурсы-состязания: насыпка и срытие дамб, установка понтонов, паинтбол через пролив, игра в "царя Тузлы".
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод, печатное слово и скотоводство с земледелием. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах. Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли послать им instant message или просто мыло, безо всяких там спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов, солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и бесконечность...
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал? jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос )) Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность) jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина )) Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы)) Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий, молодой, кровь-с-молоком? jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках )) Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли? jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните. jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории. Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером до безобразия Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Идет краная шапочка ночью по лесу. На встречу серый волк. И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк. А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.
Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
Существует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем, есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?..
Это не история даже, а так, размышление... Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних биллбордов и растяжек с надписью: "Юкос. 10 лет."
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17 лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей, жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти смущенно) говорит: - Девушка, дайте мне пожалуйста резинки! Я спрашиваю: - Жевательные? Парень удивленно: - Нет. Я (почесав репу): - Стирательные? Парень (уже раздраженно): - Нет! И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я даже не спрашиваю уже, а заявляю: - А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых резинок розового, зеленого... Парень (утомленно глядя на меня): - Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит: - 200 $. Блондинка: - 100 $. Брюнетка: - Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит". Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно, все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия, господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают, преодолевают штурмовые полосы. Блеск! Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать - исторически сложившаяся. Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев. Этакая модель современного мира. Показательно, правда? oldman
Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь, разговорились за жизнь. Американец говорит: - Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире! Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с точностью до одного метра! Француз: - Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные женщины просто не катят! Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще... Американец: - Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности - бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там лагерей накроет.. Француз: - Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже.. Русский: - А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150... Американец: - Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире! Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо... Француз: - Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только лицом к стенке можно... Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....
Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Я исполню любое твое желание. - А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу. Выходит сонный боцман, потягивается: - Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к канаpейке!!!"
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим. Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!) зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-). Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами, причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась... Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С "результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке, однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил страдальцев... Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать, небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в 5-й палате! Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести деньги, каковые были с благодарностью приняты.
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально - в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы пропускать экзамен и т.д. Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию, от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать его я отправился в самом хорошем расположении духа. Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил. Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос, но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь поставит, мих мих, никуда не денется. И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не проходит. Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень бледную маман, которая открывала мне дверь. - Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение. - Конечно, какие проблемы? - Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто не стал насчет тебя говорить. До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
История эта якобы случилась в моей родной школе, в славном граде Киеве, много лет назад (так по крайней мере рассказывали старожилы). Работал преподавателем «Начальной Военной Подготовки» некий отставной военный. Обладал он многими ценными качествами, ну и кроме всего прочего, был человек решительный. В данной школе было несколько мужских и женских туалетов и возле каждого из них был оборудован уголок «Пожарной безопастности». В стандартной комплектации которого находилось много полезных вещей и в том числе по 2 огнетушителя. Однажды несколько молодых оболтусов валяли дурака возле одного из таких уголков. И когда дурак был уже практически повалян, один из отроков схватил огнетушитель и случайно или нет нажал на заветный рычаг... ... Хлынула пена... Парень был смышленный, и так как туалет был рядом, он не долго думая рванулся туда и направил струю в очко. На его беду, проходивший мимо в это время отставной военный решил справить нужду. Когда он зашел в туалет, то увидел что некий ученик что-то “тушит” в очке. Реакция у военрука была отменная: за какие-то доли секунды он выскочил из туалета, схватил второй огнетушитель, заскочил обратно и... пресоединился к тушению пожара... Я не знаю точно, какие чувства испытал бравый вояка и какими словами он их выразил, когда он узнал что “горело”, об этом можно только догадываться. Но думаю что было весело всем.
Госдеп США выразил озабоченность в связи со вчерашним арестом директора колхозного рынка Ивановского. По мнению Госдепа, это несомненно окажет отрицательное влияние на инвестиционный климат в России. Косвенно это подтверждается снижением цен на картошку на соседних рынках.
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не въехал, но офигел немного. Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами. Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно. "... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в полтора раза больше женатых мужчин..." Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение. О... как..! Alek(-:
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или - дилер. Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не кинув. Но - не в этом суть. Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК. А жаль, что это была только опечатка...
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!
Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия http;//raenter.narod.ru
Ходарковский. Все разделились на "нельзя сажать" и "а я говорю, будет сидеть!". А может кто-нибудь, пусть хоть на сайте анекдотов, толком рассказать, в чем его (Ходарковского) формально обвиняют? По пунктам, по статьям. Если выяснится, что он тещу зарезал, а мы с плакатами поддержки выйдем - ведь неудобно получится...
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс. Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки. магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с аптеками (для людей) и другими магазинами. И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин. заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно говорю: - мне пожалуста Контра секс - ????!!!!! - ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю смутно догадиватса что чтото не то.. - ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования". А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!". Ну что тут еще скажешь!?
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой - лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций). Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5 "младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от роду и изрекает: - ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ! ;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не наступи!.."
О том, как обстоят дела с торжеством закона в России, можно судить по тому, что анекдоты про арест одного-единственного вора и спекулянта средней руки выделены в рубрику спецвыпуск, как событие весьма редкое и удивительное.
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее: "Права и обязанности генерального директора и членов дирекции определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне не надо контактировать с Обществом для получения прав....
Программист - это диагноз. Вот и я программист. Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком отпечатать один документ. На контракте указана дата: OF OCT 20, 03. Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю: "Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не более того. 20 октября.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
