Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут. В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето. Жара. Междугородний автобус «Икарус», набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать. А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, «через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел. Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках! Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча! Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам. Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил. Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала: «Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное» Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака. И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили. Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: «Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать» Вздохнули и пошли. И забыли. А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать. В посылке кассетный магнитофон «Парус» - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора. История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете, поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день - менты. «Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! » Все не так, конечно, но деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался. Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж. Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась. По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей. Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу замечательную черную кожаную сумку. «Через плечо» А мне как раз в институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней давности история. На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье. Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами: паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из библиотеки я уж и не говорю.
Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом косился на бабку и добавлял: «Но лучше, конечно, - пропить…»
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе." Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа. Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!
Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)
Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется :)))
К2 Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши, плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..
А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу, сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут, что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии, ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто???? Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит. Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!! Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги (колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев, встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня.... Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать меня пил ли я сегодня и сколько.... Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы вертел, отпускать не хотел…. Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего рядом Брата
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое «перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь, умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом «найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр (мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день. Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт. Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз. Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят, наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи. Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что, какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте 800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут… С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов - «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем, кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал, голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!"...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...
Историю рассказал(а) тов. Arr0w
copy/paste by.sys
PS
Комментарий к этой истории тоже порадовал:
Автор: Rembat
За историю - +2. Я зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорниа) в воскресенье. Он мне показал комнату, где рабоет его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии! КВН "Янки" г. Гродно
Рассказал мой хороший знакомый... Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды. Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину. А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: "Где у Вас тут источник питания". Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!
Еду в метро по зеленой ветке. Рядом бабушка, чистенькая, ухоженная такая, из той породы, что и бабушкой-то язык не поворачивается назвать. Глаза ясные-ясные. Но возраста очень почтенного, лет семьдесят с лишком. Но – бодренькая такая. Вся обставлена пакетами из супермаркета. И в руках еще что-то держит. За спиной – рюкзачок детский. Когда в районе Автозаводской электричка выскочила на поверхность, бабушка аккуратненько за шнурочек вытягивает из-за ворота мобильник, набирает номер и громко, по причине шума, говорит: - Алло, Танечка? … Я – в метро… Танечка! Я у тебя ключи от машины забыла… на кухне кажется, на холодильнике… И ноутбук оставила, чтоб не тащить. Ты его прибери пожалуйста подальше, что б Сереженька не расхулиганил… Ну, все… Приеду – позвоню обязательно… Ванечке – привет… Ой, с каким удовольствием я на Варшавке бабушке пакеты помог донести до автобусной остановки… Хочу такую бабушку! Бабушка! Увнучите меня пожалуйста! Я вам пакеты носить буду-у-у! …
О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
Встречался я както давно с одной дэвушкой. Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма. Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие... и все что хотите. Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос: - Как ты после этого можешь есть!? С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит: - Ой, я сегодня совершенно не могу есть...
600-му Мерседесу влетает Волга, с тонированными стеклами. Выходит амбал, 2х2, с бейсбольной битой, и начинает бить Волге все что попадется под руку: стекал, капот, двери, итд. Тут опускается окно в Волге, и из нее выглядывает генерал ГБДД, с вопросительной, и даже недовольно-злой миной.
Амбал: А. а. а. вот вы где, а Я здесь стучусь, стучусь. . .! Кому деньги заплатить?!
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков. (Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию . Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :) Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина. Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса.... Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова.. Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота.. Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.
Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению. Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ, ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет. Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески. На его вопрос кто из них виноват, она говорит: - А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец УМНОЙ бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
(этот анекдот лучше рассказывать) Идет ежик по дороге и встречает Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича: - Здравствуй, Илья Муромец. - Здравствуй, іжик.
Forum na http://arbuz.uz/forum/index.php?s=94904c340d4daa7535ce3fc85b2d6494&act=ST&f=3&t=61&st=0
- На днях меня озадачили вопросом - "А почему в друшлагах количество дырок всегда нечетное?". Причем, спрашивающий утверждал, что это касается абсолютно любого друшлага. Я, если честно, удобоваримый ответ так и не придумал... Пришел домой, специально пересчитал дырочки - таки нечетное...
А почему???
- Я знаю, что в инструкции к друшлагу есть фраза: "нельзя ставить без воды на огонь" А четность должна зависеть от рисунка, сегодня на кухне проверю...
- В том-то и прикол, что рисунок всегда такой интересный!
- дуршлаг,Foxx, дуршлаг....
ладно, я тоже завтра посчитаю дырки.... а сит это правило не касается?
- Одним белесым снежным утром... а именно сегодня, мне очень почему-то захотелось проверить нечетность дырочек в дуршлагах.
Не то, чтобы я верила в эту загадочную нечетность, но почему бы не сделать что-нить приятное земляку? Тем более, что он видит в окне то же самое заснеженное утро, в те же самые минуты.
вернемся к дуршлагам. И в самом деле, на нашем оказалось 13 созвездий, состоящих каждое из 19 дырочек, что при умножении, с очевидноситью дает нечетное число 247.
При рассматривании дуршлага в голову лезли вялые мысли о том, сколько окружностей одинакового радиуса можно разместить на плоскости вплотную к одной центральной. Правильно,6. А за ними?... во втором кругу? Но, у нас, строго говоря не плоскость. Мой дуршлаг представляет собой полусферу, значит, все соображения следует перенести на поверхность сферы.... ну, увы, тут больше ничего вспомнить не удалось.... все-таки это двумерный случай, хоть и на кривой поверхности.
Бывают ведь и плоские дуршлаги! Может кто-то найдет разгадку тайны, наблюдая именно плоский дуршлаг?
Думаю, ГОСТ на сей хоз. предмет учитывает некоторые эстетические соображения изобретателя. И понятно стремление к равномерности расположения дырочек.
- Так приятно читать про романтиков-математиков на кухне...
- Лучше бы по существу что-нить хрюкнул, ыыфн арбузный.
- If разложить, а затем сложить цифры в "числе апачи" 247, то получим бесовское число 13!!! Черти прокрались на кухню, прикрывшись... нет, не медным тазом, а обычным дуршлагом! Предлагаю для очистки от скверны, отбрасывать лапшу на соединенные лодочкой ладони!
Но пасаран!
Настоящим нопасаранцам и нопасаранкам рекомендую просверлить хотя бы один дырка в своих дуршлагах, а до этого момента заморозить юзания этого предмета в кухОнных делах.
... надо бы поставить в известность РПЦ и... папу римского... мы ж не звери... ... не все умеют свЕрлить... надо бы мастерни специальные открыть... бесплатные для неимущих... тех, которые без инета... ... Вай, Фокс! Такие козни разоблачил... Может и его в "клику святых"?.. это потом... сначала спасать народы нужно... они ведь ничего не знают!
- Как вы помните, число 247 еще и само на 13 делится, то есть, вдвойне бесовское.
Жаль, Foxx сам потерял интерес к топику.... ходят слухи, что он побаивается воинственных апачей и поэтому отсиживается в кустах.
- Я не пропал, я отлучался к соседу за логарифмической линейкой и штангенциркулем чтобы провести научное исследование дырок
А по дороге услыхал мнение, что количество нечетное вот почему: У каждой макаронины два конца, и если макаронины позатыкают своими концами дырки, то количество заткнутых дырок будет четное. А еще одна дырка делается для того, чтобы вода могла вытечь из друшлага
В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до аэродрома и рухнул на городское кладбище.
Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12 часов дня спасатели нашли 300 тел, и ожидается, что число жертв возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают работу.
Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))
31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер. Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в широких партийных кругах ржали все и до упаду.
Подходит кацо к жилому дому и кричит: - Гоги, вихади гулять, да7 Кричат из окна с третьего этажа: - А Гоги больше нэ вийдет! - Пачиму не вийдет? - Я его зарезал как собаку! - А завтра вийдет? - Нэ знаю!
Собственно это скорее анекдот из жизни. Вчера прилетели с женой из штатов. и там на вылете в аэропорту у жены отобрали (секьюрити местные) маникюрные ножницы и пилку для ногтей, при этом мне оставили лезвия "Спутник" (если кто не знает про такие - это для советского станка бритвенного) и... НАБОР КУХОННЫХ НОЖЕЙ из 12 штук включая тесак как в кино про маньяков показывают. Накой и кому, спрашивается нужна такая безопасность?!
Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос (так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона - Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили. Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос (спаниель) нагло срет на грядку!!! - Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает. Ну все былб хорошо и понятно.. Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и спрашивает: - Жека почему? нельзя?
Корреспондетны выбрались в горный аул взять интервью у долгожителя. Долго ли, коротко ли, то таки добрались. На завалинке сидит такой живенький старичек. Ну, корреспонденты(К) к нему(Д) сразу же с распросами: К - вы Абдурахман ибн Хаттаб? Д - Да, я. К - Это правда, что вам уже 130 лет? Д - не совсэм, мне уже 132 года К - Вы наверное не курите? Д - Канэшно, как можно! К - и не пьете? Д - Да! Тут из дома доносится какой-то грохот и вопли. К - Что там творится? Д - А, нэ обращайте внимания - это мой дэдушка. Он если после литра водки анаши накурится, то сразу ко всем бабам приставать начинает
Диалог в магазине канцтоваров: - Але, это канцелягхский махазин? - Да. - Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман? - Ватман в отпуске. - Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана. - Кульман на больничном. - Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер... - Слышу, что не Иванов...
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь, ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
Поезд. Из купе выбегает заплаканная женщина и со словами:"Я так больше не могу", подбегает к проводнице."В чем дело",-спрашивает та."Понимаете, со мной едет курсант. Когда он снял левый сапог, развернул портянку, достал бутылку водки и выпил ее-я промолчала. Когда он снял правый сапог, развернул портянку, достал пирожок и съел его-я и это стерпела. Но когда он одел очки на хуй и сказал:"Смотри Вася кого мы сегодня ебать будем...". Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Украина. Автомобильное шоссе. Проезжаю на машине мимо поста Гаи, невольно ищу глазами блюстителя порядка, но такого не нахожу. Перевожу взгляд непосредственно на пост(домик такой в котором дяди милиционеры "работают"), и вижу такую картину: стоит домик, без окон без дверей, одни стены остались, и на одной из стен, огромными буквами(краской) написан призыв: Убрали собак, уберите и будку. Все таки Украинцы-народ с большим чувством юмора. А вот еще один прикол: на Украине блюстителей дорожного порядка называют не Гаи, как в россии, а Даи(последнюю букву читать, как Й). Так вот, проезжаю я мимо мус.. полицейской машины. С левого борта написано: Даи, а под этой абриавитурой какой то умник дописал:"МНЕ", и букву И(ДаИ) заменил на Й. Получилось следующее: ДАЙ МНЕ. Чего дать, он не дописал, видимо был пойман на месте. Вот такой прикол.
Стоит милиционер. Кнему подходит маленький мальчик и говорит: - Дядя милиционер, а зачем вам этот хлястик на фиражке? Милиционер выпрямляет плечи, делает важный вид и отвечает: - Понимаешь, мальчик, когда мы гонимся за бандитами на машине, то иногда высовываем голову из машины и стреляем из пистолета. А чтобы фуражку не сорвало ветром мы этот хлястик застегиваем. - А-а, понятно. А папа говорит чтобы @бало не разорвало, когда в стисток дуете.
По тротуару, шатаясь и матерясь, идет в дупель пьяный парень в ключами в руке. «В чем тут дело? » - интересуется проходящий полицейский. «У маня спиздили бля нахуй мою тачку! » - орет парень. «Где ты ее видел в последний раз? » - спрашивает полицейский «На вот этом ключе!!! » - орет пацан и показывает менту ключ от машины. Полицейский оглядывает парня и говорит: «Слышь, у тебя хуй из ширинки свисает... » «Во бля! Они и телку увели!!! »
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Рассказываю со слов товарища. Клянется, что чистая правда. :) Идут они с друганом по Сумской (центральная улица Харьков-сити). Друг - самоуверенный язва, чтоб не вставить свое веское слово - такого ни разу не бывало. Догоняют девочку, симпатичная, но оче-е-е-нь худенькая. Друг, сам товарищ щуплый, чуть выше собаки, громко заявляет, чтобы слышали все вокруг: - Посмотри на эти ноги, да у меня ху# толще!.. Девочка поворачивается и невозмутиво парирует: - Зато я в пи#де шире чем ты в плечах...
Встречаются осенью волк, лиса и медведь. Лиса расказывает: "Все лето прожила возле курятника, кушала цыплят, курочек. Пришли люди посчитали, нехватает много, поставили силок, споймали, как дали чертей, еле ноги унесла." Волк: "А, я жил возле фермы, хавал телят, поросят, поправился, пришли люди, посчитали, нехватает, поставили капкан, отловили, били аж мех летел, еле ноги унес. Сидит халеный, шерсть струится, аж переливается, говорит: "Я все лето на стройке был!" Волк и лиса: "Как на стройке, шо ты гониш." "А, там молдоване их никто не считает".
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд продавца он ответил: - Однажды я так курить бросил!
В связи с недавними хамскими действиями AOL, cменил ICQLite, которые стояли на нескольких машинах, на Miranda IM. Бухгалтер с утра: - Это что за человечек? - Это вместо аськи. - Понятно. Аська теперь Васька...
Летит самолет. Вдруг хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного долетим и на двух, но опаздаем на один час. Проходит полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа. Еще через полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель... Из задних рядов недовольный возглас: - Что нам теперь всю ночь здесь летать...
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Пришел мужик из деревни в театр с другом лысым. достались им разные места! Сидят они, смотрят. Мужик ничинает, что-то судорожно доставать из рюкзака. Начал открывать водку. Сначало спросил у всех соседей, хотят ли они выпить с ним. Они конечно все ``НЕТ! НЕТ! ``. Мужик давай на весь зал орать: ``Лысый ты водку пить будешь? `` Он ``НЕТ! НЕТ! ``. Затем таже история с пирожками... Затем мужик сожрал все что у него было рюкзаке. Остались последние капли водки, как раз на 2. Мужик давай опять орать ``Лысый водку пить будешь? ``. И вдруг весь зал: ``Лысый пей!!! `` Ижевск!
Старенький дедушка сидя в кресле подзывает к себе внучку и говорит: - Внученька, деточка, скажи-ка дедушки, что будет если вот у котика подрочить? - Сперма, дедушка. - Правильно. А вот что скажем будет, если вот... у собачки подрочить? - Сперма, дедушка. - Правильно внученька... А скажи-ка мне деточка, что будет если вот у дедушки подрочить? - Ну наверное тоже сперма, дедушка. - И шоколадка...
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
Один мой знакомый долгое время ездил на япономарках (японские автомобили с правым рулем). Понятно дело, что привычка садиться в праворукую машину укоренилась. Более того, просто вбилась в сознание! И вот как-то раз ему нужно было срочно съездить по делам, а из окружения только приятель с "девяткой". Тот был не прочь арендовать на время свою машину, и Валера поехал. И вот, в пути он обнаруживает, что кончились сигареты. Припарковался на автобусной остановке, где как раз продают табачную продукцию. Купил. Возвращается. Но вот по возвращению его немного клинит. То есть, открывает машину сигналкой, подходит с правой стороны и довольный садится. Сел. Все еще клинит, потому как никак не может найти ни руля, ни педалей, ни панели приборов. Тупо смотрит вперед, чувствуя явный дискомфорт. И тут, наконец, его осеняет. Выходит из машины, обходит ее, и садится с левой, водительской стороны. Вот только что подумали глядя на его хитроумные манипуляции люди на остановке? Может это какой-то таинственный ритуал перед дальней дорогой - посидеть на пассажирском месте, помедитировать...
Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?" Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары, удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"
- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал! - На багажнике? - Нет, на раме. - Так ведь у него на раме нет верхней трубки. - А на чем же я тогда по-твоему сидела?..
Мужик приодит домой иговорит жене: - Я машину в лотерею выиграл!! Жена ему, расстроенно так: - А у нас мама умерла... Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет: - Ой, поперло-то, поперло!!!
Шел ежик, споткнулся и упал: - Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше
Сам не люблю физиологические истории, но вот приятель рассказал… Приятель – толстячок, мозоль его трудовая является причиной зеркальной болезни. Испытал он на днях по причине этого жуткий испуг. Вот..
Проснулся я утром с бодуна. Отмечали вчера чего-то. Чем все закончилось, помню плохо. На автопилоте, еще глаза не продрал, вставляю сигарету в рот и плетусь в туалет. Пописать, пардон. Совершаю утренний ритуал, глаза в стенку упер, и чувствую – что-то не так. Вслушался в себя… Ага! Вот что не так. Традиционное утреннее облегчение я ощущаю, а звонкого звука от встречи струи с белым другом – не слышу! Опускаю глаза и, - о, ужас! – струи действительно нет! При этом я совершенно голый. И ощущения вытекающей жидкости вполне реальные. Мозги скрипят. Чуть с ума не сошел. Выдвигаюсь к зеркалу, шарю рукой… Уф-ф! Презерватив! Уснул вчера, мудак, в презервативе. От испытанного облегчения потерял контроль над ситуацией и … презерватив, по законам жанра, соскакивает и со смачным «плюх! » растекает содержимое по полу. Ну, заодно и пол помыл…
Уже достала реклама по ТВ какой-то сотовой компании, кончающаяся слоганом "Свободные люди Великой страны". А мне более симпатично бы наоборот - "Великие люди Свободной страны"... Вам не кажется?