Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился". Служил он в десанте...
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит: - Девушка можно с вами познакомиться? Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит: - Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало. Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина... - Алло... - Здравствуйте, мне нужна Любовь... - (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? Да-с...
Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...
Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой "Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным, кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес, а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...
Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так... Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семенович: "Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". "А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу... Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА. Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарище". Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают. Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами. Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным армянско-армейским голосом начинает читировать: "Солдат, матрос, обезьян..." Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
История древняя, из середины девяностых годов. Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво. Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает. Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе денежку. Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво. Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили. Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас. К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере в подрастающее поколение. Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене). Предлагает купить у него газеты. Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него газеты и еще даем денежку. Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам. Мы ему в след: а деньги? Он: а у меня есть. Мы охуеваем. Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной. Status- Quo восстановлено.
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни - пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел спать" Утро следующегго дня. Построение. Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! ! Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая Директор лагеря: Кто знает этого человека? Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150. Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты. Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать! Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот. Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он пошел спать. Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить - искрящийся рубильник:))
Летит грузовой самолет. Везет зверей из зоопарка. Вдруг попугай начинает прыгать. Вверх-вниз, вверх вниз. Слон его спрашивает - Слышь попугай ты чего делаешь, а? - Да я, это, просто мозги ебу. - Гы-ы-ы, а можно я тоже буду мозги ебать. - Ну валяй. Слон начинает прыгать, дно самолета отваливается. Летят значит все вниз и попугай сровнявшись со слоном и махая крыльями спрашивает - Слышь, а слон, а ты летать умеешь? - Да нет, не умею - Так чего же ты блин мозги ебал?????????
Поймали инопланетяне немца, американца и русского и говорят: - Если скажите число, которое мы не знаем, то отпустим, а если знаем, то в отправим в лабороторию - на опыты. Немец: - Миллион!!! - А-а-а знаем. В лабороторию. Американец: - Миллиард!!! - Тоже знаем. На опыты. Русский: - ДОХУЯ!!! - О-о-о молодец не знаем, лети домой. В скором времени прилетели инопланетяне на землю, чтоб узнать сколько это ДОХУЯ. Видят идет мужик. - Эй, а сколько это - ДОХУЯ? - А видите вон там железная дорога. Идите и считайте шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХУЙ так это только половина.
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает стюардессу: - Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое спрыгнули. Та ушла. Через 10 минут приходит: - Все в порядке командир, четверо спрыгнули. - Зачем четверо? Я же просил троих. - А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди, поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпригнул. Вторым встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул двух негров.
Стоит пьяный у памятника Пушкина, и сыт. Подходит к нему выпивший интеллигент, спрашивает: извените, вы не подскажете как можно пройти на площадь Ленина. Тот поварачивается, удивленным видом отвечает: нахер она тебе нужна, сыы здесь
Мужик просыпается после жуткой пьянки, что накануне было не помнит. Ну пивком подлечился ну и звонит другу - Здорово, Санек, я к тебе вчера приходил? - Ну приходил - И че мы делали - Ну ты водки два пузыря притащил, потом еще.... - Слушай а у тебя лимон по столу не прыгал??? - Да ты че совсем заболел чтоли..... $%@#! @#.... - А во скока я ушел? - Да часов в 11 - Ну пока... Далее мужик набрал еще одному другу к которому попал уже хороший часов в 12 ночи история повторилась. Потом еще одному у которого он появился уже под утро... ... - Витек я к тебе вчера заходил? - Ну да под утро пьяный вдрызг приперся мы водку пили... - Слушай а у тебя лимон по столу не прыгал??? - А так ето ты му@#к мою конарейку в чай выдавил.....
Поймали два вампира Брежнева, оторвали голову. - Ну давай! - Нее, сгоняй за стаканами. - Ну ты че? Давай как обычно из горлА! - Нее... Все таки пять звезд...
В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет - Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза" вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от кассы". У колхозников все просто и откровенно.
Значится, произошла эта история в славном городе с именем Челябинск. Я и мой сотоварищь отмечали вместе как обычно славный праздник под названием... , не помню как, но выпить надо было :). Естесно на дворе ночь, темно как в ж..е. Вся наша процессия направляется на одну из главных и больших дорог города, а добираться, я вам скажу, надо было из одного района в другой. По сущности своей я и мой товарищь являемся автостоперами, по работе - компутерщики. Стоим голосуем по очереди, кому повезет больше. Сотоварищь застопил тачку, внутри пьяный в жопу майор милиции, едем... Добрались до следующей точки высадки(посадки). Стоим дальше, тепереча моя очередь. Останавливаю шестеру, на передних сиденьях два мужика еле местяца... шире меня раза в 2-3 :). Диалог: Я: -Мужики, автостопом не подкините хотя бы до...(говорю место нашей следующей точки, которая им наверняка попути). Мужики думают, думают громко и вслух: -Не-е-е, седня автостопом не поедем... (А друг мой, забыл сказать, достаточно длинноволосый человек, да и сам не без бороды и короткой прически) Машина уезжает... возвращается... Мужики: -Х. й с тобой садись и жену не забудь захватить. Т. к. я пьян, я очень пьян, я суперпьян, сажусь в тачку, зову другана не голосом, а рукой. :) Летит тело товарища и пытается залесть в машину, садится... пока происходит это действо, мой мозг начинает бурно обдумавать что же ему(мозгу) сказали мужики, осеняет, в шоке: "Мужики, как это тело может быть моей женой, если я не женат, и ладно хоть это. Ведь тело, которое пытается сюда пролесть даже не женского полу..." ... тело село, мужики оборачиваются: - Села жена? - глаза расширяются, в этиих больших глазах отражается небритая, волосатая "голова"... Произносится от души: "Это не жена." Товарищ: -Какая жена? Что происходит? Че все на меня смотрят?...
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то неинтересно..."
Случилась со мной такая реальная история. В один пасмурный день что-то у меня не заладилось и ходил я весь понурый и растроенный. Мне звонит жена и говорит что надо купить жалюзи на окна. Я иду в бижайший известный мне магазин. Захожу. Небольшая комната 20 кв. м. Везде висят жалюзи, шторы. По левой стене проходит лестница наверх, где виднеется проход в следующий зал. А слевф от входа сидит за столом консультант. Я поднимаюсь по лестнице и иду к проходу. Тут в проходе появляется человек. Я отхожу в сторону пытаясь уступить дорогу. Но он оказывается вежливым и делает тоже самое. Я вновь пытаюсь пройти но он вновь возникает на моеем пути. Я говорю "Проходите" и заново уступаю дорогу. Он в свою очередь тоже отходит. Знакомая ситуация два спешащих человека не могут разойтись. Это повторяется еще пару раз. В конец мое терпение лопает и я решаю пройти во чтоб это ни стало. Он загораживает мне дорогу и я говорю злобно и громко "Разойдемся мы с тобой или нет!!!" и сталкиваюсь с ним лбом. Одновременно сидящая слева в 40 см. консультант-продовец говорит "Ты че в зеркало долбишся идиот" Тут я опомнился и вышел из своего понурого состояния и ушел пока не вызвали психушку. Потом долго смеялся. А зеркало было от пола до потолка без всяких швов и идеально чистое и я до последней сикунды не сомневался что это проход. Вот такой обман зрения.
Пришел наркоман домой обкуренный. И напал на него жуткий, непреодолимый свиняк. Он на кухню: ничего нет пожрать. В холодильник: там тоже ничего, только кастрюля борща холодного. Он кастрюлю достал и, из кастрюли рукой зачерпывая, жрет. Тут из комнаты мама выходит: - Сыночек, да что ж ты делаешь-то? - Кто обкурился? Я обкурился???
Я Олечка и мне 6 лет Уменя есть брат Саша он маленький ему 5 лет В нашем дваре стройка и мы сбратом пошли гулять. И брат сказал пошли на стройку. А я сказала мама будет ругатса. А брат сказал мама же на работе и не узнает И мы пошли. А там большая лужа из грязи Брат сказал Смртри как засасывает. Ясказала строго Не ходи1 А он пошел и сказал что будет как терминатор два. А потом его засосало и он несмог итти и заплакал. И я пошла его доставать и говорю не плачь я тебе помогу А меня тоже засосало Я сначала не плакала А потом только чутьчуть А брат плакал громко А потом пришел большой дядя строитель и сказал чего ревете я вас сейчас достану Он был в жедтой казке и сапогах. И пошел к нам с братом. И его тоже засосало. Я сказала дядя вы не ревите Мы с братом давно стоим Вот лужа высохнет и мы пойдем домой Дядя сказал что не будет реветь и стал дергать ногами Но его только сильней засосало Мы с братом услышали много новых слов которх не слышали раньше Потом дядя вынел одну ногу из сапога и сказал бригадир меня убьет Потом он вынел вторую ногу и сказал а поебать и быстро выбежал из лужи А сапоги остались У дяди были носки белые А потом приехало много строителей на подьемном кране и они смеялись Только дядя который бес сапог не смеялся Дяди строители сказали сейчас достанем А один дядя сказал детей достанем бесплатно а сапоги за литру. И они смеялись а дядя бес сапог опять сказал много новых слов Потом один дядя встал на крючок и кран повез его к нам Он сперва достал брата а потом меня Потом дядя бес сапок ездил за сапогами. И один раз чуть не упал с крючка в лужу А все смеялись и было весело А потом пришол злой дядя в шляпе и сказал хули вы тут деский сад устроили пиздуйте работать А нам сказал идите домой а если я вас еще тут увижу закатаю в фундамент Очень класно кататся на кране
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
Идет лось по лесу утром с большого бодуна. Останавливается возле речки и начинает с остервенением пить воду. Вдруг из за кустов появляется охотник - Ба-а-бах!!! Лосю хоть бы хны - Ба-а-бах!!! во второй раз. То же самое. Продолжает пить воду. - Ба-а-бах!!! Еще раз И вдруг лось про себя - Что-то я пью, пью, А мне все плохо, да плохо!!
Идет урок во втором классе. Молодая учительница расказывает тему, а Вовочка ничего не пишет, только смотрит на учительницу. - Вовочка, ты почему не слушаешь, тебе что-то не понятно? - Да вот думаю как я тебя е"ать буду. Учительница вся в слезах выбегает в корридор и бежит к директору жаловаться. - Ну как он может так говорить, ведь мальчику всего восемь лет! - Да не волнуйтесь вы, - успокаивает ее директор, - Вовка правильнй мужик, раз обещал, значит вы" бет.
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Два наркомана обкурились до соплей. Садятся на мотоцикл и едут. Вдруг один испуганно спрашивает у другого: "А если нас мусора остановят, то сразу выкупят, ведь рожи уделанные, глаза красные?" - А ты скажи, что глаза красные из-за того, что ветром надуло. Едут дальше и как назло их тормозит доблесная милиция: - О-о-о-о ребята, а че глаза красные? Ветром надуло? - Да не накурились!
Зоопарк в Воронеже. Верблюженок подбегает к папе: - Папа, папа, а зачем нам горбы? - Видишь ли, сынок, мы - корабли пустыни. Мы долго ходим среди песков, где нет еды, а в горбах у нас запас пищи. - А-а-а, ясно. Через некоторое время опять подбегает: - Папа, папа, а зачем нам такие копыта? - Видишь ли, сынок, мы - корабли пустыни. Мы долго ходим среди песков, а такие копыта нам позволяют не проваливаться и не застревать. - А-а-а, ясно. Через некоторое время снова подбегает: - Папа, папа, а нахрена нам такой тюнинг в Воронеже?
Врывается мужик в маске в магазин, подбегает к продовщице, наставляет на нее пистолет и говорит: - Расстегивай ширинку! Та расстегивает. Мужик: - Соси! Та сосет. Мужик кончает и орет: - Глотай!!! Та проглатывает сперму. Мужик снимает маску и говорит ехидно: - АГА, а дома мы не можем, а дома нам противно.
иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные куропатки и даже денежек не решались попросить. В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала, что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных чувствах, но поехала дальше. Зря я это сделала. Надо было немедленно возвращаться. Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти 4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог отличался исключительно мерзким и подлым нравом только я в него сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног до головы жидким сыром и вот стою я - вся такая красивая, с ног до головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный хот-дог думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила, что сыр вполне можно оттереть в туалете как выяснилось - нельзя, так я и беседовала, вся обписаная хот-догом А на работу меня не взяли, но запомнили наверное на всю жизнь.
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
Если долго, долго, долго, Если долго по дорожке, Если долго по тропинке Топать ехать и ползти, То наверно, то наверно, То возможно, можно, можно, То наверно и не сложно Можно кайф приобрести! А-а-а! Здравствуйте горы вот такой вышины! А-а-а! Здравствуйте реки вот такой ширины! А-а-а! Косяки, шприцы, таблетки! А-а-а! Наркоманки-малолетки! А-а-а! И зеленый попугай! А-а-а! И зеленый попугай!!!!! А-а-а! Придут к тебе горы вот такой вышины! А-а-а! Придут к тебе реки вот такой ширины! А-а-а! Косяки, шприцы, таблетки! А-а-а! Наркоманки-малолетки! А-а-а! И зеленый попугай! А-а-а! И зеленый попугай!!!!!
на уроке литератури учительница дала задание на складание стиха про коня. Петя отвичает: "если б я имел коня я б на ньом скакал три дня." Хорошо,-отвечает учитильница. Витя: "если б я имел коня конь би слушался меня." Вовочка: "если б я имел коня ето бил би номер, если б конь имел меня я б наверно помер."
В воскресене, после прихода в церкви, когда все прихозане уже расходятся, батюшка говорит поподъе: - А ты Фроска останся! - Что батюшка ибеть будите? - Да, и возможно ракообразно, засуну древо смердячее в плоть людскую.... Вторая поподя усляхала и говорит: - А меня батюшка ибеть будите? - А у тебя Варька, уз слушком жопа толстая, и роя кобилья..... - Ну как бог дал.... - Ну как бог дал, бог пусть и ебет..
Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын спрашивает - Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут? - Есть, сынок. - Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут? - И такие есть. - Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!! - Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина... Посвящается Ельцину и Путину.
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
Как я не стал учить молдавский. Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со мной по-русски, с местными по-молдавски. Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет) собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к проволочкам. Тут зазвонил телефон. Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!! Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что молдавский я уже знаю.
