Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«На прививку в первый раз…» Рассказала знакомая учительница. Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали. Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и «с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент. Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?" Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!" Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени и удобства медработников, делаются стоя. Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение, да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет. Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое. Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул, произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой. Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря ни на что. Деваться Саше было некуда. Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не больше секунды длилось падение. За эту секунду: - он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в склоненное к нему лицо - металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках - вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами - покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся - на учительнице. Не пострадал только Саша. Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым, и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет. Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят, что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать: "Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д. Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"... Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий: - Мать, они тебе за проезд заплатили? - Да, - отвечает бабка. - Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...
Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу. Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей: - Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые... Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю: - Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили… А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно, про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить! Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно. Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов, всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась! Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась в предмете поисков и была немного растеряна... Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей, заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала вибратор на рабочий адрес! Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста. Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление! Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но, мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта, он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие испытания нового вибратора)... Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать! За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу, бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными, выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания... Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте, что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное. martini
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или Ричард. Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая: "Ричи, Ричи, Ричи!!!". Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек: - Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???
Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей пришло...
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..
Намедни прочел анекдот-шутку: "Прочихаться в переполненном автобусе и внятно пробормотать "На кой я поехал в этот Китай?"" Так-себе шуточка. Сегодня еду в метро. В двух шагах от меня стоят два студентика. Один решил именно так приколоться. Долго кашляет, чихает (весьма убедительно, кстати) и говорит именно эту фразу, типа, другану. Народ недоуменно-опасливо на них озирается. Тут с сидения перед пацанами раздается громкий чих и высокий голос говорит - "А цто вам так не понлавлось в Китае?" С сидения вещал обычный простуженный китаец. Вагон лежал.
Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)
Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира произведение:
Ах, Четвертак, ах, Четвертак! Какой пиздец, какой мудак!
Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все равно: взвод удобно лежал под столами.
А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает великолепно. Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?" Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том, что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют, тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....
Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? oFFLiNe
Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон. Еда, напитки, разговоры, воспоминания. Секретарша вдруг вспомнила: - А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже грамота есть. Коллеги напряглись и стали копатся в памяти. - Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота тоже есть. Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот разговор. - Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.- это начальник. Облегченный выдох. - Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
Добрая старая Англия. Сельская местность. В одной семье две коровы, черная и белая, в самом "соку", у другой семьи в хозяйстве имеется племенной бык. Для получения потомства решено свести животных. Берут быка, отправляются в гости, быка отводят к коровам и предупреждают слугу: - Джон, если бык что-либо сделает с коровами, придешь и доложишь. Хозяева сидят, беседуют, кофе, виски, карты... Заходит Джон и с порога заявляет хозяину: - Сэр, бык трахнул черную корову! - Фу, Джон, ну как ты выражаешься, здесь же дамы! Мог бы сказать как-нибудь иносказательно - ну, например, "Бык УДИВИЛ черную корову!" Мы бы тебя поняли. Ступай к животным, и если бык что-либо сделает с белой коровой, придешь и доложишь таким образом. Беседа продолжается, карты, виски, кофе... Появляется на пороге Джон. Хозяин к нему : - Джон, я вижу, ты хочешь доложить нам, что бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр, бык очень УДИВИЛ белую корову. Он опять трахнул черную!
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
История простая, зато - правда. Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить: - Где мой сын?? В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу, после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и кричит: - Где мой СЫР?? ... Джузеппе вяло бормочет: - Я его съел... Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая постановка? :)
Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит! radistka_Kat
Многие наверно знают игры типа бросать торты в Гейтса или стрелять по летящим уткам. У нас на работе на одном компе поставили Линукс. Там я увидел одну очень прикольную игрулину: Перед тобой мониторы с разными операционками (Linux, Apple, OS/2), а со всех сторон бегут "Биллы Гейтсы" и стараются установить Винду. Твоя задача сбивати их, и не допускать к компам. ПРИКОЛ!!! :)
Устроили менты облаву на наркоманов. Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля шелестит. Старший думал - думал, взя рупор и как закричит: - А ну выходи!!! Из-за каждого куста: - Кто, я???
Сегодня на лекции ACCA Дерек (поляк) выдал хит дня! Как обычно, стоит проектор и _проецирует_ изображение на доску. Дерек исписал всю пленку на проекторе и задним рядам не было видно, что внизу. Лектор решил так нам помочь: встал позади доски и... поднял ее высоко вверх на руках (помним, изображение НЕ на доске, а проецируется)!! Подержал ее около минуты и с чувством выполненного долга опустил на место.
Лично я так и не понял, он реально ступил или прикололся так...
- А у моей жены глаза голубые! - Ну и что? - А все остальное - жопа...
Амбула.
Организовали как-то на даче баню. Одна девушка (надо сказать, очень крупногабаритная), что-то сильно задержалась в прочессе помывки. На закономерный вопрос: - Ты скоро? Был выдан ответ: - Я еще только лицо вымыла, сейчас всю остальную жопу мыть буду...
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно... Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!" - Да,- говорит дюймовочка. - Ну заходи. Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:" - Ну вот, теперь я наелась и согрелась! Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро ешь! Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах мысль, что каков вопрос, таков и ответ. Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на почте вроде как все прекрасно ксерится. Захожу. Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс есть? Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы) вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается) Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает? Она (удивляясь моей непонятливости): Нет... Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
Работал у него батя в лесу с бригадой вальщиков леса. Прорубали они в лесу просеку, то ли для трубопровода какого , то ли для силовых линий. Дело было зимой. Сделали они какой то участок и заказали по рации трактор, чтоб их вагончик бригадный оттащить на другой участок леса (заодно и водки привезти). В назначенное время приехал трактор. Блигадир говорит, мол ты цепляй вагон и тащи, а мы тута выпьем, в картишки , в казла рубанемся. Ну зацепил тракторист вагончик, дверь закрыл в нем, чтоб по пьянке никто не вывалился по дороге. А тащить нужно было километров 5-7. Тащит себе вагончик, в окошко посматривает, видит бригадира краснорожего, думает, что мол отдызают хорошо ребята. Ну притащил на место, открывает...вываливается бригада, злые рожи, с кулаками на тракториста. Тот мол, что такое, вроде туда притащил, как сказали. Они его в вагончик заводят, а там дна нет. Вагон на стоянке к земле примерз и када трактор его дернул, дно оторвало, так они и бежали всю дорогу....что сделали с трактористом, к сожалению не знаю...:)
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте" китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки" 1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках. Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.
2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено. Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф 1 гривня". Паpень - девушке с широким жестом: - Плюй, я угощаю...
Принес наркоман домой огромный пакет травы... Покурил косяк-другой. Измена. А вдруг менты прийдут? Надо спрятать. Спрятал под подушку. Курнул. Думает: "Надо ж проверить!!!". Подходит к входной двери и стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? ... Найдут. Надо перепрятать. Спрятал под матрац. Курнул. Надо ж проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? ... Паника. Измена. Все равно найдут. Курнул. Засунул за картину. Курнул. Надо проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? - Нееее... Нету... - А под подушкой? .... Бляяяя.... Куда ж я ее засунул то....
Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет: - Желаю приобрести слуховой аппарат! Продавщица: - Пятьсот рублей. - Шо? - Пятьсот рублей! - Шо? - ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)
про оговорки Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную". Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться, ссать ты щас хочешь или писать.......
Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона. На ней были надписи (слева на право, сверху вниз): "Вымой меня!" "Меня же позоришь!" "И себя позоришь!" "И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Было это году в 1983, в бытность учебы. И вот экзамен по электрическим цепям (по моему) Сдает девушка из нашей группы, я присутсвую, ей вопрос как течет ток в это цепи, она уверено показывает, "ток течет так" и внимательно смотрит на препода, у того начинают расширяться глаза, "казалось бы, а на самом деле он течет так", и в обратную сторону показывает. Не помню с какой оценкой но экзамен по моему сдала, под общий хохот, и препода тоже...
Рассказ ветерана подросткам: "Значит так. Познакомиллся я с ней сразу после войны. Не поверите: такая худенькая - ножки, как.... беломоринки, ручки... как макоронинки, ушки просвечиваются!!! Всю ночь мне про концлагерь рассказывала.... Мне б накормить ее, а я ее ебу и плачу, ебу и плачу...
Мы долго мечтали о собаке. И вот, свершилось! Неуверенно ступая потешными лапами, рыжий щенок таксы первый раз обследовал квартиру. Дочь сшила для него матрасик со спинкой в виде огромной тряпичной колбасы. С одного конца "колбаса" была, как положено, стянута веревочкой, а с другой - на срезе были видны кусочки сала. Кличка для нашего сокровища была заготовлена заранее- Брюс. Для друзей и близких, просто, Брюска. Каждый день Брюска получал новое прозвище, в зависимости от впечатлений дочери: Шерстодыб, Усощек, Рыжегруд, Кувыркадзе, Мокронос, Хвостокрут, Слонидзе, Блохокус, Рытенор, Шустролап... Как-то раз, мы с Брюской возвращались домой с вечерней прогулки. Стемнело. Мы шли вдоль дома с палисадником и старыми ивами у каждого подъезда. Брюс послушно шел рядом. Вдруг-испарился! С громким лаем он начал преследовать кошку. Яростное шуршание кустов в палисаднике и тишина. Пытаясь разглядеть в сумерках своего рыжего хулигана, склоняюсь над кустом. И вдруг, откуда-то сверху спокойно и отчетливо Брюска "сказал": " Гав!" От неожиданности, даже, приседаю! В голове путаются догадки. В пылу погони за кошкой Брюс, с разгону, взбежал по стволу наклоненной ивы. И теперь, смотрел на меня сверху и как-бы спрашивая:" Гуляешь?" Наверно, мы были странной парой: серьезно и важно Брюс шел домой, а мне не удавалось побороть приступ смеха, по щекам текли слезы...
Винни и Пяточее все лето травку курили. НАступило 1 сентября. Первый вопрос в школе: "Как вы провели лето?" Пяточек:"Что писать то будем?" Винни:"А пиши, что читали!" Пяточек(пишет):"Встали мы утром-почитали. Пописали-почитали. Покакали-почитали. Погуляли-почитали. Еще раз почитали и легли спать. На следуещее утор почитали и смотрим Иа идет-Обчитанный, обчитанный и три азбуки за ушами несет!!!"
Холодной зимой один мальчик нашел на улице ежика. Он принес его домой, отогрел, кормил его всю зиму, ухаживал за ним. А когда наступила весна, у ежика: 1. выпали все иголки 2. выросли крылья 3. и ежик улетел в открытое окно Мальчик долго смотрел ему вслед, после чего сказал: "Нет, это не ежик... ЭТО ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!"
Встал мой милый поутру- У него я в рот беру. Милый мой устал с дороги- Раздвигаю быстро ноги. Если цикла красный день Кровью обагрил пиздень, Я не лезу с милым в драку, Подставляю молча сраку. Но бывает геморрой Обостряется порой, Милый мне дает отдышку, Он ебет меня подмышку!
Сижу я на даче, отдыхаю, смотрю, как и каждый год Парад 9 Мая. День Победы - это святое. На очередном канале с журналистом беседует за кадром ректор какого-то из военных ВУЗов, большой специалист по истории. Далее даю пересказ близко к тексту. Ж. Скажите, а чего еще примечательного было на Параде Победы 1945 года? Р. В Параде участвовали и наши четвено... четвенорог... извините... ч е т в е р о н о г и е друзья. Каждую собаку вел по Красной Площади свой инструктор. И эта честь в высшей степени оправдана, ведь в дни войны собаки воевали на передовой наравне с людьми и изо всех сил приближали миг победы ценой своей собачьей жизни!
Тот, кто ездит по Москве на частниках, я имею в виду калымщиках-кавказцах, наверняка знаком с этим =) Если вы едете с каким-нибудь "горцем" на "копейке" 87 года, и просите вам рассказать какую-нибудь историю, то у них у всех немножечко в различных интерпретациях звучит примерно такая одна и та же история =))))
"... Да я три год назад приехал сюда нэфть таргавал металл таргавал лес тоже ищо таргавал и машин таргавал миллионые абароты были вах патом абанкротился щас вот денег мне должны ну савсэм немнога палтара миллиона долларов зелени ну и через пару месяцев отдать далжны я решил чито времья тирять решил павазить а в гараже у меня пара мерседесов стаит... вот здэсь астанавить ну все приехали ээээйй вах слюшай на 37 рублей же дагаврились а ты мне 35 даешь как так забей эй стой вах абижаешь 2 рупля с тебя еще ну сам пашел ти нах..."
Как-то раз я решила сделать глобальную перестановку мебели в квартире. Это подразумевало перетаскивание тяжеленного книжного шкафа, кроватей, столов и всего остального из двух комнат. Поскольку на выходных были запланированы другие мероприятия, то решили двигать вечером после работы. Двигателей трое: два сына 9 и 13 лет и я, их мама. Младший, понимая ответственность задачи и предвидя грядущий рабочий день, старался завершить все побыстрее. А вот у старшего настроение было развеселое. Потому он всячески уклонялся и шалил, тормозя процесс великой пертурбации. Но несмотря на все его приколы и наше активную реакцию на них, около полуночи процесс неумолимо приближался к финишу. Но как известно, последние рывок самый трудный и нудный в этом деле, потому как все уже порядком устали после полноценного трудового дня и от таскания мебели по квартире, убирания пыли, мусора и прочих отходов, а тут еще и книги и на кроватях, и на столах и на полу: всюду разъезжаются неровными кучками (их более 500)и шкаф такой тяжеленный!! И вот мы с младшим сыном уже начали серьезно раздражаться от нескончаемых шуточек старшего; и когда он в очередной раз подсунул мне для переноски уже передислоцированные в нужное место вещи, я в полном отчаянии возмутилась: "Рома, тебе что, делать НЕ @.Й?" Сын посмотрел на меня очень так внимательно и хитренько так спросил: "Интересно, а ЧТО я тебе должен ответить?" Мы застыли, мысленно представив утвердительный и отрицательный ответ!!!
Перестановка возобновилась только через 15 минут, когда труженники попадавшие от смеха на пол смогли подняться.
Проживает в нашем доме удивительный мужик: спит, как Ленин, на соломе, говорит, что - большевик. Пристает к одной соседке, обещая ей сюрприз. Вместо хлеба ест таблетки, чтобы член в гостях не скис. Натощак приняв стаканчик, шепчет барышне: «Шармант…» Завести непрочь романчик, как у Ленина с Арманд. Глаз не сводит с телефона - вдруг милашка пригласит. На трусы сменил кальсоны - член, как прóклятый, висит и опять дает осечку. Есть, однако, дивный план: натянуть гондон на свечку и впихнуть ее в карман вместо лакомой конфетки, и в критический момент под шумок воткнуть соседке как надежный инструмент. Поломал от злости мебель, кроме стула и стола. За столом сидит, как Гегель, в чем мамаша родила. Ворошит с утра газеты, ковыряя пальцем нос. Ищет верные ответы на существенный вопрос. Журналисты-бедолаги нынче в сексе не секут. «Гегель» тянется к бумаге, ощущая в пальцах зуд. Как командующий в штабе рапорт Главному строчит и под нос себе ворчит: «Почему на голой бабе член у Гегеля торчит?»
К сексопатологу приходит пациентка. "Доктор! Я чувствую, что постепенно превращаюсь в мужчину." - "В чем же это выражается?" - "Лет пять назад на груди начали расти волосы, потом все ниже, ниже, и так до самого хуя".
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, голова болит, в общем никаких сил и шепотоом: ШАРИК, ШАРИИК, подбегает собачка, он на нее хээ (духнул в общем).... искать шарик. Ktflk
Вчера это было. Звонит брат (Миша) моему мужу (Леха). Миша начал просить помощи, мол, что делать компьютер совсем не загружается, еле дышит. После долгой телефонной диагностики мой муж предположил поломку "Mother-board" или процессора и попросил братишку что-то там понажимать. Миша не очень-то разбирается в технологиях и никак не мог вдуплить где что и как. Леха вне себя от злости, говорит ему: "Загрузку будем сейчас осуществлять вместе параллельно, я со своего компа, а ты на своем и по ходу пьесы буду тебе объяснять куда кликать". На этом и договорились. Начали операцию с кнопочки "reset". У Миши комп так и не загружался, но..... и у нас почему-то тоже. У нас потом вообще он даже не включался. Итак, у нас сломался "Mother-board" и процессор, а у Миши все заработало. Сегодня мы попали на бабки за эти запчасти. Да здравствует брат Миша!
Грузинская команда по водному поло начинает атаку. - Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом. - Я сам забью! - Немедленно отдай мяч Гогии! - Я сказал: сам забью! - Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! - неивствует тренер. Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском забивает гол. - Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к тренеру. - Ты гол забил, да, а Гогия утонул!
Звонок в компьютерную фирму. - Я у вас вчера компьютер купил. Как ни включу - постоянно пишет "Вставьте дискету... Вставьте дискету... Вставьте дискету...". - Ну и что, пробовали вставлять? - Ой, как-то не догадался... oFFLiNe
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
