Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
История эта произошла где-то полгода назад. Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде. Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой домик. На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как короче должно быть дома у потенциального клиента. Так вот разгар рабочего дня, народу нет. Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке. Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично пьян. Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери, пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд 5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот. Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси. Меня если честно это испугало. После этого он бросился к одной из двери - открыл ее (я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул. То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж не знаю, что делать, как помочь человеку. И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так по человечески попросил меня - Выпустите меня пожалуйста!!!
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле происходят истории по причине его природного буйства.
На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни малейшего представления.
Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10 останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может заплатить им 20 рублей...
Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди". Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.
Про американских школьников Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход ($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и говорит: - 38 долларов Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает. Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это неправильно, потому что один билет $16, и т. д." изрекает, показывая на чек: - Но вас же двое И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32 Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой
Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :) Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :) Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная записка :
Начальнику общего отдела ……………….. от инженера тех. отдела ………………..
Объяснительная записка.
23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы. Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые. В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести его в рабочее состояние.
Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат: Евгений Миронов - ИДИОТ Александр Домогаров - ИДИОТ Александр Лазарев - ИДИОТ ..... Реклама фильма, блин.
Мне на днях рассказали.. Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был лет 15.. С женой.. В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском.. - Такой-то? - Да, а что такое? - Пройдемте, там разберемся..
М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с оружием. Идут.. Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание).. При входе М пожилой говорит: - Это он!
Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся - Через Хельсинки летели? - Да (действительно летел) - Пожилого знаете? - Нет, первый раз вижу...
Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..
Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете? М: Первый раз вижу..
Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит: - Точно, наркуха..
А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас демократическая страна. Все будет зафиксировано"
После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет.. Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся". Ш: А сумка ваша? М: Моя Ш: А что в этом кармане? М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу.. Открывают, там действительно книга. Ш: А что в этом кармане? М: Не помню, материалы для конференции какие-то.. Ш: Хорошо, сейчас посмотрим.. Открывает и достает оттуда пистолет....
Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации? Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..
Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют.. Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает. Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп.. Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу Разина (??)..
Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода, с бутылкой шампанского..
Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35, воизбежание инфарктов.. Одного посадили в тюрьму и устроили побег
Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца Лексикон: папа, мама, о, у, а, э Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на кровати мама и папа Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него, треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется. Мы продолжали лежать:)
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли?!!!
Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось, действительно была попытка суицида.
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент): Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы клиент-банк. К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого банка.
опять о наболевшим, о спамерах. Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок, как посмотрел на адрес. nospam@spama.net Среди них тоже есть приколисты;)
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
Когда мой брат был маленький и ходил в детский сад, он нам рассказывал много интересного, увиденного им. Нужно сказать, что детей в садике было очень мало и поэтому девочки с мальчиками спали вместе и на горшки вместе ходили. Теперь история: приходит он из садика домой и говорит "Мама, а у Машки писька как ножом разрезанная"
Мой коллега - очень энергичный и шустрый человек. Так вот, как-то раз в разгар рабочего дня (он руководитель на стройке) звонит он с мобилы на обычный рабочий телефон ко мне. Ему срочно нужен был прораб, который обычно бывал возле меня. Так вот, он звонит, возбужденно так говорит "Роберта срочно нужно!", а я ему "Его нет, и не знаю где он, может ушел куда или уехал..", а он от безысходности в ответ "Если появится, попроси его пусть возьмет трубку.". Все кто был в кабинете ржали взахлеб. Так можно целый день висеть на мобиле.
Рассказываю историю участником которой я и являлся. Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго, время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка. Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за ложный вызов и уезжает. Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий начался террор. :))
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
История произошла только что. Погода хорошая. Настроение отличное. Открываю почту. Ящик рабочий (!). В теме одного из новых писем указано: "В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВАМ БУДЕТ...". Ощущения не передать. С ужасом открываю текст. Оказалось, в ближайшее время мне будет выслана карточка одного из московских клубов...
МАРАЗМ В бюллетене по атомной энергетике за май 2003 года на 48 странице написано: Террористы для достижения поставленных целей широко используют химические взрывчатые вещества (тротил, пластид и др.)(уничтожение Всемирного торгового центра в Нью-Йорке).
Автор между прочим ведущий научный сотрудник, доктор наук, профессор, академик и лауреат Государственной премии.
Зашел как-то к нам наш друг (назовем его О.). Открываю(-ем) дверь: Д: -О(.), привет, заходи. О: -Здравствуйте, я не надолго, так-что проходить далеко я не буду. Т: -Да разувайся, проходи. О: -Да, ломы мне разуваться - пока один ботинок расшнурую - 5 минут удет. Д: -А шо-ж так? О: -Да ботинки высокие. Т: -А у тебя что, до колена? - спросила Т. и секундой позже добавила: - ботинки... ..."добавки" мы с (О.) уже не слышали | )) T&D
ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц. Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.
ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет. Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!
Небольшая зарисовочка на тему того, что окружающие нас живые существа волей-неволей приспосабливаются к цивилизации. Именно приспосабливаются, потому что вряд ли это им в кайф... Как-то утром ранним весенним иду себе на работу (живу в поселке, симпатичном, зеленом) по одной из любимых мной улиц, на которой частные дома, с палисадниками, заборчиками, ессно, с деревьями в палисадниках за заборчиками. Начинает пиликать мой пейджерочек. Я на ходу достаю его из-за пазухи, смотрю на экранчик - ничего. То бишь НИЧЕГО - ни сообщения, ни будильник - чисто. А ПЙДЖЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПИЛИКАТЬ. Такой заливистой веселенкой трелью (ну вы знаете, как тренькают пйджеры...) Начинаю соображать, что что-то не так, да и звук откуда-то сбоку сверху идет. Пригляделся, и зрю: сидит соловей, соловушка, и во все свое воронье (мля ;))) горло самозабвенно горланит звуки, ну прям до боли напоминающие сигналы пэйджера. И вспомнилось мне, что в детстве любил я дразнит этих пташек, насвистывая незамысловатые мелодии, а они в ответ старательно, как первоклашки ;))) пытались повторить их. А еще мне подумалось, что это самцы таким образом подманивают своих будущих подруг, и как только прикинул, что мой пэйджер (черт, уже раз десять набираю это слово ;) вылезают у меня из-за пазухи, и летит навстречу эдакому птичьему Карузо, и там они начинают... откладывать иички и проч, там меня и пробило. Клянусь, в 5 утра вся улица проснулась, и слушала дикий ржач. Повеселитесь и вы, и попробуйте проверить меня... Хотя бы следующей весной!
Спортивный комментатор: - А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков... ("Люди и куклы")
А мы короче вчера над соседями прикололись: насрали на газетку, завернули аккуратном положили им под дверь, подожгли (газетку), позвонили и резко съебались. Дальше был просто абзац: сосед отркыл двер, крикнул "бля" и начал затаптывать огонь... что было дальше - не знаю, так как я би;ся в истерике и плякаль спользая по стенке :)))))))))))
В общем свершилось... Вчера сходил таки в кино, и засмотрел "Matrix Reloaded" как и следует на большом экране с долбанным звуком, попкорном, колой и тому подобными прибамбасами, кои должны присутствовать, дабы впечатление от нового фильма было полным... Спецэффекты, конечно, в основном рулят, хотя кое где (сцена как сталкиваются грузовики), фильм выглядит непрекрыто рисованным, как нашумевшая в свое время казочка "Final Fantasy"... Даже пожалуй поболей... Вообще, фильм, оставил у меня противоречивое впечатление.... Странно, как то это смотрится: спецэффекты с привкусом какого-то средневекового триллера.. Похоже братья, вдохновленные успехом своего первого фильма, во второй решили втиснуть всего поболей... Начиная от философских идей (в этом плане конечно слишком уж увлеклись схоластикой), и кончая содранной сценой. Видел ее на одном полотне (сожалею не могу вспомнить кто автор и что за полотно), где на монаха (пардон Нео) из всех щелей преисподней лезут черти (пардон агенты Смиты).. Новый прикид Нео выглядит достаточно стильно (но пардон немного нелепо)... Сочитание монашеской сутаны с костюмчиком графа Дракулы.. Такое впечатление что смотришь не фильм, а некую постановку в альтернативном театре, где, по правилам жанра, всем глубоко начхать на законы логики и здравого смысла. К примеру, сцена празнование в Зионе 100 % pure авангардизм + sex expression. Интерестно, у них такое каждый день происходит, когда корабли с миссии возращаются, или тока специально для зрителей? Если посмотреть по обкурке и послушать саунд трэк в долбисе, то будет рулить адназначна А так... Лично у меня возникло ощущение, что я троху не в своей тарелке. Да еще.. Довольно резкий контрастный переход красок от сцены (где показывали операторов Зиона управляющих доккинг шлюзами, и где все в белом), к сцене празнования, напоминающей всеобщую сексуальную оргию... Ну это еще не перлы... Нео хоть выглядит 100% pure супермэном, на супермэна все таки не тянет. Глаза не такие добрые, плюс похоже, что человек просто тащится от того, что он "The one". Единственный, кто, из всего стильного бедлама выглядил более или менее человечно и без понтов, это бабушка Оракл... Абыдно, конечно, что, как оказалось впоследствии, добрая и милая старушенция на поверку была всего лишь каким-то гадким компьютерным вирусом, призванным сбивать людей (одержимых идеей спасти мир) с толка.. Непонятно тока, куда же подевался весь ее детский сад из особо одаренных младенцев, гнущих косым взглядом ложки и занимающихся прочими невинными делишками.. Дедушка с ключиками (Keymaster) выглядил тоже человечно, хоть несколько запугано.. Ну это понятно... Куда ему в таком столпище, где в начале один программер, пишущий разные вирусы (я тока не понял человек он или тож вирус), заныкал его для собственных нужд, а теперь другие медвежатники стараются его умыкнуть, дабы воспользоватся на халяву его талантами... Я кстати не понял, был ли дедушка тоже вирус, или некто из за пределов Зиона и Матрицы? . Дедушку, конечно, поспешили руками агентов Cмитов прикончить в нужное время, да бы он не мешал диалогу "The one" с.... В общем, до этого момента, я не предпологал, что Бог может быть назван по другому.. К примеру "Matrix System Architect"... А так, все атрибуты на лицо.. Белая бородка, хищный взгляд и талант убедить кого угодно (даже Neo) в любой глупости. А Нео... Так надеялся парень, что он, если не сможет отыметь матрицу по полной программе, то по крайней мере, будет ну если не первым (первый, по легенде первой части Матрицы, свободил типа парочку индивидумов, и некими подручными средствами на пустом месте создал Зион), то, по крайней мере полноправный второй.. А тут блин Получилось, как в той песенке "Милый, кто не первый, тот у нас второй"... Абыдна блин... Ну конечно, любой из нас обиделся бы, если бы узнал, что у любымой жэнщыны до него был не один, а целых... Э... то ли пять то ли шесть "the one", уже не помню.. Но богу (пордон matrix архитектору) этого показалось мало... Вот он и решил, добить парня (что бы меньше впредь понтавался) последней новостью... Что, дескать парень, а ведь ты- тоже часть матрицы... Ну ладно, пусть самая ее безмозглая часть, но все равно часть... Инструмент (ударение на буквы И и У одновременно) для осуществления моего плана... Мда... Мне лично на ум пришла тогда фраза, кою часто доводилось слышать от религиозных проповедников в Минске, "God has a plan".... Понятно, конечно, что с таким крутым перцем не следовало тягатся изначально.. Работал бы себе в крупной софтварной конторе, дарос бы со временем (если бы приходил на работу во время) глядишь до прожект мэнэджэра своего звена.. А тут блин... Мир спасти видите ли потянуло, на САМОГО главного системного архитектора замахнулся... "В общем Neо, хотелось как лучше, а получилось как всегда Matrix got you again... Поимела, тебя, дружище матрица... Ну да ладно, бог (тьфу архитектор), как известно все милостивый и все прощающий... Поэтому, даже такому раз№%лбаю с понтами, я даю шанс.. В общем, Зинон я разрушу, а то смотрю, у вас там с вашими оргиями, скоро похлеще чем в Садоме с Гоморой будет... Ну а ты, Neo, так уж и быть, бери десяток толковых парней из матрицы, ну и сваливай отсюда поскорее. Не гневи господа, тьфу системного архитектора своего, а то будет худо. Да, кстати, Тринити, бабу твою я тож решил умерщвить.. И не спрашивай почему.. Скока виртуальной крови невинно убиенных на ее совести, а на твоей?... Да и не хватало, что бы вы раздолбаев подобных тебе понаражали вдвоем, а мне потом мучатся с ними.. Апгрэйты на матрицу писать и прочее.. Между прочим мне за сверх урочные не кто не доплачивает..." После этого изысканного монолога, Neo, по разумному бы послушать убеленного сединами старца, пасть перед ним на колени, и выбрав молодцов покрепче и позабористее и убратся отстраивать Зинон.. Авось, когда небудь еще бы, предоставился шанс подергать старца за бороду или набить ему морду... Дык нет.... Задрожали красны губы затряслiся вочi... Типа: "ты мужик, с бородой, хоть понимаешь сам, какую х№@ю сморозил? Как же я, без нее? Ты, типа пацан, сам понимаешь, что за пургу сейчас в натуре гонишь... Типа 10 молодцов за Тринити? Не дождешся. Думаешь, отымела меня матрица раз, уже и ориентация поменялась".. В общем ушел, вернее виртуально улетел, хлопнув дверью... Даже морду старикашке за подобный базар не успел набить, торопился так... Ну а в то время, покуда Нео прохлаждался там, попивая виртуальное шампанское или целуя виртуальных девиц, злобный старикашка сдержал таки данное слово... Конкретный перец-сразу видно. .. Камня на камне от зиона не оставил... Одного тока мужика спас.. В которого агент Cмит, еще раньше, так тихо и незаметно, перекопировался.. Неизвестно зачем, но спас... Видимо, по рассеяности и забывчивости своей старческой, вместо copy, сделал move. Ну, а потом оказалось, что единственная обновленная версия ценной программы, находится в теле какого то мерзкого смертного. Вот и решил спасти любой ценой, дабы не переписывать драгоценный код дважды... Одного только не учел старый перец.. Нео, хоть с понтами, а все же конкретный пацан был, и знал на что идет... Типа коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Ну, как в горящую избу он входил, это я уже видел в первой части. Более того, как он вместе со своей подрушкой поддельницей, эту саму 100 этажную избу, растреляв всю охрану, потом подожгли.. Ну а вот, коня он отымел в первый раз Точнее не коня, а некого такого мерзкого электронного спрута, да еще в реальном мире типа одной распальцовкой остановил... Такое я увидел в первые. .. Правда, парень, похоже, тоже делал это впервые. Ибо, сразу апасля этого, от избытка чувства или от перенапряжения сил в реальном мире (это тебе не летать в виртуальщине), грохнулся в обморок, точнее кому... Вот так, и не получилось казочки со счастливым концом, ако в первой части матрицы..... Вообще, нельзя, зрителя так сразу оставлять без надежды, что добро, хотя бы немного, но все же одержало над злом. А то обрывают так...На проглатывании попкорна можно сказать ..Просто обрывают и все...To be continued как говорится
Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа террористов-смертников в составе следующих лиц:
Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело. Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует? - Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией! А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без моего решения эти рыбы остались бы жить? ”
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...