Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?... :))))))))
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице. Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил: - Excuse me, are you Mr.Grebenshikov? получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!): - Do you speak Russian?!!!!! Что можно было услышать.... Но он ответил: - Yes, sometimes....
Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя: - Королева? Стелите пеленку, ложитесь. Я ей: - Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :) А она: - Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева… Я, более настойчиво: - Я Король! - Сейчас исправим, Короле… Я, гневно: - Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король. УЗИст ржет, просто со смеху умирает: - Ложитесь, Ваше Величество. Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку): - Ну и когда у Короля были последние месячные?
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" *** отель "Привоз" - Don`t disturb!
Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в оффисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Hу ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело глупо. А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового автомобиля. Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору. А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар", гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина: "Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С. ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С. выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!" Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся. Но понят не был.
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части. Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет". Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно: - Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что грязно и воняет!!!
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно так. Поэтому берем не числом, а умением.
Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует. Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно, первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий как два пальца...
Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать, "извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...
Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"? Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))
А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!
Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек не мог бы выразить в грязной матерной форме"...
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко - совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот - в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой. Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура - очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически. После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и вернулись к нудному собиранию вещей.
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю. Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору: - Еще раз??? Для тупых!!!??? На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает: - "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
Рассказал друг. вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.). Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца, положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел.... Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...
Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал". Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко, говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)
Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик. Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился. Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: - «Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
На одном из форумов: ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?
"- Убери ноги с плеч, бестия!"
Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...
Скорей бы уже кончила...
хорошая сегодня погода, не так ли ?
"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"
"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"
"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении лицом в паховой области гражданки У` "
"Это слюни или пот?"
"Ну вот, теперь колени затекли..."
Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....
Иногда другую вспоминаю. Иногда другую представляю.
Только бы она до этого не ела гороховый суп
А если она не очень вкусная? Тогда о чем? как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....
Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения автора.
... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И, хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием. Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни сельской - душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» - фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет? Важно что пьет и с кем. И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на «ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной» пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки, хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»... Это отрывок. Полностью рассказ на: http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml
Жизнь - книга об упущенных возможностях, и лишь смерть, как исключение, подтверждающее правило, как раз и есть та возможность, которую мы никогда не упустим.
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 мая 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика
ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ Видеоуроки
ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
----------------------- По завершению курсов выдаются дипломы всем выжившим.
Трактат о бороде (из петербургских научных кругов).
Мой знакомый отрастил породу (описка по Фрейду: я хотел сказать, бороду) и сразу защитил диссертацию. Главным отличительным признаком петербургской лингвистической школы является длинная борода с факультативной небольшой лысиной. Непонятно, каким образом туда пробилась парочка лысых, у которых есть только факультативный признак, но нет главного. Наверное, тут можно сформулировать правило: большая лысина эквивалентна бороде, но я не стал бы идти так далеко на основании только одного исключительного случая. Заметьте: поступив в аспирантуру, все мои друзья стали культивировать бороду. В этой ситуации отсутствие бороды - это дерзость, я бы даже сказал диссидентство. Практически вызов общественной морали. Ведь если нет бороды, то ее совсем нельзя поглаживать, а это один из главных способов выказывания галантности (второй - это предложить даме стул, но без предварительного поглаживания бороды это может быть неверно понято). Безбородый человек ощущает себя крайне незащищенным. Ведь в случае угрозы он остается с оппонентом один на один. А борода играет роль оборонительного оружия, примерно как надувание жабр у некоторых лягушек. Длинная борода вызывает смятение врагов, особенно если ее при этом поглаживать. Акустические свойства бороды изменяют голос, он становится глубоким, как бы прорываясь из глубокого колодца, и придает ученый вид, особенно если собеседник не имеет бороды и говорит поэтому жалким поверхностным тенорком. Борода дисциплинрует: бородатый не спешит, его борода гарантирует успех. Бородатый не скажет лишнего - а если скажет, то этого никто не услышит благодаря звукоизоляции.
Господа! Сегодня мы чествуем нашего юбиляра, внесшего неоценимый вклад в отечественную науку, бессменного заведующего нашей кафедрой, обладателя великолепной бороды, над которой не властны годы. Овация.
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу. - Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают. - Нет мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем. - Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться. - Нет мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем. - А вдруг она меня укусит? - Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.
Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.
В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.
Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов. Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали, что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет работать только на вход.
Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается, было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.
Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.
Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую пикантность всей пиаровской кампании.
В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках, закрепленных на крышах домов, и красили фасады.
Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и швабрами - протирать русско-китайскую границу.
Всем хорошо известно движение на Ленинградском шоссе - летают как угорелые, особенно товарищи на иномарках... Так вот, еду я как то из института домой, погода была очень туманная, мимо пролетаю красивые иномарки ярко мигая дальним светом... Ехал я с друзьями и как раз зашел разговор об этих "Шумахерах"... Подъезжаем к 49 километру Ленеинградского шоссе - а там светофор... До него еще около метров 600 было - вижу едет красивый новый крайслер последней модели, причем в правом ряду и со скоростью 60 км/час... А спор о правильной езде и на тему "если б у меня была иномарка" разгорелся не на шутку. Я в подтверждение своих доводов говорю друзьям - типа глядите как надо ездить и показываю на крайслер... все удивились... тут подъезжаем к светофору (а я ехал по левой полосе, крайслер естественно по правой) - загорается красный свет - я притормаживаю... паралельно со мной останавливается это "чудо техники", и вдруг страшный ГРОХОТ! Друзья полегли со смеху - я поворачиваю голову в право и вижу следыющую картину: ОТ КРАЙСЛЕРА ОСТАЛИСЬ ПРАВДА ЧТО ПЕРЕДНИЕ ДВЕРИ И МОТОРНЫЙ ОТСЕК - СЗАДИ СТОИТ СУПЕР-МАЗ (ПРИЧЕМ НЕТУ НИ ЦАРАПИНКИ) :) Вощем Супер-МАЗ разнес этот несчастный крайслер полностью... :) Я ехал до самого дома только в левом ряду со скоростью 100 км/час и постоянно глядел в зеркало заднего вида, где постоянно мерещился этот злосчастный Супер-МАЗ :) P.S. друзья мои подкалывали меня на счет правильной езды до самого дома :)
Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в лЕгкую.
Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!
Давеча сидим в компании: все цивильненько водочка, сок и в компании из шести человек сидит всего одна девушка. Идут обычные разговоры и тут один из ребят(Woland) очень вежливо спрашивает: - Девушка, извините пожалуйста, а Вас как зовут? - Аня... - Анечка, налей нам, пожалуйста ВОДКИ! занавес Череповец
Безоглядная агитация. В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно сомнительные акции
"Единая Россия" опоздала на протест "Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи Багдада.
КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать вотум они не будут.
ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ, после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его голос, в) его записали исподтишка.
СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19 ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая самих правых.
"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС, запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".
Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому НЕ верить НЕ льзя :). так вот.. Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары, молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные, есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия мыслей лица и все такое. И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа оттянутья. Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то никто и не догнал, куда привалили... Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с типичным украино-быческим прононсом: - Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!
Дорогие читатели! Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru - na pervoi stranice novostei: "22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...
16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета... " Какие однако разные точки зрения.
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
По словам К. Илюмжанова калмыкская команда "Уралан" стала играть лучше. "Если раньше наши ребята просирали 4 игры из пяти, то сейчас просирают только три!"
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина... Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! =8() - Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~ Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Чрезвычайное происшествие в африканском небе: представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
Милитари-секс-шоп! - Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex! - Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа! - Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням! - Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor! - Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! - Межконтинентальные баллистические свечи! - И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)