Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста - выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик, дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда меня старые лапают!.. » Майклыч.
Это не история, просто в преддверии штатовского беспредела в Ираке заглянул в старые записные книжки - люблю собирать хохмы с телевидения. Вот во время "Бури в стакане":
... в ответ на сильную бомбардировку американцами Багдада, Ирак ответил четырмя ракетами - две по Израилю, две по Саудовской Аравии...
Прицепом, в тот же день на другую тему:
... в ФРГ пассажирский поезд на скорости 100 миль в час столкнулся с цистерной для радиоактивных отходов. Цистерна удар выдержала, утечки радиации не произошло...
7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю. Встаю в 7 - на столе блины. За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки проросшую картошку. А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает: "Опять ничего не успела сделать".
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
«Ты не пройдешь»,- сказал Гейдальф, и как пизданет, блядь, хуем об мост, блядь, не знаю, больно ему, не больно, но, сука, мост развалился, и Абрамыч пиздых вниз, блядь. Но Абрамыч изъебнулся, блядь, и как хуем Гейдальфа, блядь, прям в рот, блядь, затянул, блядь, к себе нахуй. Ну, сука, летят они долго, блядь, ну жрут по ходу дела, блядь. «О, стопарь, блядь, 100 грамм не стоп-кран, блядь, дернешь - не остановишься, блядь. » Пиздых, блядь, хуячат, блядь, хуячат, нахуй, ну как пизданулись, блядь, ну, нахуй, хуй знает куда, блядь. Ну, блядь, какая-то хуйня, блядь, снега, блядь, и башня торчит, в виде хуя, блядь. Ну, сука, разлили, блядь, последние 100 грамм, блядь, ебанули, блядь, «Ну с богом, блядь, - С богом, блядь», ну, сука, Абрамыч нажрался, блядь, пиздых вниз, блядь. А Гейдальфа, сука, белочка прихватила, ну он пьянючий остался валяться, блядь. Два попита идут по горам: сраки - в говне, блядь, штаны - в говне, пиздашат нахуй. - О, бля, по-моему, мы ходим кругами, блядь. - Ну, не знаю, кругами, не кругами, блядь, но я держусь за твою сраку, а куда ты идешь - я не ебаю, блядь. - Ну, давай присядем, что-ль, жеранем, блядь. Так, посмотрим, что у нас есть, блядь, у нас есть одна гейская лепешка, вторая гейская лепешка, блядь, заебись, блядь. На-ка похавай, сука, еб-ты. - О, да, вкусно, еб-ты, пиздатая лепешечка, блядь. - А тебя что-нибудь волнует, блядь? - Ну, ты знаешь, блядь, лепешки пиздатые, только меня от них немного пучит, блядь. <яростный пержок> Ой, ебаный ты по голове, я же сказал, что пучит, блядь. И тут картина внезапно переносится хуй знает куда, блядь. - Нам надо найти наших друзей, блядь, - сказал Быкогор, блядь. Они пиздюхали за Сухом и Митяем, блядь, двумя гейскими акробатами, сука, это попиты сраные. Пиздашат, ну еб ты, Поляк отстал, задрочился, блядь. - Э, блядь, подождите меня, блядь, суки, еб-ты, бляль, сука, нахуй, еб-ты. Нас, блядь, гомов, нахуй, блядь, ценят еб-ты не за выносливость…А ЗА СКОРОСТЬ ОНАНИЗМА, блядь, я олимпииский чемпион, подождите меня!!! - ну, блядь, толбко сказал, сразу наебнулся, блядь - Ну ебаный по голове, ну подождите, блядь!!! Пиздашат, блядь, ну Быкогор, залупой к земле, прислонил хуем: - О, блядь, чурки-хай пиздашат, еб-ты, далеко, блядь, но меньше суток, я думаю догоним, блядь. - Догоним, догоним, блядь, - сказал Даниласт, - Догоним, блядь, и в попу им засадим, блядь, хуями в жопу, блядь! - Догоним, блядь, отпиздашим, блядь! Картина переносится во дворец Срахана....
Отправляю Вам первую главу своего рассказа... если понарвится пришлю остальное. «В мире инфузорий». Глава 1. Знакомство.
Опять был скучный серый день... Поначалу, открылись только глаза, затем в зевке приоткрылся рот и он почувствовал, как отвратительно пахнет в комнате, где он спал. Это была обычная среднестатистическая комната, с невысоким потолком, обоями не первой свежести, кроватью из дерева неизвестной породы. Его звали по-разному, в зависимости от компании, в которой он находился. Но так, по паспорту, просто и спокойно - Рустэм. Так вот назвали его родители, которые очень любили своего единственного сына. Поговаривали, что его прадед носил такое же благозвучное имя. Он был героем мировой войны, получил там множество невообразимых ранений и наград, и прописался в сознании своих потомков надолго как героический персонаж. Рустэм потянулся, встал на свои могучие стопы и почувствовал холодный пол и тут его посетила первая за этот серый день глобальная мысль «А чо так холодно, а? ». Затем он прошел на кухню, где уже вовсю кипел чайник. «Мам, слышь не? Дай чо похавать»-изрек сын. Его мама Резеда Талгатовна тут же соскочила со стула на котором в задумчивости сидела и стала накрывать на стол приговаривая: «Ах Рустик мой милый проголодался чай, ведь у тебя же язва, тебе нельзя долго терпеть ит. д. ит. п». На что он коротко и ясно ответил: «Харе мам ныть! ». Вот так вот и начался этот день, пожалуй, даже «денек». На завтрак была картошка с огурцами и два яйца, которые Рустик тут-же и съел. - Какие планы на день сынок? - спросила мама с искренним интересом. - Так чисто дела - сурово ответил сын Вообще у Рустема были в жизни только сплошные дела и проблемы. То друга постричь, то сестру с рынка встретить, то с пацанами «стрела». Словом, не было у него даже свободной минуты. Таким занятым он стал не так уж давно. Но ведь почти каждый пацан с возраста примерно16 лет стремиться быть похожим на других «реальных» пацанов. Пить в подъезде пиво, напевая под гитару блатные песни, обсуждать многочисленные подвиги на интимном фронте - все это отнимает много времени. Рустик был уже достаточно взрослым пацаном 19 лет, основной его задачей на текущий момент жизни был закос от армии, хотя его теска прадед, когда еще был жив говорил внуку: «Помни! Армия делает из парня - мужчину», но как-то не хотелось ему отдавать долг родине и вот он все реже стал ночевать дома, так как в квартиру, где он жил с родителями стали часто наведываться любознательные стражи порядка, любопытствуя где бы это он мог быть? Несколько слов об отце Рустема: его звали - Алмаз, как дома, так и на работе. Работал он честно, водителем грузовика и работу свою любил за обилие друзей по интересам. Интересы были у всех одни: утром обсуждение технических проблем связанных с автомобилями, в обед то же самое, вечер- поход в рюмочную за вдохновением для новых бесед. Затем как обычно, после бурных возлияний он возвращался домой и падал у порога со словами: "Резеда бля! Открой дверь на х.." Хотя так конечно было не всегда... Иногда по воскресным вечерам он с женой любил помечтать о несбывшемся, вспомнить прошлое. "Как было хорошо тогда в молодости. Ведь совсем другое время было" - говорил лирически глава семейства своей половинке. "Помнишь как мы с тобой тогда на танцах в сельском нашем клубе познакомились?". У Рустэма был двоюродный брат Рамиль, который был ему идеалом и примеров во всем. Еще в детстве, когда Рустэм поступил в ПТУ, его брат только вышел из колонии строгого режима, куда попал за пьяную разборку с такими же реальными пацанами как и он сам, отличавшимся от него лишь номером квартала, который они с честью представляли (что и послужило причиной ссоры). В ходе разборки участники оной отделались мелкими увечьями, но были убиты двое прохожих, которые осмелились дерзко посмотреть в их сторону, но это уже совсем другая история. Факт уголовного прошлого брата позволил Рустэму поднять свой авторитет среди сверстников, которые всегда с уважением относились к его мнению, которое он выражал многозначительными плевками, кивками и репликами типа «еб ты», «нах» и т. д. Наверняка мой читатель встречал этого веселого паренька на светлых улицах нашего города, когда он в окружении таких же милых ребят в спортивных штанах и олимпийках стоял у ларька или курил у подъездов. Но вернемся к настоящему моменту. ***
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
По данным Министерства обороны, службу по контракту в рядах Вооруженных сил проходят более 90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или подполковник.
**************** 300 полковников на солдатских должностях, да еще в юбке - это может быть только у нас
В Северном административном округе Москвы открылся необычный медвытрезвитель. Каждый час клиенты заведения, не вставая с постели, слушают лекции о вреде алкоголя. В книге жалоб и предложений вытрезвителя уже появились первые благодарные отзывы.
Тут новость одну прочитал - "На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже. По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.
Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная машина движется достаточно медленно.
Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора, который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам, милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского среди них не оказалось.
Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу посильный вклад. Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим: В недавнем опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24 87% не могли найти на карте Ирак 70% не могли найти на карте штат Нью Джерси 11% не могли найти на карте Соединенные Штаты (!!!! - янка) Можете проверить - http://www.maps.com/cgi-bin/magellan/Maps___North_America А Буш-старший, толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт." Кувейт - киви похоже, правда?...
Рассказала знакомая. Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда раздается крик: - Чтоб ты сдох!!! Чуть позже: - Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение "Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве находившихся на борту членов экипажа не приводится.
В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов в выпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: в каком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводился проект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневную службу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиет оператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процесс задержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках - шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне за нариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять со среднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальше показали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабины ментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростной автомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скорости невысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящая связь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водитель автомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!". Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Не растерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резко сказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, наверно проанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово "оружие!!!" в громкоговоритель. Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, я просто ухахатывался.
Много неприятностей и всего за червонец. Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить товарищу максимум неприятностей. Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами, силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь). Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету. Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга - спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове, скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился военкомат. Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее. И все - за один червонец!
Вот моя нехитрая история. Сначала - предыстория. Случилось мне однажды работать менеджером на складе одной фирмы, торгующей рыбой и другой соответствующей продукцией. Ну, работал недолго, фирма потом развалилась, но это важно для дальнейшего. А теперь - сама история. Пришлось мне искать работу - кушать очень хотелось, а зарплата была на тот момент не ахти какая кушабельная (у меня еще жена и чайлд на шее олимпийскими медалями висят). И вот попадается мне одно объявленьице - типа требуются там всякие люди, да и зарплата неплохая. Дай, думаю, зайду, посмотрю - покажусь, а вдруг... И вот захожу, заполняю анкету - родился, учился, женился, и т. д. Менеджер ихний смотрит и так отмечает - ага, образование вышка техническая, гут. Ага, работал на складе... гут. А скажи чего-нибудь по-аглицки. О, йес-йес. Гут. А вот, посмотри, не подойдет ли тебе место начсклада запчастей? Я ему, ессно, подойдет. Он: пиши резюму краткую, автобиографического типа. Вот тебе комп, прямо на нем и пиши. А надо сказать, что пишу я на писюшке достаточно быстро и не глядя на экран. Ну, вроде, ошибок не делаю. Ну да ладно, написал, распечатал, отдел. Он (менеджер) и говорит - сиди на трубе, буду тебе звонить. До свидания. В общем, тут проходит некоторый промежуток времени, в течение которого меня на енту должность берут. И понадобились мне кладовщики. Беру я папку с анкетами, и лежит там сверху моя. Решил я ее перечитать - мало ли, чего нового про себя узнаю. Читаю и сползаю на пол. Цитата: "... с такого-то по такое-то работал в фирме такая-то, которая занималась хранением и торговлей РАБОПРОДУКЦИЕЙ."
Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это. Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы "50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский. (Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать, что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15, 20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ. рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске! На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ непосредственных участников этого действия. Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа, братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну, наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! , поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы, как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их вещами и документами у гостинницы не оказалось! Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые парни из популярной, ленинградской группы... Antares.
Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой, заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей. Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный... Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев, качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества зелено-бурого цвета растительного происхождения": ))) Notorius
Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет, жарища, домой бы скорей. Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее, нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру. Очко не Ferrum. Шамиль Небасаев.
Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем не учится" - добавляет мой товарищ :)
from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит: "Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга. Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех- или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Несколько приятных минут в хвосте поезда... Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских). Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов, самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой). Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей. Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь, выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я, прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую! Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато. А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе. Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу, остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это называется, сошел на долгожданную землю. Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой улыбку... Antares.
Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно, соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один, колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов. Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост). С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому, ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше! Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось. Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове, приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в первый же день. Давай завтра. О кей! Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она - чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором этаже в вашем же доме. Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день... Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с нами... Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что Крокодил Денди умер? Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он! (это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы вдове не успели послать! На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в доме.
P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.
к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета. сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые Господа!" 1. Просьба мимо унитазов не срать 2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля). Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.
Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993 г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку, 90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2 недели. Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили себе помещения сами:). В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала некая стеклянная тара. Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась. В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге, поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран не работал!!! В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д. Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно. В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке, свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две амортизационные подушки. Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке. Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение. Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся огромный синяк.
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу разговор: - Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так нравится, так нравится, что я готова…» Жаль дальше не услышал Майклыч.
Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает: - Есть кто ? Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :))) Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пержу :)) Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
Немного о терминологии. Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините, мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия - конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой информации). Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю, что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно, как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет - думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.
Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма - не могу не поделиться! Ну вот, рассказываю все по порядку. Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны. Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
Добрый Леша! Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком. Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном виде, он не побил… Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я, значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая, серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет… Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг! С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый Леша" вошла в баумановский фольклер.
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
У нас дома спутниковое телевидение с интерактивным интерфейсом, то есть телевизор чем-то похож на компьютер - с пульта можно вызывать на экран всякую информацию и управлять ею. Чаще всего пользуемся тем, что вызываем на экран синюю полоску, в которой написано название текущей передачи, и там же можно посмотреть программу вперед. Иногда сетка вещания меняется, а программа в строке - нет. И получаются всякие забавные ляпы. Вот вчера выступает Пауэлл, трансляция из Вашингтона. Мечет, типа, громы и молнии, того и гляди войну начнет. Жмем на кнопочку, а под ним написано: "Поздравляем!". Следующая передача: "Жизнь - это еще не все"... А когда падал шаттл "Колумбия" (грех смеяться, блин), то шла внеплановая трансляция, а отмененная передача называлась - "Вот и все...". Вот они, трамваи-то...
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
В начале предистория, как принято. Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва - там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая место прибытия мутными глазами застывают на перроне. Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их устранить. А как? А просто. - Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами. Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы, и с пристрастием проводят досмотр. - за чем приехали, на долго, кто такие? - Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай... - Ничего, посмотрим, проверим. Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон. - ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь. Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется, чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и необходимости думать страдают и менты, и проверяемые. В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет 16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции. Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до низу. Те же ответы: - Отдыхать. На неделю. Из Москвы. Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет, нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то. Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку. Просыпаются пришедшие сюда первыми. - Да, брат, ты даешь... - А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать в Украину... Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки... Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот отдохнул он наверное здорово.
Звоню в одну контору, девушке. Отвечающий мужчина говорит: "Ее нет, все-таки уже 20:41", Я: "Ну мне очень, очень надо", Он: "Ну может быть завтрашний день чем-то сможет помочь?", Я: "[Пауза]... Я так говорю себе последние несколько лет, каждый вечер, и все без толку:(".
Москва, универмаг Московский. Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней дабы присмотреть подарок супруге. Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах говорит другому: - Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!
Эта забавная история произошла со мной и моими друзьями в одном из подмосковных домов отдыха. Значит, дело было так: Приехали мы в субботу, попьянствовали, на санках и на горке покатались (ты не думайте, что я описАлась! - на санках - за машиной, а с горки - на мягких кругах таких из брезента) Так вот, стоим в воскресенье с утра жарим шашлыки на улице - я, трое парней и еще одна девушка. Тут один из них (назовем его Паша) отошел в корпус обратно, приходит такой довольный... - - Отступление: Паша приехал в прикольной шапке "буденовке" с октябрятской звездочкой прямо надо лбом.
... говорит: "Смотрите, видите вот те два мужика идут - знаете, кто это?" Мы: Ну и кто? Он: Зюганов, вот кто! Мы: Да ладно, мол. Он говорит: "А чего, серьезно. Он посмотрел на мою шапку и сказал мне привет!!!. Наверно, звездочку заметил". Ну мы над ним прикольнулись, а потом я говорю: Жалко фотик в корпусе, а то мы бы с ним сфотографировались. Тут другой парень не растерялся, говорит: "А у меня есть фотик цифровой в кармане..." Все: "Ну пошли? Пошли." Только девчонка наша не захотела... говорит - я не пойду....
А тем временем, Зюганов и напарником уже нас обогнули и ушли далеко за наши спины. И мы ломанулись через сугробы, след в след, такая шеренга из 4-х человек :)))) Паша был впереди... и говорит: "Геннадий Андреевич, а можно с Вами сфотографироваться?
Он остановился и говорит: "А почему же нельзя, можно..." Только у Вас говорит что-то фотоаппарат шпионский :)) Я говорит, с удовольствием сфотографируюсь, у меня даже расценки для таких случаев имеются: 300 р. - за руку, 500 р.- под руку. Ну мы все, конечно, посмеялись, дали фотоаппарат его напарнику и он нас сфотографировал. Потом Зюганов достал календарики из кармана (заметьте - ровно 4 - это у кого, интересно, шпионский фотоаппатат :))) и ручку с надписью Г. Зюганов. Подписал календарики (с его портретом на 2003 г.) и нам роздал с таким высказыванием: "Это - пропуск во все рестораны Москвы!. Вы приходите в любой ресторан, даете календарик и говорите "За золото Партии" и вас должны накормить всем, что не пожелаете, но только 1 раз, а потом календарик отберут! :)) Ну а мне говорит: "Коль Вы уж тут одна среди мужчин - вам я подарю и ручку"- Вот это подфортило!
Вот так мы весело отдохнули, а фотография под руку с Геннадием Андреевичем у меня до сих пор красуется на рабочем столе...
Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно - Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче, не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".
Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг сообщает:
- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.
Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать? К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух. Спрашиваю:
- Зачем?
На что получаю еще более убийственный ответ:
- За 50 рублей.
Я еще в больших непонятках. Она объясняет:
- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно, не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.
Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.
Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов. Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.
День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:
- А он к вам уже съездил, все отдал.
Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.
- Кому отдал?
- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.
- Дайте телефон Леши.
Звоню Леше:
- Леша, кому вы отдали документы.
- А я не знаю, ко мне девушка вышла.
- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?
- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут. Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю: "Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.
После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог, пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось Леше ехать еще раз с дубликатами.
Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках (венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем. Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего. Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов". Что это - стриптиз для голубых с пением?
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
Январь 2003г. Забросило меня мое пошатнувшееся здоровье в Медицинский центр Министерства иностранных дел, обслуживающий дипломатов, членов их семей, а также наших сограждан согласных платить за диагностику и ремонт своего организма достаточно весомые суммы. Конечно все чисто-красиво, современные оборудование и методы лечения, кругом иностранная речь и т.п. Через определенное время сидения в очередях – поход, извините, в туалет. Убило наповал. На выходе, перед дверью, напечатанное на компьютере формата А4 объявление: Уважаемые Господа! Напоминаем Вам, что после туалета необходимо мыть руки!
Я в ауте. Это что же за «господа» такие, которым надо напоминать помыть руки после туалета? Может быть этим нашим господам надо заодно сообщить, что попу нужно вытирать бумажкой. Или это не для наших, хотя на русском языке...
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди. Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана, которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про другую сантехнику и говорить нечего. Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к “маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “ Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит зубы в ПИССУАРЕ! P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Извиняюсь за размер... НО! ето достойная история рождения истории компьютеростроения и памяти компьютера в частности в хрупкой женской голо.... нет сердце! С ПРАЗДНИКОМ МЭМЫ И МИССИС всех стран весов и возрастов!
Внешняя память компьютера.
Введение
В тот самый момент, когда первый компьютер впервые обработал несколько байт данных моментально встал вопрос: где и как хранить полученные результаты? Как сохранять результаты вычислений, текстовые и графические образы, произвольные наборы данных? Вопрос этот корнями своими уходит в глубокую древность. Информация была всегда, независимо от того воспринималась она человеком или нет. И человек, едва выделившись из животного мира, стал активно использовать информацию в своих собственных целях. Более того, он сам стал источником информации для других. Уже тогда ее умели получать, обрабатывать, передавать, накапливать и что особенно важно – хранить. Поначалу, для хранения и накопления информации, человек использовал свою память – он попросту запоминал полученную информацию и помнил ее какое то время. Тогдашние потоки информации не сравнить с нынешними, поэтому человеческой памяти пока хватало. Дело ограничивалось именами соплеменников, двумя заклинаниями злых духов, да десятком мифов и легенд. Постепенно, люди пришли к выводу, что такой способ хранения информации имеет ряд недостатков: – человек мог спутать различные данные; – неправильно понять другого человека; – элементарно забыть что-то важное; – в конце концов его могли просто убить на охоте. Понимая всю ненадежность такого способа хранения и накопления информации, человек придумал записывать информацию в виде рисунков на стенах пещер в которых жил. Это был огромный шаг вперед на пути хранения информации: человек сопоставил фактам и событиям реальной жизни схематические рисунки и значки на стене пещеры – закодировал информацию. В таком виде информацию было гораздо легче хранить и накапливать, пещеры тогда были большие и места на стене было много. С изобретением письменности дела пошли еще веселей: люди стали записывать полученную информацию на дощечках, табличках, папирусах, а позднее и в книгах, которые они к тому времени изобрели. Поток информации резко возрос, к тому же, люди открыли массу способов добывания или получения информации, и добывали ее вовсю. Очень скоро накопилось огромное количество информации – сотни лет достижения человеческой мысли тщательно записывались, документировались и хранились в несчетных архивах и хранилищах. К середине XX века поток информации достиг громадных размеров и продолжал стремительно расти в геометрической прогрессии. Человечество стало тонуть в захлестывающем его океане всевозможной информации. В этот критический момент и был изобретен компьютер – устройство для получения, накопления, хранения, обработки, передачи и распространения информации. Компьютер – многофункциональное электронное автоматическое устройство для хранения, обработки и передачи информации. А как только он был изобретен, сразу встал вопрос, заданный в самом начале, как компьютер будет хранить эту информацию. Очевидно, что ни один из выше перечисленных способов не годился. Пришлось изобретать что-то новое. Прежде всего, должно быть устройство с помощью которого компьютер будет запоминать информацию, затем требуется носитель информации, на котором ее можно будет переносить с места на место, причем другой компьютер должен также легко прочитать эту информацию. Отметим, что помимо сохранения информации после выключения компьютера эти носители должны обеспечивать перенос информации с одного компьютера на другой, что особенно важно в случае отсутствия возможности использования компьютерных сетей, и позволяют практически неограниченно увеличивать общую память компьютера. Большое значение имеют такие характеристики носителей информации, как информационная емкость, время доступа к информации, надежность ее хранения, время безотказной работы. Рассмотрим некоторые из этих устройств:
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
В Вологде на центральных улицах появились баннеры, рекламирующие некую фирму с названием А С С. Вот представьте: буквы размером полметра, не меньше. Если прочитать это название по английски, то получается безобидное А Ц Ц, а если по - русски (как все и читают)... (Для справки - ass (читается как "асс") по английски "жопа") P.S: Интересно, это к самой фирме относится, или к ее клиентам?
Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет: дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 - или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?" Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух путан-практиканток: "а мы круче!"
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"
Эпиграф - Вы Иван, пардон муа, кажется пивовар? Вот и варите свое пиво! - А оперу пущай Шаляпин поет! (из телерекламы)
Пришлось мне как-то готовить одну рукопись для публикации. Много повидал на своем веку произведений... Жанр сего шедевра определить было трудно, хотя предполагалось что это эротика. Про грамотность автора говорить не буду, но стиль! Я лично с периодичностью в пять минут падал со стула. Приведу наиболее запомнившиеся фразы. Ежели понравятся добавлю еще.
... Я со всей силой ударила его ногой в правый пах...
... соблазн потек в мои внутренности, пролившись влагой в трусах, но я завязала ноги узлом и сделала холодное лицо...
- У тебя много было мужиков? - спросил он в антракте. Интересно, подумала я, почему все барбосы этим интересуются. - Ты второй. - серьезно ответила я, не моргнув глазом. - Я так и думал. - наигранно сказал он, обсасывая мне мочки ушей.
... У Володи глаза заблестели словно консервные банки...
... Голос у него был сочный как манго и нагло проникал в перепонки, волнуя плоть. У меня набух язык и запульсировал низ живота. Звуки, казалось, заполнили всю общагу, вырвались в открытое окно и совокупились со всем окружающим миром...
... Я уже хотела его тела и предвкушала ситуацию в разных ракурсах. С фантазией у меня было все в порядке, и к концу мелодии я пролилась, промочив юбчонку...
... как вдруг образовалась его педерастическая жена. Володя легендарно сопротивлялся ее сексуальным домогательствам...
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...
Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху накрывается звонким тазиком.
Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:
Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком, подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь, выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла) парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать у меня нет, говорю таксисту (Т):
Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована? Т: Застрахована. Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.
Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"
Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.
Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он, что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал бы) и вызвал ГАИ.
9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами. Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и оглядевшись по сторонам подходит к нам:
С: Та-а-ак... Ну и где авария? Т (показывая на дверь): Так вот же она. Пауза. С: Машины обе застрахованы? Я и Т: Да, обе. Опять пауза. С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!! Т: Я...
Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ! Т: ???? С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ РАЗВЕЗЕШЬ! Т: ....
:)
P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
Это цитата - статья с одного информационного сайта.
Госдума РФ: закон о языке обложили матом
Вчера в Госдуме прошли парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике. Организаторы слушаний из фракции ЛДПР получили законную возможность излить душу в привычных крепких выражениях, а приглашенные ораторы – от замдиректора Института русского языка Леонида Крысина до рэппера ДеЦла – выступить против обсуждаемого закона. Парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике в СМИ собрали полный зал самых разных гостей: депутатов Госдумы, филологов и представителей шоу-бизнеса. Первые ряды заняли ДеЦл (в быту - Кирилл Толмацкий) с папой-продюсером, декан журфака МГУ Ясен Засурский, автор словаря русского мата Алексей Плуцер-Сарно, замдиректора Института русского языка Леонид Крысин и продюсер группы "На-На" Бари Алибасов. Верхние ряды заняли приглашенные ЛДПР студенты филологических факультетов МГУ, МГПУ, РУДН и МГИМО. Пригласив столь разных гостей, организатор слушаний Владимир Жириновский мог рассчитывать на бурную дискуссию – и не прогадал. "Почему язык засоряется иностранными словами? Русские солдаты много воевали и сидели в плену, там и научились чужим словам. Вот "дурак" – это тюркское "стоять". А "хер" – это немецкое "командир", правда, мы ему немного другой смысл придали, - открыл слушания Жириновский. – Но интеллигенция против этих слов, которые употребляет народ. Они запретили рабочим говорить плохие слова – и все, уже нельзя сказать "м...к", только "дурак"! Как можно ругаться "дураком"?!" - тут Жириновский погрозил кулаком трибуне филологов-профессоров под аплодисменты приглашенных филологов-студентов. "Но хуже всего с частями тела. Мы не можем называть их своими именами, только иносказательно! – пожаловался студентам выпускник филологического отделения Института стран Азии и Африки Жириновский. – Например, "трахаться" – это ненормальное слово, оно искажает смысл действия! (Студенты одобрительно загалдели.) Мы должны реабилитировать русский язык и вернуть в обиход нормальные русские слова!" - потребовал вице-спикер. И предложил переименовать туалет в "сортир" или "нужник", телевизор - в "смотряшку", а телефон – в "слухарь". Академические филологи в отличие от студентов Жириновского не поддержали. "Не все элементы языка, как и не все части тела, можно обнажать на публике, в том числе некоторые из упомянутых председательствующим", - пристыдил Жириновского Леонид Крысин. "Ни в одном законе не прописана такая нелингвистическая категория, как стыд. Мне стыд и мое чувство языка не позволят произносить с думской трибуны такие слова – хотя, поверьте, Владимир Вольфович, я знаю их гораздо больше, чем вы", - поддержал коллегу доцент кафедры стилистики журфака МГУ Владимир Славкин. Но у коллег Жириновского были свои методы легализации привычной их уху лексики. Депутат Андрей Вульф посоветовал вице-спикеру "регулярно в Думе употреблять нецензурные слова, и тогда они перестанут быть матерными", а его коллега Александр Федулов, не дающий забыть о себе регулярным употреблением в Думе слов на букву "б", признался, что без оных он не может "стимулировать коллег к повышению производительности труда в Думе". "К исключению этих простых русских слов из речи нас призывают пидорасы и импотенты! А между тем у одного только слова `х..` есть 19 значений, 9 оттенков и 18 подоттенков! Надо создать комиссию по переработке закона о государственном языке и недопущению его обеднения, а то такую х...ю сотворили с законом!" - победно заключил Федулов. "Кстати, `пидорас` - это персидское слово", - напомнил о себе тюрколог Жириновский. Зафиксировав участившиеся "б" и "х", из зала потянулись филологи, а за ними - и студенты. "Если вам надо по нужде, вы выходите, а потом возвращайтесь", - попытался спасти кворум Жириновский. Но гости уже не слушали депутатов и шли мимо думского нужника к выходу. В карманах у них пиликали слухари.
Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима. Диалог: - Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо "активного" курения - "пассивное"? - Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать зашел... - Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…