Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках (венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем. Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего. Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов". Что это - стриптиз для голубых с пением?
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди. Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана, которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про другую сантехнику и говорить нечего. Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к “маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “ Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит зубы в ПИССУАРЕ! P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Январь 2003г. Забросило меня мое пошатнувшееся здоровье в Медицинский центр Министерства иностранных дел, обслуживающий дипломатов, членов их семей, а также наших сограждан согласных платить за диагностику и ремонт своего организма достаточно весомые суммы. Конечно все чисто-красиво, современные оборудование и методы лечения, кругом иностранная речь и т.п. Через определенное время сидения в очередях – поход, извините, в туалет. Убило наповал. На выходе, перед дверью, напечатанное на компьютере формата А4 объявление: Уважаемые Господа! Напоминаем Вам, что после туалета необходимо мыть руки!
Я в ауте. Это что же за «господа» такие, которым надо напоминать помыть руки после туалета? Может быть этим нашим господам надо заодно сообщить, что попу нужно вытирать бумажкой. Или это не для наших, хотя на русском языке...
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
Извиняюсь за размер... НО! ето достойная история рождения истории компьютеростроения и памяти компьютера в частности в хрупкой женской голо.... нет сердце! С ПРАЗДНИКОМ МЭМЫ И МИССИС всех стран весов и возрастов!
Внешняя память компьютера.
Введение
В тот самый момент, когда первый компьютер впервые обработал несколько байт данных моментально встал вопрос: где и как хранить полученные результаты? Как сохранять результаты вычислений, текстовые и графические образы, произвольные наборы данных? Вопрос этот корнями своими уходит в глубокую древность. Информация была всегда, независимо от того воспринималась она человеком или нет. И человек, едва выделившись из животного мира, стал активно использовать информацию в своих собственных целях. Более того, он сам стал источником информации для других. Уже тогда ее умели получать, обрабатывать, передавать, накапливать и что особенно важно – хранить. Поначалу, для хранения и накопления информации, человек использовал свою память – он попросту запоминал полученную информацию и помнил ее какое то время. Тогдашние потоки информации не сравнить с нынешними, поэтому человеческой памяти пока хватало. Дело ограничивалось именами соплеменников, двумя заклинаниями злых духов, да десятком мифов и легенд. Постепенно, люди пришли к выводу, что такой способ хранения информации имеет ряд недостатков: – человек мог спутать различные данные; – неправильно понять другого человека; – элементарно забыть что-то важное; – в конце концов его могли просто убить на охоте. Понимая всю ненадежность такого способа хранения и накопления информации, человек придумал записывать информацию в виде рисунков на стенах пещер в которых жил. Это был огромный шаг вперед на пути хранения информации: человек сопоставил фактам и событиям реальной жизни схематические рисунки и значки на стене пещеры – закодировал информацию. В таком виде информацию было гораздо легче хранить и накапливать, пещеры тогда были большие и места на стене было много. С изобретением письменности дела пошли еще веселей: люди стали записывать полученную информацию на дощечках, табличках, папирусах, а позднее и в книгах, которые они к тому времени изобрели. Поток информации резко возрос, к тому же, люди открыли массу способов добывания или получения информации, и добывали ее вовсю. Очень скоро накопилось огромное количество информации – сотни лет достижения человеческой мысли тщательно записывались, документировались и хранились в несчетных архивах и хранилищах. К середине XX века поток информации достиг громадных размеров и продолжал стремительно расти в геометрической прогрессии. Человечество стало тонуть в захлестывающем его океане всевозможной информации. В этот критический момент и был изобретен компьютер – устройство для получения, накопления, хранения, обработки, передачи и распространения информации. Компьютер – многофункциональное электронное автоматическое устройство для хранения, обработки и передачи информации. А как только он был изобретен, сразу встал вопрос, заданный в самом начале, как компьютер будет хранить эту информацию. Очевидно, что ни один из выше перечисленных способов не годился. Пришлось изобретать что-то новое. Прежде всего, должно быть устройство с помощью которого компьютер будет запоминать информацию, затем требуется носитель информации, на котором ее можно будет переносить с места на место, причем другой компьютер должен также легко прочитать эту информацию. Отметим, что помимо сохранения информации после выключения компьютера эти носители должны обеспечивать перенос информации с одного компьютера на другой, что особенно важно в случае отсутствия возможности использования компьютерных сетей, и позволяют практически неограниченно увеличивать общую память компьютера. Большое значение имеют такие характеристики носителей информации, как информационная емкость, время доступа к информации, надежность ее хранения, время безотказной работы. Рассмотрим некоторые из этих устройств:
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.