Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ: - Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен? Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты. Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж. Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует: - Для любителей в же целоваться Существует мобилизация! После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят. А говорят, у военных нет чувства юмора...
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике -водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки-на донышке. У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади. Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает: - Мужики, я чего-то не пойму- это лошадь или собака висит на шторке? От столика хмуро: - Это зеркало....
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Команда КВН Уездный город
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - А я бы остался доволен заменой поршня.
Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в симпатичном фильме "Такси" было сказано: "Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.
Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ. А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!
Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач. отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо "ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий Ферапонтыч...
Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте, допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"
И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!! Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один из рапортов:
- Чашкин! Твой рапорт? - Так точно, мой! - Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че, пидарасы тут, что ли?..
Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...
P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...
=====
P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и не было этого никогда;-)
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза): "Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо че себе застудит. М. А. З.
Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения. Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история попадет в "основные". Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный, добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией настоящего любера, но разве что рост не два метра. Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого. Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в памяти в одну плоскость. Но это не суть важно. Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе. Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и соответственно общался со всякими "не последними" людьми. И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!" Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку. Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!" И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много чего постороннего, что к рыбалке не относилось. Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА. На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик, размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет: - Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка, удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку. И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице все еще четко было видно и наслаждение и грусть....
Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30, воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза. Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку. Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2 женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!
Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим). "Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем придерживаться следующей последовательности действий. 1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то считайте, что туалет занят и не дергайте ручку! 2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"
Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала, что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю, прикольно - целая кассета молчания! »
Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не читать. Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме. Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и, соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых, падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь - тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!" "Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок ответствовал Завет. Ночь прошла спокойно.
История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи, приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть. А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой. И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене "Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!! Вопль на весь подъезд было слышно.
у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги, погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла восприниматься серьезно. теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья кость и пр. ценности. кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на кухню. julia
У каждого пьющего человека порою происходит такое после чего начинаешь задумываться, а стоит ли продолжать(думаешь обычно недолго :))Апофеозом своего пьянства я считаю нижеследующую историю... В один чудесный ранневесенний день после довольно большого количества выпитого и дня рождения знакомой девушки, оставшиеся в живых бойцы невидимого фронта, и я в том числе, выползают на улицы часов этак в 12 в попытке уехать на последнем транспорте... Постепенно продвигаясь по направлению к остановке, все делятся впечатлениями о прошедшем и мыслями о будущем. Мысли, в основном, банальные - добраться как-нибудь до дома до хаты и лечь спать. Но один молодой человек долго жалуется на свою неудавшуюся личную жизнь, на то что хочется ему напиться, но не хочется одному, да и денег у него мало... Ну чтож всегда рад помочь в нелегком деле решения личных проблем старым способом, идем с ним в магаз. На пьяную голову долго не можем разобраться чем будем грусть-тоску заливать. Вроде и покрепче хочется, чтоб эта самая тоска умерла в зародыше, но и состояние штормящее... Простояв минут десять перед прилавком, замечаю таких же двоих нетрезвых мающихся кадров, мучительно выбирающих что купить. В мою светлую голову приходит ИДЕЯ - подхожу к ним со словами:"Что в процессе творческого поиска? может не будем мучаться и купим бутылочку белой? у меня и ключи от подъезда рядом есть!"(мысленно хвалю себя за запасливость, на улице холодновато)Кадры соглашаются, раскручиваются, и мы удаляемся в благословенный подъезд на дегустацию. после оной всем становится хорошо, разговариваем... Узнаю, что один из кадров 4 года жил в Штатах, вспоминаю что учись вообще-то на инязе начинаем непринужденный треп, остальные ниче не понимают, не беда... После энного количества времени решаем, что нам жизненно необходимо еще выпить. Возвратившись в магаз, по пути изредка близко исследуя внутреннее содержание сугробов, мы таримся немалым количеством пива и продолжаем на улице... Но вот наступает момент, когда пива остается мало, а спать хоца все сильнее и сильнее, времени этак 4 утра и все решают расходиться, я беру у "американца" телефон, дабы позже продолжить языковую практику совмещенную с распитием спиртного. По пути понимаю, что назавтра я точно телефон не вспомню. Возникает извечный вопрос "Что делать?" Абасолютно нетрезвый рассудок подсказывает выход - нужно попросить у первого же попавшегося прохожего ручку и записать сей телефонный номер(откуда в четыре часа утра на улице возьмутся прохожие я как-то не подумал, но почему-то была полная уверенность, что они должны там быть :) Должен добавить, что видок у меня после затянувшегося праздника был весьма колоритным: куртка нараспашку, из кармана торчит бутылка пива, в руке еще одна, к которой я временами прикладываюсь, на лицо помятый, голос наверняка нетрезвый... И вот счастливое совпадение - впереди, на расстоянии каких-то ста метров, идут неспешно некие две фигуры. Быстро(пока не забыл телефон) добегаю до них постукиваю одному по плечу с заранее заготовленной фразой: "У вас ручки не найдется?" Эх, это нужно было пережить, слова бессильны... Обарачиваются оба и я понимаю что это МЕНТЫ!(ну кто еще может ходить, блин, в это время) Думаю шок у нас был обоюдный, у меня от осознания к КОМУ я обратился со своей просьбой, у них от того КТО(и каком состоянии) к ним подошел... В общем, смотрят они на меня изучающе, примерно с минуту, после этого один произносит с искренним непониманием и удивлением в голосе:"А тебе ЗАЧЕМ?"Немного оправившись от шока и поняв, что бить пока не будут, я бодро так отвечаю:"Номер записать!" Причем в моем голосе, видимо, слышится нечто вроде презрения к тому, что они не могут осознать того простого факта, зачем может понадобится ручка в 4 утра :) С несколькосекундной задержкой один протягивает мне ручку, я деловито пишу номер на своей руке изо всех сил притворяясь непьяным, отдаю ее обратно вместе со "спасибо" и быстрым шагом удаляюсь, продолжая поглощать пиво. Даже спиной я чувствовал, что они до сих пор в шоке от столь нестандартной ситуации и моей наглости...
Из безоблачного детства запомнилась мне такая история. Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная очередь, квас по 3 копейки… В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что останется? Им же не хватит… По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30 минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление, что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не хватит. Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy» Юзерилло.
Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже поняли. Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают... Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со словами: "Подождете!" PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы! ;)
Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в конце лета. Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам примерно 80% к 20%... Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то познакомится, или встретится в кафешке с друзьями. Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки: -Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят «набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают « Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке, и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол - (еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает - «Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»…. Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи, тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку, под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА! УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид 30-35….. Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют вовсю грохочет) время позднее… На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда прикажите»? - «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть) …ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал». Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой «коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года 30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку …. все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил, только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. » Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.
Тут у нас маршрутки подорожали - я так сразу не адаптировался к новым ценам и предпочитаю пока по возможности путешествовать на пригородной электричке, если в час пик не попадаю. Иду я тут вечером с платформы домой. Навстречу неспеша движутся две симпатичные девахи лет этак примерно 15-16-ти или чуть старше и что-то спрашивают у прохожих. Все качают головами и пожимают плечами, а девчонки после этого, вопреки логике, выглядят НУ ОЧЕНЬ довольными. Дошли до меня и, не останавливаясь, вопрошают: "Скажите, пожалуйста, вы не знаете, где тут улица... (артистически выдержанная пауза)... Гитлера?" Я отреагировал моментально: "Точно не знаю, но кажется, где-то в районе проезда Геббельса". Девчонки по инерции проскочили десяток шагов, потом до них дошло, что кто-то наконец не только понял вопрос, но и ответил в том же ключе. Крики: "Во класс! Клево! Вот это да!" - вперемежку с офигительным ржанием не утихали еще минут пять. Прохожие тоже повеселились от души.
Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница - немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться. Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан. Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык: стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать. Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали, переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с первого раза...
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
Из сегодняшней лекции по цитологии (наука о строении клеток) 1. Пиноцитоз - процесс захвата и поглощения жидкости. Голос откуда-то сзади: Пивоцитоз? 2. Виды межклеточных контактов: а. Простой щелевой контакт б. Замочный, происходит по типу молнии (а про одну девку ходит байка, что у нее пизда на молнии) в. Контакты с помощью посредников (!!!!!!!), происходящие в нервных тканях
Я сидел на уроке и яхотел в туалет. Спустился, а М туалет бил заперт после 6 урока его иногда закрывали. Я увидел что Я туалет открыт ну подумал все равно там никого. Захою, саюсь и вдруг зазвенел звонок (я его не услышал). И вдруг толпа девченок забегают, смеутся и когда они меня увидели... Я натягивал штани. Смеху было у них. Хореше что они в классе 7 били. и их было 4.
- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!