Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек (Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ. Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям. Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в выражениях. Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка (полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте). В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы……. ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать» OldSalt
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это собственно вступление.
Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...
Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. jonas
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... jonas
Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно, но дело не в этом . Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к Поповой: - Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три попытки на рывке? - Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas
Киллер спрашивает у коллеги: - А что ты больше всего в жизни любишь? - Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову... - Нет, браток, это наша работа. А для души? - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть... jonas
Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю. А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется, подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка (в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,- ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса возбудился! » На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ встречали дома. OldSalt
Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее: Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием - Беларусь :) Что же, у Allways похоже появился достойный конкурент.
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок. Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным холодильником. Продает пиво. Его спрашивают: сколько? Араб отвечает, что 10$ за баночку пива. Еще спрашивают: ты что, псих? Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)
Действующие лица: Начальник караула (лейтенант) - я Дежурный по караулу (майор) - мой начальник Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные Две девушки (интригует?).
Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в караул на охрану очень важного государственного объекта. Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие смеси. Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.
Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна бутылка была совместно выпита. По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки) И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей) началось.... В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу, когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом. - Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы? Не хотит ли Вы посмотреть быт караула? И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете, милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий. А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут). Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в ожидании близкого ядерного взрыва. Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию, предварительно закрыв двери. О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски. После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все, что еще на ней осталось. Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника- дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я" не хотела покидать мое тело. Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке. - Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос дежурного. - Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника караула. - (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!! По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что было замечено Дежурным. - Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)! - Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего места дислокации). Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители, разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу пожар плоти. Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом: Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда я кончу. В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному место событий. Тихонько стучит в дверь. - Выходите, водка стынет. Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.
В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood checker". Издеваются, сволочи...
Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
Стреляный воробей. Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм. Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.
*** Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка, не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом, Васька во дворе был хозяином. Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора. Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак... Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним, упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька преспокойно умывался. Так со двора прогнали еще одну собаку.
История #2, "Анекдот и Пунктуальность". Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха! Все просто угорали. На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12 минут). Преподаватель: - Почему вы опоздали! - Я (после вчерашнего): - Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь. Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель: - Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх. Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель: - И ты накуренный? Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по факсу привожу весь текст полностью: 1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ) на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф, развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым руководителем). Условия для кандидатов: 1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога с высоким рейтингом и репутацией) 2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования профессиональными фирмами) 3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства от психолога) 4. Возвраст от 18 до 22 5. Без вредных привычек 6. Умение вести себя в обществе 7. Английский, компьютер, права - желательно 8. Испытательный срок - 3 мес. Щас начнеться самое интересное.... 9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за исключением форс-мажора) 10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц) 11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ, АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК МИДа или Администрации Президента) 12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000 (в месяц). Плюс бонусы 13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва), автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены). Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их предпочтительной ранжировки. P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ (хе хе) увеличивается P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует. Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!
Сажусь... Мэн начинает говорить по-латышски. Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же. Болтаем (на латышском). Все хорошо... У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!
Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские студенты, которые, наверно, учили русский язык. Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них и говорит своему другу: - Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...
На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку. Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под ним - некролог на Бодрова. Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем? :-(
Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков - Фронда, а члены этого движения - фрондеры. Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит название"(С) какая-то другая фигня... Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит". Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.
- На каждом уроке, так построена педагогика, учитель ищет у ученика, а что, он не знает. И есть совершенно другие подходы и заходы в системе выставления оценок, когда можно построить систему оценок так, что ребенок набирает свои баллы. --- Видно, г-н министр обучался по программе с неправильной системой оценок :).
Навеянно детями всех! Моя знакомая едет в автобусе. Стоит рядышком и ейный ребенок (примерно года 4). Мужик сидит рядом и елейным голосом, дескать иди(хлопает руками по коленям)садись на коленочки!... В ответ тишина Дальше мужик: Уськи-пуськи! Садись посиди(хлоп-хлоп руки по коленям)... В ответ тишина, полное игнорирование ребенком. И в третий раз хлопнул он по коленям Типа: Ну давай сладенький садись, посиди (тьфу! педофил старый прим. автора)! И тут ребенок не выдержал- следующая фраза: Пофол в вопу! Козел! P.S. Странно, вроде и воспитание приличное, видно достал сапсем! Вот так! Как там? P.P.S. Монтана привет!
Brooklyn, New York Вечерком заваливаем с ребятами покушать в местную америцанскую забегаловку (Vegas diner кто знает). Надо сказать что мы там часто бываем. Ну и работает там девушка в обязанности которой входит работа за кассой и рассаживание клиентов за столики. Девушка просто прелесть только по росту не вышла, мы соответственно пошлим и посмеиваемся по поводу (..... ненаклоняясь). А девушка по ходу дела в меня глазами так приятно стреляет что аж настроение поднялось. Ну значит сели, заказали жратву, травим анекдоты. Проходит не малыи кусок времени, а жратву все не несут. Ну я как самыи голодныи (только из спортзала) громко говору "Если сеичас еду не принесут, я вые.. простите совокуплюсь с девушкои которая нас усагивал за наш столик" Ну и как говорится поворачиваю голову а она рядом стоит и улыбается. Принесли еду, мы покушали, випили кофе и собераемся отваливать. Я подрываюсь и шурую в кассу заплатить, ну и заодно познакомится с девушкои. Подхожу, плачу, спрашивау как завут, она по англииски отвечает что завать ее Лана. Я осазнау что знау немало русских девченок которих зовут Лана, и начинау менятся в лице. Дальше уже по русски ехидно улибаясь она мне говорит откуда она.... Познакомились блин. После этого похода она нам сильно не улибалась.
Утро. Отхожу после вчерашнего. Решил ехать на метро. Мозги в тумане - и вообще уже пару раз пытался задать себе вопрос - а куда я собственно еду? Вижу рекламный щит - что рекламируют не понял - но и дело не в этом - фотография женской головы с молнией на лбу. Далее мысли: - а мозги это все-таки ОПЦИЯ! - интересно-интересно; - а где замутить БАЗОВУЮ КОМПЛЕКТАЦИЮ? , все необходимое вроде есть, а остальное и потом купить можно...
Есть страна живых и есть страна мертвых. Мост между ними - Любовь. Единственный способ выжить. Единственный смысл жить.
Michail (ICQ#29329484) Wrote: выебать легко, а вот потом алименты платить.... неа не пойдет :-)) давай с Аленой дружи, может и все получиться.... Амиго их надо иметь ---------------------------------------------------------------------- No comments
Незнаю, заинтересует кого или нет, история а-ля Акын (что вижу то пою). Только что выглянул в окно и увидел машину с надписью такой красивой на боку - "LOCHER AG" надо понимать название фирмы. Само по себе красиво. А кроме того, loch по-немецки - дыра. Что фирма делает догадывайтесь сами. Вот такая история.
-= Предисловие =- Людям, не любящим «долго читать». Я, в общем-то, сам не любитель читать длинные истории, но вот сейчас начал вспоминать, писать, и... извините, увлекся...
- = ПредЫстория =- Вы, возможно, слышали, что этим летом в Крыму произошла некая «климатическая катастрофа». Конечно, как говорится, «у природы нет плохой погоды», но никто и не говорит, что погода была плохой - она была... ну просто отвратительной! А начиналось все как обычно - мы с дядей (не с чужим, конечно дядей, а с моим родственником) добрались до славного города Судака (на побережье Крымского полуострова), и только начали отходить от прежней повседневной суеты, как вдруг.. через несколько дней небо затянуло и начал покрапывать дождик. «Фигня» - подумали мы, и решили отсидеться денек дома. Что подумал дождик, мне не известно, но продолжался он (с перерывами разве что на легкий полдник) до самого моего отъезда, основательно взбаламутив привыкшее быть кристально чистым Черное море и серьезно опустив среднюю температуру. Кстати, по словам аборигенов, такой лажи не было уже лет этак дцать. Видимо, сей «парад» был устроен специально в мою честь. Но мы решили не сдаваться, и, несмотря на всякие коту-клизмы, устроить-таки себе культурные мероприятия. И вот что из этого получилось...
- = Ыстория 1. «Как мы ходили за Алчак» =- Есть в тех краях такая горка под названием Алчак, в переводе с какого-то «низкий». На нее мы, естественно, забрались в первые же дни нашего пребывания, но этого нам показалось маловато. Тем более, когда пошли дожди, оказалось, что за Алчаком вода значительно чище, потому что он немного выступает в море и образует бухточку, в которую грязь почти не попадает - неоткуда. И в один из дней, когда, казалось, погода была готова сжалиться, мы туда и ломанулись. Как оказалось чуть позже, погода лишь притворялась: через некоторое время пошел дождик. Мы, поняв, что ловить тут больше нечего (а мы там активно ловили крабов и прочую местную фауну), собрались и почапали домой. Дождь усиливался. Мы пошли быстрее. Тогда он тоже пошел быстрее (в смысле, сильнее). Соревновались мы недолго, и вскоре уже шли обычным шагом, смирившись со звуком «хлюп», привязанному к каждому нашему шагу. И дошли бы мы без особых приключений, если бы не оказался на нашем пути бурный поток, напоминающий горные речки из фильмов. Еще утром, когда мы проходили в ту сторону, через этот «ручеек» был перекинут мостик просто для того, чтобы не замочить щиколотки. Теперь, ясно дело, ни о каком мостике и речь не шла, смыло его нафиг, и перейти это дело вброд не представлялось возможным - при попытке можно было бы «замочиться» в полном смысле этого слова. Мы были не одни в своем горе. Возле потока под деревцем притаилась группа людей, которым, как и нам, «не усиделось дома в столь чудное утро». Они предложили подождать, пока вода не спадет. «Ждите... » - сказали мы, и пошли окружным путем. Но и на том пути нас ожидали «разборки» в забегаловке, приземление в лужу и прочие приключения... Домой мы добрались не без помощи автотранспорта, мокрые, уставшие, но жутко довольные столь весело проведенным днем... А дождь все шел и шел. Я, конечно, не видал скелетиков кошек на деревьях, но, интересно, те ребята у потока так там до сих пор и стоят?
-= Случай 2. «День Сокола» =- Вы будете смеяться, но утро опять выдалось на редкость солнечным, и мы в этот раз решили забраться на близстоящую гору Сокол. Это путешествие было задумано с самого нашего прибытия на курорт, и наконец-то оно имело шанс претвориться в жизнь. Мы надели кроссовки вместо привычных тапочек, схватили рюкзаки с водой и крохами хлеба, и пошли… за семечками. Это решение было весьма обоснованным, поскольку восхождение на Сокол обещало быть действием хотя и несложным (с того склона, с которого мы собирались туда взбежать), но весьма «времяемким». Семечки мы уже видели ранее, в разных местах. Проблемой было то, что они повсюду были либо мелкие, либо недожаренные, либо еще что-нибудь в этом духе. Но в этот раз мы твердо настроились «нарыть» нормальных семечек... Надо сказать, что Сокол находился не так уж и далеко от нашего дома, при желании можно было бы и пешком дойти, но мы решили, что лучше мы сэкономим силы, и в случае наличия излишка последних пойдем пешком обратно. Туда было задумано доехать на автобусе, который ходил из Судака в Новый Свет (это еще одно поселение недалеко от Судака), и проезжал как раз мимо точки, в которую и планировалось «десантироваться». Однако вернемся к нашей «цели номер один» - семечкам. Придя на рынок, и не обнаружив ничего похожего, мы решили идти вдоль маршрута нужного нам автобуса, и, при обнаружении цели номер один, брать ее в плен, и оккупировать ближайшую остановку. Так и было сделано. Однако подходящие семечки все никак не встречались. И вот, о чудо, почти дойдя до последней остановки Судака, мы находим столь необходимый нам продукт питания... Нужно ли говорить, что к этому моменту в небе сгустились тучки, и «уже не утро» нам казалось совсем уже не безоблачным. Но все-таки мы мужественно стояли на остановке, ожидая автобуса и, отбиваясь от навязчивых таксистов до тех пор, пока не пошел дождь... Мы перешли на другую сторону (под крышу) и все равно ждали, может, обойдется... Когда вода начала проходить уже практически сквозь крышу, а дорога напоминала водостоки, мы пожалели о том, что надели кроссовки... Все-таки в тапочках прыгать по лужам значительно приятнее, да и путь домой теперь предстоял неблизкий... Дошли мы без особых приключений, и, щелкая добытые непосильным трудом семечки, тут же придумали адекватное название этому знаменательному дню: «День не Сокола, но Хомяка»...
- = Послесловие =- Вот такой вот, блин, отдых приключился. И хотя почти все время шли дожди, курорт дал о себе знать, и вернулся я оттуда загоревшим и кожей, и... душой Ж:)
"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат, убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю жизнь, так пусть хоть дети отдохнут." "Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и пускаю дым под люстру. "Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом". Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке персональной машины. Деньги нужны были для колледжа." "Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол. "Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"
Дочка у меня ходит в подготовительную школу. И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в эту школу водить. Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли: "А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?" Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над ним измывались. На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то". Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны, хорошего не жди. P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное Управление Дошкольного Образования.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за 1. Пошлость 2. Матюки 3. Бездарность 4. ОтшиПки и очепятки
После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей", "любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ. У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя, выдаю ее вслух: - Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю на писюн)........ Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает: - Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает на, собс-сна, п@зду)...... :))
Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →