Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. sultan
Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится)
(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут !
Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas
1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.
.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...
.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки. Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму СС - и в кино).
Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?" Стюарт не успевает ответить. Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.
- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил? Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову - это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое, учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину, наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом. Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали) он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это предистория. Теперь суть. Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок, установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила (Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной Галины упал полтинник - заначка Витина.
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга...
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я, - говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и парень с наглыми и хитрыми глазами. - Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста? - Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста раз потри... - И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка. - Что-что! Исполню любое твое желание!!!
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas
Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! - Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...
И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция, которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу. Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)... Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все децибеллы?
Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул, он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда... :) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и культурно приобщиться к прекрассной советской классике...
Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью. Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине не мыслили, а именно - кота.
Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно, что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.
Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...) Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии - Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой любитель хоккея).
Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих особей.
Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему хоккей включил - пусть смотрит".
Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает почетное центральное место на диване - понятно.
Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время трансляции - я и сам все хорошо понимаю.
... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили, что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая несуразица получилась...
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе. Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов. Итак:
Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший столик) привезли на место так сказать свидания.
Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор. И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще девочку) держать будут. Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков - видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса, было попасть легче.
Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай" Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно. Но вырваться уже тяжело :)
На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля. Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий. Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и успокоится только на улице
Но! Далее наступает самый патетический момент. Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет его куда надо. Тяжелая, неблагодарная работа. Далее все просто. 22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)
В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…» Обожаю женскую логику.
Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет, не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем. А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной, металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг, Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне. Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а сидит недовольный и слегка злится. Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся. Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я его пригласил!" Мы сползли под стол.
Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат: ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая «не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто сломалась… Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа неизвестного. Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что отсутствует - во загадка!!!
Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история. Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у себя на работе, но и дома у начальства. Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает: "Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"
Зашел я как-то в аптеку. За, пардон, презервативами. А там аптекарша - молоденькая, хорошенькая, радостная такая. И спрашивает, значит: "Вам какой размер? XXL?" Поймите правильно, я просто не смог сказать "Нет" :о)
Пришлось идти в другую аптеку - там дурацких вопросов не задавали: о)
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Кхм. Байка случилась вчерась в магазине. Захотелось мне чего-то типа то ли сигарет, то ли коньяка (не помню). Ну подхожу я в магазине к соответствующему отделу, встаю в очередь за двумя весьма симпатишными барышнями. А барышни как раз стоят и обсуждают чего бы им там купить из алкогольных коктейлей: там всякие отвертки/ананасы/дыни/и пр. Ладно, приходят они к консенсусу, одна из них кладет на прилавок деньги и говорит продавщице: - ДАЙТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА ПО ДЫНЕ.
сначала стек я, потом продавщица, потом барышни. :)
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.р.іт. Ну думаю, охотник х..в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Часто звонят всякие чудики. Вот один из таких звонков: - Увас можно купить мыша? - Да, конечно, какую Вы хотите? - Ну.. я не знаю, у меня компьютер завис, наверно теперь оптическую... Трубка упала. - алло! А может лучше мне клавиатуру поменять? ЗАНАВЕС
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Я всегда восхищался детской непосредственностью. И вот вам еще один шедевр. Общаемся с бывшей одноклассницей по инету и среди прочих сообщений получаю следующее: "Представляешь, сегодня утром киндер мой открывает холодильник, лезет в морозилку и говорит: "Странно, я вчера деду Морозу письмо оставила, почему он его не забрал?" Я туда заглядываю, а там конверт розовый... Теперь придется придумывать че-нить..." Так что, уважаемые родители, вот вам еще один способ доставки почты Деду Морозу и от него. Ищите письма!
У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как овцетрах. Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом смысл игры). Я стою рядом и болею. А время-то еще рабочее, хотя и вечер. Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше. Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку раньше ее не видел. Секретарша проходит уровень, переводит дух. Директор наконец открывает рот: - А где выложен дистрибутив? Получив ответ, удаляется. Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.
Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не всем.... есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь, иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал, когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь. после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал - решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что философия намного полезней в плане интелектуального развития... А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно обосраться...
Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября... Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили 2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой, разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через 7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере) И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве, верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т... крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут... вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в институт "радовать" друзей... Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под святого источника, остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой Источноик подвел.... ПРИВЕТ МИФИ
Аномальные помидоры или помидорная аномалия. 26 ноября 2002г. Тему разбудил звонок из Оша, но искали, к счастью не его, что придало ему дополнительной бодрости и оптимизма. Оптимизм медленно распространился по всему телу и заставил его (тело) отправиться в ванную, дабы совершить над собой утренние процедуры. Спустя некоторое время к Теме приехал Борис, но, к великому и тщательно скрываемому счастью Темы, опоздал на завтрак. Впрочем, завтраком это было назвать сложно: три корочки серого хлеба, покрытые тонким слоем сливочной фиги, с холодным чаем без сахара и заварки, никогда не удовлетворяли потребностей Теминого желудка, но альтернативы в это утро отсутствовали. Как всегда, закончив утреннею трапезу, сметя несколько недоеденных крошек со стола в ладонь и отправив отработанным годами движением к себе в рот, Тема отправился на балкон дабы выкурить сигарету, которая должна была полностью привести его узлы и агрегаты в рабочее состояние. Выйдя на балкон, и закурив, Тема осмотрел двор. Двор был почти пуст и лишь редкие бабульки с авоськами изредка нарушали его девственную пустоту. Определенный диссонанс в устройство двора вносил и Борькин автомобиль припаркованный под балконом. Хорошо рассмотреть сей пепелац ничего не мешало - лишь одинокое дерево, судя по всему липа, пересекало прямую видимость. Собственно, липа была достаточно "прозрачной" - готовясь к зиме она избавилась от основной части своей кроны, оставив на себе лишь несколько засохших листьев и… три помидора. Тему что-то смутило, но понять что именно он смог лишь затяжки через три. Покопавшись в той области своего мозга, куда он когда-то изолировал свои знания по ботанике, он нашел информацию о помидорах. Информация гласила: помидор - народное название огородного кустарника томата. Так же он вспомнил, что томаты встречаются в огородах, банках, бочках, ящиках, на тарелках и прочих емкостях, но о фактах присутствия сих овощей на деревьях он сведений в необъятных глубинах своей памяти он не обнаружил. В связи с подозрительной нестандартностью ситуации было решено обратиться к архиву данных Бориса, для чего тот был приглашен на балкон. Результатом совместных размышлений стало принятие решения о необходимости проведения научного исследования. Была создана научная комиссия, состоящая из Темы и Бориса. Председателя решили не назначать, ибо никто не хотел нести ответственность в случае провала или облома. Посторонних лиц было решено не привлекать, дабы не делиться, в случае если результаты исследований окажутся колоссальными и Нобелевский Комитет решит выплатить членам комиссии денежную премию. Томатам были присвоены номера 1, 2 и 3. Также комиссия установила что томаты расположены на высоте 5.5, 7 и 9 метров над уровнем земли и в трех, четырех и пяти метрах от балкона соответственно, что исключило возможность имплантации плодов человеческим существом, перегнувшимся с балкона. Так же, недостаточная толщина веток и ствола исключила версию о "взбирании" Homo Sapiens на дерево для имплантации объектов исследования. При ближайшем рассмотрении через подзорное устройство было установлено, что плоды не растут на данном дереве, а удерживаются в перекрестьях веток. Беседа и осмотр балкона соседей, проживающих на верхнем этаже показала что овощей на балконе они никогда не выращивали и не хранили, что исключило очередную версию об осеннем "сбрасывании" кустами томата своих плодов и их случайном попадании на ветви липы. Оставались версии о томатном дожде и вертикальной миграции плодов томата из ближайшего овощного магазина в связи с неспокойной политической ситуацией. Впрочем, вариант с дождем был быстро отклонен, потому как на остальных деревьях, а так же на поверхности земли двора других плодов обнаружено не было. Еще в процессе исследований был проведен эксперимент, изучающий возможность имплантации объектов Homo Sapiens с земли путем подкидывания, но было установлено, что если двоим членам комиссии, а так же, специально приглашенному соседу Темы не удалось имплантировать дополнительный томат в результате часового подкидывания этих овощей, то сколько идиотов и сколько времени нужно чтобы "повесить" целых три? Комиссия, вместе со специально приглашенным соседом решила вернуться к версии о вертикальной миграции и установила за объектами постоянное наблюдение. Спустя три часа неотрывного созерцания эксперименту помешал непрошеный гость. Дикая белка появилась на липе. Рискуя нарушить координатную принадлежность исследуемых овощей, она большими и опасными скачками пересекла дерево и прыгнула на балкон. Затем она исчезла в дебрях хранящегося там хлама, но вернулась через несколько секунд. В зубах у нее сверкал… помидор.
Здравствуйте Подписчик! Вас приветствует рассылка новостей спутникового и кабельного ТВ сайта www.telesputnik.ru. Мы рады сообщить, что: 1. Спутник Astra 1K не вышел на расчетную орбиту. Подробно об этом: http://www.telesputnik.ru/news/index.html#673 2.... Да хватит на сегодня, уже настроение в норме :-)
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
... На премию Дауна! Сельская местность краснодарского края, колхозный гараж грузовых машин. Водитель Степаныч валяет дурака в боксе возле разобранного ЗИЛа. Жара, тишина, мухи жужжжат... или в другом порядке, но все это негативно видимо отражается на поведении Степаныча. Над разобраным ЗИЛом висит с потолка (метров с десяти) подъемная лебедка с пультом управления. Надо сказать, что лебеда предназначена для съема двигателей с грузовиков, для чего имеет 6 тросов разной длины, в одной связке, с металлисескими крючками. Степаныч замечает лебедку!!! В одну руку он берет пульт управления, в другую ближайший крюк и нажимает "ПОДЪЕМ". Его поднимает над полом метра на полтора и в сторону относит метров на 5. И тут он решает просто спрыгнуть с крючка (а хули там высоты, да я в детстве...) ну и прыгает... вопль, мат, чье-то мужское достоинство на крючке лебедки который пониже висел. Конца истории не знаю, но за достоверность ручаюсь. P.S. 2Задорнову: Россия дураками богата.
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем... Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к аудитории, - Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под Симферополем, а на море хотелось сильно. Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию. Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке. Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее: " от рывать при п ятом к ри ке". Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~
История про выброшенную старую новогоднюю елку в конце ноября - это еще что... Украшая свой офис на прошлый новый год, подвесили много елочных игрушек и мишуры под потолок. Нарядно получилось. Но поскольку народ у нас шибко занятой, то снять эту красоту в течении всего года было некому да и некогда. Сейчас эти украшения какбы кстати, а вот я себе живо представляю реакцию клиентов приходящих летом к нам в офис и попадающих в атмосферу новогоднего праздника. А елку мы еще в январе убрали, сейчас страшно жалеем ...
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
На витрине в гастрономе аккуратно выставлены в ряд всевозможные баночки и бутылки с пивом. Рядом с одной из бутылок "Гинесса" - ценник: " пиво 5% стекло ". Пить расхотелось...
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.
1. Жизнь - штука грустная. Хорошо, что короткая; 2. Спокойствие - мой любимый порок. И если бы у человека был бы выбор, на почве чего ему сойти с ума, то я бы выбрал аквариум и рыбок;
И вот одно мое любимое высказывание: Ибо жизнь SUXу подобна!
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
Работаю в одной корейской компании, в подразделении "Сервис". Сам являюсь менеджером по логистике, этого не слышал, но доверие к людям это мне пославшим имеется. Итак -- звонок в департамент "Hot line" (который разруливает проблемы с клиентами по качеству и т. д.).
Разговор с клиентом, произошедший буквально несколько минут назад: - Добрый день, слушаю вас.
- Аккумулятор!!!
- Какой аккумулятор? Для сотового телефона?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А для какого устройства?
- (пауза секунд 10) Видеокамера!!!
- Вы хотите приобрести аккумулятор?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А что вас интересует?
- Ответ!!!
- На какой вопрос?
- (пауза секунд 10) Он мало работает.
- Мало - это сколько? Хотя бы приблизительно.
- Не знаю!
- Минута, две минуты, час?
- (пауза секунд 10) Нет!!! Не час! Больше! Секунды три - и все!!!
- Сколько лет аккумулятору?
- Не знаю. Давно. Четыре дня назад. Купил камеру.
- Вам нужно обратиться в сервисный центр. Какое у Вас ближайшее метро?
- Да откуда я знаю!!!! (пауза секунд 15). Новогиреево, что ли?
Читаю умную книгу... типа для повышения квалификации... а точнее для занимания свободного времени, чтоб начальство не сказало, что я бездельничаю... " В методе ЮНИФАК непосредственно используется комбинаторная часть коэффициентов активности ЮНИКВАК..."
На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Рассказываю со слов своего знакомого: Еду я как-то поздним зимним вечером в мурманском троллейбусе. Окна покрыты инеем, так что разглядывать можно только пассажиров - обычная публика, в основном под шафэ. Единственные жизнерадостные звуки издает пацан лет пяти-шести. Рядом сидит его папаша и постоянно одергивает: не скачи; не кричи; не трогой языком стекло - примерзнешь, не клади подбородок на поручень - нос разобъешь. В какой то момент, пацан все таки трогает языком поручень, дергает головой и начинает орать. Тут же начинает орать его ПАПА - Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!!??? Пацан, сквозь слезы оправдываясь выдает фразу: "Мама тебя тоже все время просит не писать в раковину, а ты ПИСАЕШЬ!". Присутствующие не скупились на комментарии до следующей остановки.
В обед сегодня слышал две рекламы друг за другом на "Радио 7 на 7-ми холмах": 1. Жена - мужу: "Скоро зима - надо новые окна покупать. Вон, сидишь на компьютере у окна - весь сопливый, и в детской на полу нельзя играть!" (загоняла мужика, поиграть не дает) 2. Мужик: "У меня сильно разболелся зуб. Я пошел в клинику, и когда сел в кресло, то с содроганием готовился услышать жужжание бормашины. Но, оказывается, в компании "Мастердент" этого нет и в помине - там звучит лишь красивая музыка!" (замечательная контора)
Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это прикольная безграмотность или.......... Впрочем Вам судить........ ИСТОРИЯ Дело было в Киеве... Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!! Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:
Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц. Это частоты на которых работает сам процессор. Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная частота. Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается техниками по сборке), значит не правильно установлена шина. Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000. Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.
Комментарии, кажется, излишни..... ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении камней...... Alex
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
А сейчас я напишу вам тсторию из дневника моей прикольной подруги. она просто решила записывать самое интересное, что произошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестацию по ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутилась и сказала, что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душ подмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницу и к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вроде все оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) Кристинка
Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.
На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте. Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно знаков на перекрестке. Она просит меня: - Посмотри, там поворот направо разрешен? Я старательно разлядываю знаки и говорю: - Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только прямо". - А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают? - Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой - белая стрелочка на синем квадрате. - Балда! Это значит - односторонее движение! - Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только прямо". - Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате! - Ясно! - не задумываясь отвечаю я. Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы переглядываемся и начинаем хохотать. PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.