Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
СКАЗКА Сам я человек сугубо гражданский, хоть и ник из армии вроде. Тот чел и дал (наверное, за габариты мои), который мне эту историю за бутылкой рассказывал. Смотрел я на него и думал - то ли прикалывается, глазенки-то хитро блестят, над толстым студентом, то ли правду бывшему однокашнику бает. Итак, история про солдатскую любовь, про звезды и, как ни странно, про название утренней пайки.
Каша из Паныча.
У всех в полку была привычка - друг друга по отчествам называть. Ну, там Иваныч, Петрович (куда же без Петровича в нашей-то жизни), Степаныч, Палыч и т.д. и т.п., но у одного сержанта отчество было напрочь неправильное - Владимирович - быстро не скажешь. Приклеилось к нему Паныч, отчасти из-за фамилии, а отчасти из-за того, что он по деду польскую кровь имел. Как Паныч стал сержантом и замкомвзвода - непонятно. Для справедливости сказать, косяков он по службе не имел. Имел он голубые глаза, тощую согбенную фигуру, неистребимую страсть к поэзии и женскому полу. С последним в полку была напряженка, из доступного - повариха тетя Маша 125-ти кг весом + все вредные привычки и ее дочь Маринка - девица, только окончившая школу и работающая так же на полковой кухне при мамке. Под дембель Паныч воспылал по Маринке страстью. Она, суровая провинциальная красавица, почему-то отвечала взаимностью. Он почаще старался ходить старшим наряда по кухне, столовой, писал одухотворенные стихи вроде: «Она прошла и опьянила томящим сумраком духов, и быстрым взором оттенила возможность невозможных слов». Короче, уединение и секс на разделочном столе были для неискушенной Маринки неизбежностью. И вот он, пик межполовых отношений. Наряд услан, влюбленные совокупляются, то бишь если приглядеться - ебутся в ночи, как вдруг грозные голоса дежурного по части, дежурного по столовой и… поварихи. Приближаются. То ли тушенки где не досчитались, то ли повариха дочь потеряла… Есть в армейских кухнях огромные электрические котлы или чаны, черть ихЪ знаить. Убежать было некуда, спрятаться негде. В котлах с вечера грелась вода для утренней каши, бигуса, чая и всего подобного. Сладкая парочка переглянулась и тотчас уместилась в одном из этих чудовищ. Котлы должны быть закрыты герметично, чтобы вода к утру закипела, пар выходит через клапана. «Непорядок!», - сказал дежурный по части, укоризненно взглянув на сопровождающих, и запечатал приоткрытый котел. Есть Бог на свете. Через несколько минут заглянул на кухню дух из наряда и подумал, что методичный стук в стены котла тоже «непорядок». До самого дембеля он оставался «золотым духом». С тех пор и повелось в полку называть любое утреннее блюдо «Каша из Паныча». Извини, читатель и критик, за долгий рассказ. Но сидит сейчас передо мной гвардии старший сержант запаса Паныч, разливает по новой, смотрит хитрыми глазенками, и не поймешь, откуда это у него седина, то ли после Кавказа, то ли после того котла… И радует глаз рядом сидящая жена его - Маринка.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу... Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Hо кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно, укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О! - Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне никого. - Ну давай. И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ.. МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа. Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос Гороха: - Трава что надо, но последний - был лишним... Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бля. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос "Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр. Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит: - Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся! - Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
О эта вежливость! Место действия - центр Риги. Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали, нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать в роли подсадных, как "подходящие по описанию". "Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение. Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть, после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания. Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник. Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший - бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно вежливо попросили. Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним радостно так здоровается......
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу. Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))). Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности. Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит: - Вот посидели - аж задница вся мокрая! На что зам директора (30 лет отроду) отмочил: - Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".
Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась... Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»! Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»! Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - іб твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Macht nichts! Хуйня!
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго. P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто! STROL.
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с клиентами по телефону из сортира. Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру. И однажды получилось так, что все сортиры заняты. Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет временно занят". Мы упали со стулов. Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из сортира-)))
Эта история, в нашей компании уже приобрела статус легенды. Произошло это с нашим общим приятелем. Назовем его Дэн. Это весьма оригенальный челове, в школе он учился не очень, был "неформалом", учиться дальше не поше и поэтому работал грузчиком в местном магазине. Как-то раз ему на глаза попалась газета, с какой-то очередной акцией, в которой разыгровался вид на жительство в Америку. Он заполнил эту анкету, и что вы думаете выиграл вид на жительство и благополучно уехал. Но история только начинается. Как я уже говорила, он весьма странный товарищ и заявил, вы меня пригласили вы и учите русский, я вас к себе не звал. И так он устраивается на работу. Работал везде и на заправке, которая взлетела по его глупости, и подавал на Рождество индейку, которую уронил на пол, конечно сначала она пролелела по всем шубам, бриллиантам и прическам, а так как от ее поднял с пола быстро, то цитирую:"Раз, два, три микробы не вошли!!!", проеделом всех его способностей была работа сиделкой у парализованного старичка. Жена этого дядечки весьма шустраая тетечка, поэтому бегала по всем фондам выбивала дотации, содержания, а с дедом сидел Дэн. Дед почти ничего ни ел, только кашку и то не всегда, но с приходом Дэна дед стал хорошо питаться, через сиделку заказывал курочку, салаты, супчик. Жена не нарадуется на сиделку Дэна, надо же вернул к жизни ее супруга, но как то вернувшись ранье она увидела, дед сидит в своем кресле и безучастно смотрит в потолок, а все что на столе с аппетитом уплетает Дэн... В общем, там он уже тоже не работал...
Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже театральная... Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк. Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное, декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так. Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты. Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя, надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники. Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером Мечниковым" я не знаю...
Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ. Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл. схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это реактивное сопротивление снилось по ночам. Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую - промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку, нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел. Привет МИФИ!!!
Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга - 20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн. Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли, потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить, пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом) момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку. Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?" Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!". C тех пор С портвейн не пьет.
Поставил я от скуки дней пять назад бражку (надоел коньяк с водкой, захотелось экзотики). Естественно, водный затвор делать лень, оставил в полуторалитровом пластике с закрытой крышкой. А по вечерам, после ужина, понемногу приспускал из нее газ. Но дело это муторное и долгое, жмых перебродивший поднимается и забивает все щелочки, поэтому делал это не полностью, а так, для самоуспокоения. А бражка все бродит и бродит (тещино варенье, зря вез, лучше бы самогоном выдали) и бутылку уже расперло до неприличности. Вот я вчера и взялся за дело по серьезному - полтора часа спускал )). А потом мне надоело и я крышку полностью открутил.... ?!"№: %(і)(*: ;? *())!"№ Как оно грохнет!!!!!!!! Супруга идет проверить, что случилось, замечает в коридоре маленький кусочек этой бодяги и грозно кричит: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!! Святая наивность... Когда она зашла в кухню, силы ее оставили - смесь истеричного хохота и плача смешалась во внеразумительные гыканья. А я как сидел перед мойкой так и сижу, только сверху пытаются упасть ошметки клубники, а те что уже упали засыхают на голове, спине, ковре, посуде, столе, холодильнике, окне (расстояние - 3 метра) и всяких прочих стенах. Я уже слышал о подобных происшествиях, а вчера сам это пережил. Хорошо, что обои и потолки у нас моющиеся ))). Вместо того, чтобы гонять Джаггет Альянс, я два с половиной часа ДРАИЛ (синонимов - масса!) кухню. Естественно, все вычистил, стало краше прежнего (потому что люстру тоже вымыл). Выводы: 1. Варенье везти не надо - самогон не прокиснет. 2. Делать водный затвор. 3. Открывать бражку возле мусоропровода. 4. Невероятный (одиозный?) случай легко снимет все стрессы (по сравнению с ним, все - фигня!!!) 5. В трудную минуту придется выкарабкиваться самому (хоть бы кто помог - сын спит, жена гыкает)))) Резюме: Бодяга разлетелась, но сам продукт цел. Бутылка вымыта, закрыта и водружена на прежнее место - дображивать. Супруге из нее испить не светит. Отака бiда хлопцi)))
Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан. Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту, не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно :) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно. Vandal
Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для). Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту тему, один из них выступил с гениалной фразой: "... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..." Как говорят здесь, я плакаль...
Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог: Она: - Вот уйду я от вас... на пенсию! Первый в очереди: - Ну что Вы! Вы такая молодая! Второй: - Вам еще работать и работать... Третий: - В этом буфете... Занавес.
Дело было в Таллинне. По большим праздникам ездили в большой магазин "Стокманн" и покупали что душа пожелает, а кошелек позволяет. Однажды с тоской озирая весьма бедненькую витрину нашего магазина (большого) на окраине, я вступила в беседу с продавщицей - Почему у вас такой маленький выбор. Мы специально ездим в центр, когда у нас события в доме, столько денег там оставляем, а так бы здесь покупали - у нас все продукты в компьютере, слишком много записывать нельзя, а то будут вирусы - да какие вирусы от продуктов - это не продуктовые, а КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ можете себе представить состояние училки, которая если не вирусы, то КОМПЬЮТЕРЫ уж точно преподает. Самое трудное было подавить смех, жалко человека.
К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и говорит: - Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет.... Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к корейцу и кричит истошно: - Зис из специалише раствор! Йес? Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!" Миша поворачивается ко мне, и говорит: - Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы будут...
А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники. Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас, и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете. Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения. Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды 40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать. Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной экспедиции – Вася. Летит на велосипеде. На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются), обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое) с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь). С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких вот горных сюрпризах. Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с передним колесом Вася ныряет под воду. ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой. Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.
И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости. Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать... Вырубился.
Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ. Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста, который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой желудок полостью. Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку – Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася делало похожим его на кочан капусты. Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на удушениях. Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал. Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам. Встал над Васей и приложился к его губам своими. Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но очередной хруст заглушает наши крики. Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог дышать, а спасатель отплевываться. Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую субботу. Кстати, как раз на Васины 10-ть дней. Историю рассказала Лариса Позднякова
Нет, может быть я чего-то не понимаю:-))), но мне кажется, что на наших водительских удостоверениях - на тех самых, где под словами "водительское удостоверение" стоит гордый перевод на французский "Permis de conduire" - мое место жительства (г. Самара) переведено как-то не так... там написано - G.SAMARA. Неужели на французском слово "город" тоже начинается с буквы G? ;-)
Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?
Подрабатываю в госпитале /санитарю/ до подтверждения диплома, в Америке. В прошлую ночь сидела с больным один на один, слабый он и может упасть головкой о тайбол, а в остальном он абсолютно адекватен, сижу, читаю Марину Серову, детектев о секретных агентах и колумбийской мафии-и лицо пациента начинает напоминать калумбийского наркобарона: черние волнистые волосы до плеч, огромные глаза, захватывающие височную часть лица, маленький правильный нос, и рот поразительной формы, огромный, но с пропорциональными хорошо очерченными губами, ну не Америкос я чую, и повадки утонченно воспитанные, ,кстати когда он встал посмотреть в окно на спине можно было заметить ожег 8 на10 см-бедняга -сердце остановинось вот шарахнули дефибрилятором, да и давление оказалось высоким/когда наркотики употребляют то почки первые отказываю вот оно взлетает/, незнаю насколько я права. К утру включили телевизор, показывали американские резервации индейцев-грязь нищета, куча ободранных детей, писец короче, пациент прильнул к экрану, тут зашел медсестра Жак-он негр из западной африки эмигрировал недавно, кстати калоритная фигура, налысо побритый, черты лица больше европейские чем негроидные, мужик ума исключительного знает французский английский в совершенстве, перечислил мне всех президентов ссср и россии, он очень гордый и считает черных превосходствующей рассой, по моему может психологически доконать любую даму /когда у него случаються приступы отравления головного мозга от спермотогенеза/Жак говорит: а эти грязные индейцы, идиоты наражают детей, не работают, и.... Пациет так спокойно говорит: А я индеец кстати я с Говайских остравов. Жак дернулся, бедняга, и давай нести `бутор`-да вы что, да несчестные индейци, бла бла... А пациент: Да я горд что я говаец, я первая нация, я горд за нашу музыку и бла бла -и смотрит на нас как на конкистадорив, Я давай грузить а я из Сибири у нас много снега/сама думаю вы оба мудака я вас вообще видала.../Тошнить меня стало от экзотики, две высшие нации говорили еще долго /негр и говаец/я к счастью пошла помогать двум белым бабушкам. Мал клоп да вонюч как говориться.
О хачиках (из жизни): - Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент - Армяне и грузины - всех, кто не христиане - Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни - Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы - Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдлик
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon