Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог: - Где таблица? - Таблица не нужна. - Как это не нужна? - Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3 - Что это? - Вместо таблицы. - А где таблица? - Я ее стер. Не нужна. - Как стер??? - Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3 - Ну, работает. А где таблица-то? ... В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!" Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!" На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего 6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80 лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно - как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний. В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово. А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами… Марла.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники - видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение истощается, аннотации его становятся все более и более краткими. - Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга. - Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует замученный продавец.
И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю, черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и оказалось. Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты. "Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его спрашивает - что с тобой? - Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его привязал, брюки падают и входит моя жена..." Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло. Догадайтесь, что она сказала сквозь смех: - Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось Мы все легли.
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п. Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное - это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459". Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.
Hочной диалог супpугов. Она: - Ох, доpогой... Он: - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени... - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года. У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был официальный повод напиться. Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи. Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех. Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все, раздельно и вместе, хорошо, в общем, было. На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА», расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к шести часам. У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны, перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН» должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят». А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? » написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто даже и не подумал об этом. Зря. Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть. Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все слышали. Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу, под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р» что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я. И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу дам!!! ». Это была бомба. Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора. Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала домой. На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. » И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,.. дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Преамбула Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает.. Амбула оказывается прошло 33 года..
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот. Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год: "Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!) - летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и PEDERIKKSON.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!